小红花是幼儿童年最美好的回忆之一。小红花代表着荣誉，是激励孩子前进、鼓起孩子自信心的一味灵药。小红花要受到父母的重视，应该被粘贴在最显眼的位置，让孩子受到激励。
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第一次，幼儿园的老师说：“你的孩子可能有多动症，在板凳上连3分钟也坐不了，你最好带他上医院去看看。”回家的路上，孩子问她：老师说了些什么？她告诉儿子：“老师表扬了你，说你原来在板凳上坐不了1分钟，现在能坐3分钟了。其他的妈妈都非常羡慕妈妈，因为全班只有你进步了。”那天晚上，儿子破天荒吃了两碗米饭。
第二次，在小学家长会上，老师说：“全班50名同学，这次数学考试，你儿子排第49名，我们怀疑他的智力有障碍，你最好带他去医院查查。”回家的路上，她流了泪，然而回到家，对坐在桌前的儿子说：“老师对你充满信心，老师说了，你并不是一个坏孩子，只要能细心些，会赶上你的同桌，这次你的同桌考了21名。”说话时，她发现儿子暗淡的眼神一下子充满了光亮，沮丧的脸上舒展开来，她甚至还发现儿子变得温顺了，好像突然长大了许多。第二天上学，儿子比平时去得都早。
第三次，初中开家长会时，妈妈直到结束都没有听到老师点她的名字，临别去问老师，老师告诉她：“按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。”她怀着惊喜的心情走出校门，发现儿子在等她。她扶着儿子的肩膀，心里有一种说不出的甜蜜。她告诉儿子：“班主任对你非常满意，她说了，只要你努力，很有希望考上重点。”
高考结束后，这位同学被清华大学录取，儿子跑到自己的房间大哭起来，边哭边对妈妈说：“妈妈，我一直知道我不是一个聪明的孩子，是您……”
正如美国心理学家詹姆斯说过的，人性最深刻的原则就是希望别人对自己赏识。每个人都有巨大的潜能，一般正常人所发挥出来的能力，只相当于他所具有的潜能的1%。因此，凭借内在的动力、坚定的信念、顽强的毅力等积极心态的推动，可以发挥出惊人的创造力，没受过激励的人仅能发挥其能力的20%～30%，而当他受过激励后，其能力是激励前的3～4倍。
小红花是幼儿童年最美好的回忆之一。小红花代表着荣誉，是激励孩子(www.tulaoshi.com)前进、鼓起孩子自信心的一味灵药。小红花要受到父母的重视，应该被粘贴在最显眼的位置，让孩子受到激励。
一天，桐桐是跳着进门的，我想：这孩子，今天是怎么啦，如此兴奋？
妻子随后进了门，补充了一句：“今天，桐桐得了一朵小红花。”
我听后，明白是怎么回事了。我对桐桐说：“宝贝，你今天做什么事啦，得到了小红花？”
桐桐说：“今天，我是全班表现最好的一个小朋友。我上课回答问题时，全答对了。
睡午觉，我没有吵闹，自己穿衣服、脱衣服。还有，莉莉把垃圾扔到地上，我捡起来了。”
我说：“是吗？那你今天还真不错，难怪得到小红花啦。”
桐桐翻开了课本，小红花夹在里面，整整齐齐的，一点儿也没有破损。桐桐又说：“爸爸，今天大家都很羡慕我，都要看我的小红花呢！”
我说：“是吗？是不是只有你一个人有？”
桐桐说：“是啊，刘老师说，小红花很珍贵，必须是表现特别好才能够得到。一天只给一个人，今天就是我啦。”
我和桐桐商量后，将这朵小红花粘在桐桐的奖状框里。自从桐桐上幼儿园后，我就给她准备了一个大相框，整整一面墙都做成了奖状框。当时，我就跟桐桐说：“爸爸希望有一天，桐桐能把它全贴满。”
今天，这儿开张了，第一个奖品，是这朵小红花。
桐桐也很兴奋。她帮忙涂胶水，我帮她粘。小红花成了这面墙上的第一道风景。
以后的几天，每个到我们家的人，看到了这朵小红花都会说：“哟，桐桐表现好啊，得小红花啦！”我笑着点头，桐桐在一旁也很高兴。
自从有一朵小红花高悬在墙上后，桐桐似乎着了魔，学习更认真了。每天，她一回家就写作业，字迹很工整。上课时，她积极地举手回答问题，课下还主动帮助同学，维护公德。当然，桐桐的表现，为她赢得了第二朵，第三朵……更多的小红花。
