我们暂定社会上有三类家庭，一类家庭是富贵家庭，一类家庭平常人家，一类家庭是贫困家庭。
【 tulaoshi.com - 孟迁 】
文：孟迁
我们暂定社会上有三类家庭，一类家庭是富贵家庭，一类家庭平常人家，一类家庭是贫困家庭。富贵家庭物质条件优越，高档消费，不在话下，而且有很好的社会地位；平常人家奢华不起，但是有事也能应付，不需要出门去借，比上不足，比下有余；贫困家庭，日子过得非常艰难，柴米油盐经常断，应付生活和发展的必需依然吃力。我们要讨论的是家境的差异对孩子意味着什么，三类家庭对孩子的发展各有什么利弊。
富贵的家庭好处在于它可以给孩子一个很好的起点，可以让孩子拥有更多的机会，可以在孩子的发展中不时地助上一臂之力，可以给孩子做人的底气，可以让孩子拥有更大的抱负。这样家庭走出的大人物，不仅功勋卓著，且身心和谐，多有回馈感恩之心。比尔.盖茨，列夫.托尔斯泰就是这样的典型。
而这样的家庭的不利在于非常容易让孩子形成“寄生人格”。这些家庭的孩子一出生面临的就是温柔富贵乡、花柳繁华地，没有生存的压力，不知求生的艰难，想要的东西太容易得到，身边的人都抬着脸看他们的家世，从而很容易让他们好吃懒做，贪图享受，没有奋斗的动力，做事不踏实，做人不谦恭，高不成，低不就，形成纨绔子弟的作风。这样的例子比比皆是，从清朝的八旗子弟到后来的高干子女多是这样的作派，我们身边最常见的就是，父母是一方领导，到最后自己退休了就靠自己的人脉为孩子找个工作、寻个出路。
平常人家的好处在于他们比上不足、比下有余，家境不足以让孩子寄生，不足以让孩子脱离自我奋斗，又为孩子的生活和发展可以提供必要的条件。这样可以让他们有恰当的自尊心、自我意识以及积极的人生设计。这类家庭走出的人才是最多的。
平常人家的弊端在于让孩子“小成即安”，平庸度日。也正是“比上不足，比下有余”的环境，让他们产生“差不多就行了”“不比别人差就行了”的潜意识，这类家庭走出的人才虽然是多，但是高级人才却非常少。
贫困家庭的孩子与上面两种大有不同，他们一出生就面临着压力和缺失，不仅是物质的匮乏还有社会的尊重。“体面、风光的生活”，“像一个人物一样活着”是这样家庭大多孩子终生的愿望，超越贫困无告的窘境是他们奋斗的动力。人进取的动力有两种，一种是 ，另一种是“缺失性动机”。后者可以产生巨大的张力，这样的张力会让人在困难、挑战和机遇面前爆发出惊人的能量，他们比其他家庭的孩子更刻苦更努力更愿意付出更富有弹性，从而贫寒子弟经常创造奇迹。这样的例子历来被广为传诵，无需在此列举。
贫困家庭的劣势也很明显。真正“从奴隶到将军”的人毕竟是少数，更多的情况是“人穷志短，马瘦毛长”。作为社会的底层，他们缺乏尊重、关注和发展的机会，观念得不到启蒙，缺乏足够的教育条件……以至于孩子们没有自尊心，卑卑怯怯；缺乏发展机会，疲于奔命，高危劳作，微薄收入。上一代人没有发展的机会，也就不能给孩子创造发展的机会，从而形成了恶劣的代际循环。
那么，什么决定了三类家庭中的孩子的发展呢？或者说三类家庭如何趋利避害呢？我的回答的是：教育。我们不能说教育是万能的，尤其是对那些赤贫家庭来说，但我要强调的是教育的枢纽作用。也就是说，在最基本的物质条件下，教育可以影响甚至决定孩子的发展是否是积极的。
比如，富贵家庭从小让孩子尊重别人的劳动，让孩子知道依赖父母的财富是让人羞愧的是，不满足任何孩子超出他所需要的物质要求，要求孩子力所能及的帮助家人做事，创造机会让孩子接触真正的优秀的人以便于其树立精神的榜样；比如，平常人家平时生活节俭，对孩子教育的投资却不惜代价，从小寄予孩子较高的要求，杜绝轻易的满足，以懒惰和懈怠为耻，尽早建立孩子强大的自信心和自尊心，让孩子对自己有要求、有计划；比如，贫苦人家的父母，无论从事什么职业，都有尊严的去做，都高要求得去做，对自己节俭对别人慷慨，时时怀有感恩和进取之意，尽tulaoshi力的创造机会丰富孩子的阅历和见识，用自己对生活的积极态度激励孩子向上之心。
简单来说，任何家庭的孩子都有机会，只要他们的父母有教育的本事。这个本事既包括教育的观念和知识，也包括教育的技术。
暑假到来，看到很多父母开始为孩子找学习班，让孩子的暑期有一个去处，让父母省心，同时还可以学习一些课外知识，这是一举几得的事情，父母们是很乐意做的。父母的心理是：这个假期是孩子学习的好机会，不可以让孩子浪费了啊！一些父母把孩子在学校学习课程中不好的科目作为假期的攻克重点，一些父母把孩子下学期要学习的内容提前到了假期，一些父母没有给孩子安排学习文化课，却也将孩子的假期安排了过于多的活动……于是，孩子的假期就这样被侵占了。
孩子想过一个怎样的假期？孩子们的想法是什么呢？没有人知道，父母也没有想到要了解一下孩子的想法，假期是孩子的，而孩子的想法都没有人去注意，没有人去聆听，重要的是：没有人想知道孩子对自己的假期有什么想法！我们的文化中，认为儿童是没有什么想法的，儿童需要成年人全权安排。
为什么我们不去聆听孩子对假期的想法呢？因为我们不相信孩子会“安排好”假期！在我们的头脑里，我们认为安排得好的假期一定是让孩子学习知识，而且时间要安排得满满，不能够让孩子有空闲和无聊的时间，我们认为这样的安排对孩子最有利。
而我认为，放假意味着这个假期属于孩子。当孩子还不能够具备完全安排整个假期的能力时，我们要和孩子一起来安排他们的假期。那么，我们是不是应该先用心听一下孩子对自己假期的想法呢？然后，用我们的感觉来感觉一下孩子内心需要的是什么——他奋斗了一个学期，他现在感觉累吗？他对自己的学业满意吗？他有幸福感吗？他的情绪是怎样的？他需要我们为他做些什么？……假期是我们停下匆忙的脚步，休整我们心灵的时间，孩子也是一样的！
我们的孩子被安排得太多，在家被父母全权安排，在学校被老师全权安排，孩子们只有完全服从，接受这样的安排才能够让日子顺利的过下去，这无可厚非。那么假期呢？假期对孩子究竟意味着什么？孩子们有权利发呆、有权利做自己想做的事情、有权利让自己不接受成人的全部安排，这是孩子发展自我的强烈需要，这样的需求要在什么时候来满足一下孩子呢？我们的孩子已经丧失了太多的权利，假期老师都不被安排上课，而孩子却既要完成老师的作业，还要被父母安排学习更多的课业，这不公平啊。假期对每个人来说都应该是自由的，尤其是儿童。在我们的文化中，儿童的权利意味着可以被不尊重，可以被忽视。
上天怕我们的心灵在工作的重压之下麻木和痛苦，失去对生活的激情，便给人类安排了周末，安排了假期。我们成年人在国家规定的大假里可以不听从任何人的安排，我们随心所欲地干我们想干的事情：睡大觉、看电影、看碟、吃零食、旅游、健身、谈恋爱……我们想干什么就干什么，只要不犯法。大假带给我们的不仅仅是自由的时间，更重要的是自由的心灵，这个时期我们理所应当不工作，老板不敢要求我们，因为这个时间是我们自己的。
儿童也需要这样的自由——发呆、无聊、做自己想做的事情，这是让孩子回归自己心灵的时间，享受心灵自由的时间，这样孩子才不会把自己给忘记了。用一个假期，让孩子感受自己的存在和需求，找到自己，他们才不会失落自己！