我们家墙上很快就有一片“小花园”了，红花们在争奇斗妍。
学期末，因桐桐表现出色，获得了一张小奖状。我看着墙上小小的一角，这是桐桐这一年的成绩啊。她在这一学期，是一个积极上进的小朋友，还处处表现出美德。我知道，这些功劳，小红花的召唤也是原因之一。
刚开始，妻子悄悄跟我说：“就是一朵小红花嘛，不用这样重视吧？别让她骄傲了。”
我说：“这可不是普通的红纸，它凝聚着的是荣誉，桐桐的自尊及自信全在这张纸片上了。我们不能小视，一定要张贴出来，这是对桐桐的激励，强过我俩的口头鼓励。”
其实，每个小朋友，无论是在幼儿园，还是在小学初期，都或多或少地获得过小红花，只是许多父母忽略了它。孩子也在短暂的兴奋后，就不知把花丢到哪里去了。小红花没有发挥它长期激励的作用，更没有维护孩子的自信心，这是很可惜的。
小红花，是幼儿童年最美好的回忆之一。小红花代表着荣誉，是激励孩子前进、鼓起孩子自信心的一味灵药。小红花要受到重视，应该被粘贴在最显眼的位置，让孩子受到激励。
我是有备而来的，早早地帮桐桐准备了奖状框。虽然我从不说“桐桐，你必须拿奖状，拿小红花”之类的话。相反，我常常说：“只要你努力了，得不得红花，得不得奖，爸爸都很高兴。”但是我相信，只要桐桐看到这一面墙，她就能感受到我的期待。
当然，当她看到自己的奖状和小红花，也会主动激励鞭策自己。这时，即使父母不开口，孩子也会充满斗志，愿意去追求积极上进的学习生涯。
激励，会在孩子身上会产生无穷的效应，德国教育学家迪斯多惠曾说：“教学艺术不仅在于传授本领，而在于激励、唤醒、鼓舞。”为此在孩子的成长过程中激励是不可或缺的，但激励也需要讲究策略，只有这样才会发挥其最佳的效应，这一点作为教师都有体会。近日拜读了肖川主编的《大师谈教育激励》一书，其中《孩子需要激励》、《激励的效果》、《激励的艺术》，更让我们清楚激励是一门艺术。
激励，让孩子更自信。有的孩子可能平时与外界接触较少，胆子较小，在群体生活中就显得不够自信，在老师提问时，明知道答案却不敢举手回答，或者回答声音很轻，对这样的孩子，只要他能站起来回答，不管回答得如何，声音是否响亮，我们都要抓住机会激励表扬，让他以后更加积极主动、大胆发言，让他在一次次的成功体验中建立自信，不断进步。再如小班孩子刚入园时，许多家长都说自己的孩子不会自己吃饭，可在班老师的鼓励表扬激励下，不到半个月，孩子全都能自己吃了，而且吃得很干净，有家长从班级网页上看到自己的孩子象模象样地吃饭，很是惊讶。其实孩子的潜能是无穷的，只有我们相信孩子，放手让孩子自己尝试，并不断给予表扬激励，就会让他有信心学会更多的技能，变得越来越聪明能干。
激励，要保护孩子的自尊心。在幼儿阶段，也有一些孩子表现为过于自信，有些事做得并不好或不会做可很想表现自己，如：有一次做早操时，我说请做得好的小朋友来领操，可因临时代班不熟悉情况，无意中请了一个平时做得并不好的孩子来领操，结果，马上有好几个孩子说，他做不好的。
面对同伴的异议，这孩子很是尴尬，这时如果换人肯定有伤这孩子的自尊心，于是，我就说，相信他只要认真做肯定会做得好的，我们给他一次机会吧，在得到大家同意后他很开心，结果做得特别认真，早操结束，我问大家，他领操领得怎么样?是不是比以前有进步了?得到同伴的肯定，他的脸上露出了灿烂的笑容。这件事看似很平常，但处理不当，很容易挫伤孩子的自尊心，相反，及时激励，会让孩子做得更好。
激励是激发孩子内在学习动机的催化剂。但激励也是把“双刃剑”，孩子虽然都喜欢听好话，但一味的表扬激励反而惯坏孩子，使得他们骄傲自满。所以激励要适度，在教育中，我们要多一份教育的眼光，多一份教育的思维，多一份教育的感悟和启迪，因人而宜，针对性地运用激励策略，让孩子在激励中成长，在激励中感受快乐，也在激励中更加优秀。
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怎样才能让孩子掌握自我激励的方法呢？爸爸可以从以下几个方面进行引导。
1.帮助孩子制定激励目标
要让孩子明白如果没有明确的奋斗目标，一句空泛的“我要成功”是毫无意义的。比如，孩子英语发音有问题，就可让他为自己设置一个目标——把每个音标都读准。
孩子能自觉地为读准每个音标而努力，那么他就迈出了自我激励的第一步。不过，制定这个目标，要注意目标的可执行性。如果给孩子制定一个不切实际的目标，目标不但会成为“空想”，还容易挫伤孩子的积极性和自信心。
如，让这次考试不及格的孩子，下次考试考100分，显而易见，这个目标脱离了孩子的实际，即使他再努力也不一定能马上达到目标，久而久之，他就可能自暴自弃。
所以，在制定目标时，应从孩子的实际出发，不可过大过高，最好先制定那些容易达到的目标，然后再逐渐增加目标的难度。
2.强化孩子的自我激励意识
自我激励的目的不依赖外部赏识，让孩子对自己进行肯定、鼓励和表扬，这就要求爸爸对孩子进行潜移默化的激励意识。在对孩子进行表扬时，可有意识地将主语“我”改成“你”，如，“你又有了进步，我为你感到骄傲”可改为“你为今天的进步一定付出了很多的努力，你会为自己感到骄傲的”。
久而久之，孩子就会内心承认自己，并且领悟到努力后tulaoshi获得的成功，就是对自己最好的奖励。
3.让孩子对目标产生紧迫感
光有目标没有努力，目标只能成为“空头支票”。自我激励是让孩子确定目标后，产生向目标靠近的动力。孩子的自我约束能力很差，可能刚刚确定目标的时候斗志昂扬，没过三分钟，热情就不在了。
爸爸在教孩子自我激励时，一定要让他有紧迫感。不妨建议孩子每天大声朗读自己的目标计划，在朗读的过程中，无形加强了他对目标的认知。光有认知还是不行，还有让他知道世上没有不劳而获的事情，付出和回报是成正比的，有多少付出才会有多少回报。
如，孩子想组装一个模型，你需要告诉他，成型之前的模型是什么样子的，经过什么样的努力，才能达到现在的样子。最后，还要对孩子的目标给予适时的时间限制。如果没有时间限制，孩子会觉得这个目标太过遥远，从而自我放松。
因此，孩子的每一个目标都要规定一个固定的时间，并要求孩子在规定的时间之前达到目标。有了时间约束，孩子的行动才会有紧迫感。
自我激励是孩子成长过程中不可缺少的环节。自我激励能提升孩子的自我形象，同时，这些好形象、好表现，又会成为他自我激励的理由。如此形成一个良性循环后，就能从根本上推动孩子取得更大的进步。
当然，教会孩子自我激励是一个长期、细致的过程，需要爸爸坚持不懈的努力。
现在的孩子一遇到问题就会退缩，就不会深入地去钻研，而是急于向周边的人求助，这就是对自己很不自信的表现，那么当遇到问题时该怎么办呢？应该要让孩子自己学会激励自己，一定要相信自己的潜力是无限的。自己一定能成功的。
怎样才能让孩子掌握自我激励的方法呢？家长可以从以下几个方面进行引导。
1、激励与提高孩子上进心
每个孩子身上都有长处和短处，都是优点与缺点并存。做为家长要细心的观察孩子的一言一行，要找出孩子身上的闪光点，加以肯定让孩子感觉到，使其产生自我良好的感觉，这样自我激励才会产生。孩子才会有前进的动力。为孩子提供一个宽松的环境，针对具体的事情，让孩子去尝试，有做的意愿，当孩子有一点点进步时，就要不断的给其鼓劲，使孩子突破自己的不足。
当孩子因自己的短处遭到打击时，父母要及时调整孩子的心态，让孩子全面看待自己，认识到自己的过人之处，这样孩子才能够从打击中快速恢复，不沉浸于负面的评价中，这有助于孩子自我激励的形成。
2、引导孩子制定目标
要让孩子明白光说不练是不会成功的。因此要制定一个明确的目标，并付诸于行动才会成功的。比如，孩子英语发音有问题，就可让他为自己设置一个目标——把每个音标都读准。
孩子能自觉地为读准每个音标而努力是他迈出自我激励的第一步。不过，制定这个目标，要注意目标的可执行性。如果孩子制定一个不切实际的目标，目标不但会落空，这就会导致孩子的积极性和自信心被挫伤。
如让一个不及格的小孩考90分以上。显然是不切实际的，即使他再努力也不一定能马上达到目标，久而久之，他就可能自暴自弃。