如果孩子辛苦了一个学期，而假期却不属于他自己，假期比上学还匆忙，还辛苦，孩子就会认为生活多么无趣，多么没有意义啊！事物都有一呼一吸的原理，人类没有呼吸生命就会停止，如果把上学时间比作呼，那么，放假的时间就是吸，一呼一吸，一张一弛，这是生命的律动，这些道理我们不是不明白，而是我们认为孩子不需要！因为在我们的文化中，孩子的心灵需求总是被忽视的。一个整年正月整日都没有时间来休整自己心灵的孩子，开学和放假都感受不到实际意义的孩子，在我们观念中的“新学期”对孩子来说是不存在的，那么，我们希望孩子在新的一学期有新的状态出现，也只是痴心妄想了。
如果我们的做法让孩子感受到“上学的时候你尽心尽力，假期将会属于你”这样孩子才有想头啊，孩子在其中能够体验到规则与自由。我们驯养孩子就像驯养动物，如果动物表演时动物表现好，驯养员还得喂点吃的给它们，以示奖励，有好处它们才更有表现好的欲望啊，孩子也一样，成人也一样。老板是我们的驯养员，我们是孩子的驯养员。孩子需要的好处就是给他们一个属于自己安排的时间！
所以，对于近两个月的假期，我们是否可以用2周或者更多一点的时间，让孩子自己安排，父母只是配合孩子的需要和安全，让孩子发呆、无聊、做自己喜欢做的事情，重要的是：让孩子自己做决定，这个时间是孩子的！
文/胡萍
婴儿的笑是与成人交往的重要手段。笑，当然属于积极的情绪反应。
新生儿在出生后2—12小时，面部便有类似于微笑的运动反应，但这种反应主要集中在嘴部。而不是表现在眼部。因此，严格地讲，不属于真正的微笑。出生后1周的新生儿在吃饱后的清醒状态下会出现本能的微笑；出生后第3周的新生儿在面颊、腹部受到抚摸时会产生微笑。这一类微笑都属于反射性的。
（本文来源于图老师网站，更多请访问https://www.tulaoshi.com）到了第5周之后，婴儿在看到人的脸或听到说话声音时会露出微笑。3个半月以后，尤其4个月以后的婴儿开始对不同的人有不同的微笑，出现了心理学上称之为“有选择的社会性微笑”。这是婴儿对熟悉的人笑得比较频繁和自如。
在4—6个月之内，婴儿对触觉刺激的笑比较多，对7—9个月的婴儿来说，社会性刺激(人的出现)、视觉、触觉刺激最能引起笑声。10—12个月之后TuLaoShi.com，社会性刺激和视觉刺激是引起婴儿笑的重要原因。
有研究发现，婴儿的笑与环境有关。生活在家庭中的婴儿在满4个月时，微笑频率达到最高。
当婴儿发出笑的行为后，父母应及时对话、抚摸，孩子会越来越笑得欢。所以，家长对孩子的笑要作出及时的和积极的反应。
尊重孩子的意见，培养孩子自主思考的能力，让孩子从幼儿期开始保持独立性与学会选择是非常必要的，但是如果孩子的自主选择与独立行为与家长的评价标准不一致的时候，你将如何引导孩子接受你的意见?“平等地对待孩子”究竟要做到哪种程度呢?
第一招：无声胜有声，道理“行”自明。
妈妈带果果逛商场，果果看中了一双红色的高跟小皮鞋，眼睛里全是喜欢与志在必得的神情。妈妈知道孩子还在长身体不宜穿高跟鞋，但是果果表示“非它不可”。妈妈说：“如果买了这双鞋，就不能再买别的鞋子了。”果果郑重表态，“只要给我买了这双鞋子，我什么鞋都不要了。”
在这种情况下，如果坚决地对孩子说“不”，一味的讲道理只会让果果不开心，并不能让她真正明白高跟鞋并不适合她。
妈妈想了想，忍下了自己想要说的话，买下了那双高跟鞋。
第二天，果果上幼儿园，早早地就穿上了那双鞋子，还特意配了一条白色的连衣裙，站在镜子前面照了又照，“妈妈，你看我美吧。”
妈妈说“穿上它，很漂亮，但是脚会疼。”
果果想了想，“可是漂亮啊，我可以忍的!”
妈妈在果果的书包里悄悄塞上一双小布鞋。
幼儿园里，果果很开心地向老师和小朋友们展示她的新鞋。起初的时候她很高兴，但是在户外做游戏的时候，没过多久就觉得脚疼开始踮着脚走路了。快到中午的时候，便一瘸一拐地苦着脸坐到旁边休息了。
老师拿出妈妈事先准备的小布鞋帮果果换好，“怎么样，穿高跟鞋不舒服吧?”
果果点了点头，脸上是若有所思的神情。
晚上妈妈来接她，果果看到妈妈说的第一句话就是，“妈妈，我以后再也不穿高跟鞋了。”
果果妈妈是一位很有心的家长，当孩子的选择与自己的意见相左时，她没有强迫孩子服从自己的意愿，也没有长篇累赎地讲道理，而是让孩子自己选择并在生活中面对“选择”所带来的结果。妈妈和老师适时地提供帮助，让孩子自己通过“对比”进行“反思”，取得预期的结果。
有的时候，道理是不需要用语言来讲解的，在具体的行为与实践中让孩子自己体会效果更好。然而前提是，果果的选择不能说错，只能说是现阶段对她来说不适合。在这样的情况下，给孩子空间，让她自己意识到什么才是适合自己的。这种方法适用于不涉及“事与非”、“对与错”的前提。
如果孩子本身的选择或言行不管是以成人还是孩子的标准来衡量都是错误、负面的，那么处理方法又另当别论。
第二招：事后沟通，意识最重要。
壮壮妈妈最近很苦恼，壮壮四岁半了，以前人人都说他是一个内向的小绅士，可是现在性格却很暴躁，动不动就乱发脾气。晚上跟妈妈下棋，第一局，妈妈让他赢了，他显得很开心。第二局，妈妈赢了，他立即摔了棋盘，大哭大闹起来。在路上看到喜羊羊电影的海报，也不管原来的计划是去做什么，就非要立即拉着妈妈去电影院看电影，搞的妈妈很狼狈。
听了妈妈的讲述，老师仔细回想了壮壮在学校里的学习和生活，认为壮壮自尊心特别强，虽然不爱表达，看起来很乖、很内向，但内心是很重视别人对自己的评价的。他觉得只有赢才能证明他的能力，一次失败就会让他产生消极的情绪。自尊心强、不够自信，需要外界的肯定。对于自己的要求非常坚定，如果得不到满足便会有强烈的失落感，反应激烈。
面对壮壮的情况，当他大发脾气时，要对他暂时不予理睬，冷处理可以让他感觉到并没有人因此而特别关注他，从而停止哭闹。在他生气乱发脾气时，家长尽量不要责怪他，要正面引导或转移他的注意力，通过亲近让他感受到父母的关爱和温暖，帮助孩子稳定情绪。但不要出现，孩子一哭一闹一发脾气，家长就第一时间冲到孩子面前解决问题，嘘寒问暖，这样会给孩子一个暗示，今后遇到问题就以这样的方式来引导家长关注。
在孩子平静下来以后，心平气和地与孩子交谈，讲到不良行为的害处，教育孩子要学会自我控制，包容他人，理解他人。要清楚地告诉他哪里错了，愤怒是不能解决问题的，脾气发完以后还要道歉，还要继续做完。也不要一味批评，要挖掘孩子身上的闪光点，进行肯定和鼓励。
12案例
小雯上一年级了，妈妈有一天在整理小雯的书包时，发现了一个好看的笔套，就问小雯：“这个笔套是哪来的呀？”小雯心不在焉地回答，“佳佳的，我说好看，就拿回来了”。“不是你的东西，不能要。”妈妈严肃地告诉小雯。“那明天还给她不就行了。”小雯不以为然地说。
第二天，妈妈与小雯一起练琴时，小雯突然趴到妈妈耳边悄悄地说，“老师让你给她打个电话”。妈妈问道：“为什么呀？”“因为我今天把小瑞的笔放到我的笔袋里了。”妈妈一听，非常生气，“昨天不是刚跟你说，不能拿别人的东西吗”？妈妈把这件事告诉了爸爸，爸爸也气得够呛，从未挨过打的小雯第一次挨打……
家长讨论
家长甲：我儿子也出现过这种情况，老师告诉我，他把幼儿园的印章拿回了家，老师还特别提醒我，“不要训斥他，有意无意地问问，了解他是怎么想的”？我按照老师的办法问他，他说“我特别喜欢，我还想在家也用印章画画”。我告诉他：“这个东西不是你的，如果你想要，一定要经过别人的同意。”孩子答应了。
（本文来源于图老师网站，更多请访问https://www.tulaoshi.com）家长乙：我也为这事儿打过孩子，当时的确是太生气了。可后来想想，打他也没解决问题。后来我又跟孩子谈了一次，问他“知道为什么挨打”？他一脸迷茫地说，“因为我拿了别人的东西，我不就是拿来玩两天吗？不行就还呗”。其实他还是没明白“拿了别人的东西有多严重”。
家长丙：想想孩子还那么小，有时候不太明白哪些东西是自己的，哪些是别人的，只是想要便拿回。他可能认为自己想要就得满足。当孩子拿了别人的东西时，家长要告诉她，不是自己的东西不能要，并督促他(她)还回去。只要即时提醒，孩子会做到的。
专家解读
儿童教育专家 邢爱玲
孩子出现拿别人东西的问题时，家长一定要在第一次就非常重视，让孩子分清物品的所有权很重要。家长们分析得很对，大人对于孩子拿别人东西的问题看得很严重，害怕孩子养成习惯，变成“偷”。这种担心是要有，但不能过于焦虑。现在的孩子在物质方面的需要，很容易得到满足，这就会造成孩子一旦需要，就想拥有。在与外界环境接触的过程中，这种想法也会延续，缺乏所有权的概念，对于自己和别人的东西不能很好地区分，即使知道是别人的东西，因为想要，也会不考虑是否属于自己，就想拥有。这是造成孩子“拿”别人东西的最主要原因。 12
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