所以，在制定目标时，应从孩子的实际出发，不可过大过高，最好先制定那些容易达到的目标，然后再逐渐增加目标的难度。
3、强化孩子的自我激励意识
自我激励的目的不依赖外部赏识，让孩子对自己进行肯定、鼓励和表扬，这就要求爸爸对孩子进行潜移默化的激励意识。在对孩子进行表扬时，可有意识地将主语“我”改成“你”，如，“你又有了进步，我为你感到骄傲”可改为“你为今天的进步一定付出了很多的努力，你会为自己感到骄傲的”。
久而久之，孩子就会内心承认自己，并且领悟到努力后获得的成功，就是对自己最好的奖励。
4、孩子对目标产生动力
孩子的每一个目标都要规定一个固定的时间，并要求孩子在规定的时间之前达到目标。有了时间约束，孩子的行动才会有紧迫感。
光有目标没有努力，目标只能成为“空头支票”。自我激励是让孩子确定目标后，产生向目标靠近的动力。孩子的自我约束能力很差，可能刚刚确定目标的时候斗志昂扬，没过三分钟，热情就不在了。
家长在教孩子自我激励时，一定要让他有紧迫感。不妨建议孩子每天大声朗读自己的目标计划，在朗读的过程中，无形加强了他对目标的认知。光有认知还是不行，还有让他知道世上没有不劳而获的事情，付出和回报是成正比的，有多少付出才会有多少回报。
（本文来源于图老师网站，更多请访问https://www.tulaoshi.com/zaojiao/）如，孩子想组装一个模型，你需要告诉他，成型之前的模型是什么样子的，经过什么样的努力，才能达到现在的样子。最后，还要对孩子的目标给予适时的时间限制。如果没有时间限制，孩子会觉得这个目标太过遥远，从而自我放松。
当然，人的一生不可能一帆风顺，父母帮助孩子的最好办法，就是让孩子学会自我激励，给自己喝彩。积极的心理暗示，为孩子提供了充沛的原动力，使他可以冲破重重障碍，成为一个自强不息的人生斗士。教会孩子自我激励是一个长期、细致的过程，需要爸爸坚持不懈的努力。
能够真正当家作主，你将在“零吼叫”之路迈出关键的一步。真正的当家作主意味着拥有驱动孩子成长的力量，而不是靠施压或威权来教养孩子，真正的当家作主意味着激励你的孩子自主成长。
我再强调一次，做“当家作主”的父母意味着激励你的孩子自主成长。
当家做主会让你发生重要的转变，从控制孩子的行为转变为影响他们的决定。你的目标不是去控制他们，而是去影响他们。切记，你不用“为孩子负责”。你应该不断地放手，尊重他们做选择的能力，哪怕你并不赞同他们的选择。只有当他们有为自己做决定的自由，他们才可能懂得选择与后果之间的因果关系。所以，请你一定要改变你的思维模式，也就是说，无论如何，你都不能强迫孩子顺从你。强迫只能在短期有效，却给未来播下了灾难的种子。
当我们想强迫孩子一味服从我们时，便把教养变成了战争。甚至我们还会真的使用战争术语：“战火是你挑起的。”我希望我们能把这句话从我们的字典里删除，因为语言能够塑造我们和孩子的关系。如果把跟孩子的交流看成是一连串的战火，那我们便不得不卷入战争。
在《养出你能够忍受的孩子》（Raising Children You Can Live With）这本书中，亲子关系大师杰米 莱瑟（Jaime Raser ）说：“教养并不是用“方法”或者“手段”去控制子女，教养是父母与孩子之间的一种特别的关系。”
莱瑟在书中提到：
孩子们可以把与父母间的互动变成是对抗父母，而不是对抗由于犯错带来的惩罚。这样，双方关系就变成了一场战争，“比较强悍的”一方就能打赢战争。可是就算父母们赢得了战争，那也只是教会了孩子赢是最重要的目标，而武力与权力就是赢得战争的武器。最后孩子们学到的是，只要有足够的权力，他们也可以打赢战争，而且这就是世界运转的方式。
这场战争可能永无止境，在人际关系的战争中，没有胜利者，只有越来越多的受难者。当你要孩子看在你的份上顺从你，那你就是在转让权力，你就是在让他们来掌控你的情绪。
在人际关系的战争中没有胜利者，只有越来越多的受难者。
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