如何与孩子更好的沟通,让孩子感受到你的爱,当我像往常一样对着5岁的儿子大声呵斥:“快点收拾玩具,看你到处乱扔像什么样子!”儿子却一动不动,嘴里还嘟囔着:“我就喜欢放在这里,不用你管,你根本就不爱我!”
【 tulaoshi.com - 身体接触 】
当我像往常一样对我五岁的儿子大声呵斥:“快点收拾玩具,看你到处乱扔像什么样子!”儿子却一动也不动,嘴里还嘟囔着:“我就喜欢放在这里,不用你管,你根本就不爱我!”接着,他飞快地冲进了房间并且“砰”地一声用力甩上房门。
我吃了一惊,立刻就想把儿子从房间里揪出来狠狠地揍一顿,但理智阻止了我的冲动。过了十几分钟,我的情绪平复了,愤怒消失了,取而代之的是不安:儿子说我不爱他,他难道真的不知道我有多么爱他?他为什么感觉不到我的关爱?我回想自己刚才的言行———口气生硬粗暴,换个位置,我也会难以接受,难怪儿子会认为我不爱他。
在年幼孩子的意识中,他不能领会到父母埋藏在心里的无言的爱的信息,是因为我们作为父母的没有用行动更明确地传递情感。其实,在日常生活中,我们应该采取更多简单明了的方法,让孩子感受到我们的爱。
尽量避免用命令的语气同孩子说话
“你给我听着!”“快点!”“别乱动!”这类带有警告、责备、拒绝或者讽刺的味道的话,或许是许多家长经常习惯使用的。这种居高临下的命令语气,最容易激起孩子的反感。而采用了情感诉求的语言,让孩子感知到我们的要求是出于对他的考虑。比如说:“宝贝,咱们得快点,不然会迟到的。”“这件事我觉得这样做比较好,你觉得呢?”这些多点建议性口气的话,既能让孩子愉快地接受我们的建议,也不会因为逆反情绪而故意跟我们对着干。
蹲下来,看着孩子的眼睛
我们习惯了站着跟孩子说话,对他发号施令,把自己的思维和主观愿望强加给孩子,而很少去考虑孩子内心真实的想法。孩子在一再被告知该怎样做的声音中长大,便会渐渐产生一种印象:我是爸爸妈妈的附属品,自己的想法无足轻重!这一点或许正是在我们不经意的言行中使他误解的。如果我们蹲下来,蹲到和孩子一样的高度,用眼睛注视着他,和他说话:“嗨,小家伙,我听见玩具们哭了,它们说找不到回家的路,需要你的帮助呢。”孩子听了,肯定会很快地把玩具都送回玩具屋。眼睛是心灵的窗户,的确,通过眼神交流,孩子能从中找到我们对他的爱与关心。
做即使一秒钟的身体接触
许多为人父亲者都不喜欢过多地搂抱孩子,认为这会助长孩子的娇气。过多的搂抱的确不是正确的教养方式,但必要的身体接触能够让孩子觉得父母亲切可靠,这将给予他们被接受、被支持、被关爱的感觉。因此,每天下班回到家,不妨拍拍孩子的小脑袋,或者握一下他的小手,微笑着说:“嗨,宝贝,今天过得怎么样?”孩子可能会像一只“叽叽喳喳”的小麻雀,快乐地诉说着这一天的学习生活,这时你要做的,就是坐下来认真地倾听他的诉说。
正确对待孩子的错误
在孩子的成长过程中,错误是不可避免的。孩子犯了错,家长不能不管,关键是怎样去引导。其实,并不是每个错误都需要粗暴干涉或严加惩罚,民主地对待更容易解决问题,用这样的口气或许更加合适:“宝贝,我觉得你今天好像变了个人,怎么回事?”也可以这样评价:“这不像是你做的事情!”如果是一些严重的错误,一定的严厉性是必要的,可以加重语气:“你的这种行为真令我失望,希望你不要再犯这种错误!”让孩子深刻反省他的错误,然后再指出他的错误原因和解决方法,给他一个自己思考并改正的机会。
耐心对待孩子的问题或要求
好奇是儿童的天性,诸如“我是从哪里来的?”这种问题,经常会把父母搞得不胜其烦。“没看见我正忙着吗?”“去,去,别来捣乱!”孩子遭到拒绝的情形多了,不仅扼杀了他的好奇心,而且也让他觉得爸爸妈妈只是在打发他。认真倾听,不要因为太忙太累而简单应付,如果有些问题父母一时难以回答,应该坦然地告诉孩子:“爸爸不知道,等你长大了,我相信你一定会自己找到答案。”充分表明父母的诚意,孩子会感到被尊重。
(www.tulaoshi.com) 当我像往常一样对着5岁的儿子大声呵斥:“快点收拾玩具,看你到处乱扔像什么样子!”儿子却一动不动,嘴里还嘟囔着:“我就喜欢放在这里,不用你管,你根本就不爱我!”接着,他飞快地冲进房间并且“砰”地一声用力甩上房门。
我吃了一惊,想立刻就把他从房间里揪出来狠狠地揍一顿,但理智阻止了我的冲动。过了十几分钟,我的情绪平复下来,愤怒消失了,取而代之的是不安:儿子说我不爱他,他难道真的不知道我有多么爱他?他为什么感觉不到我的关爱?我回想自己刚才的言行——口气生硬、粗暴简单,换个位置,我自己也会难以接受。难怪儿子会认为我不爱他。
在年幼孩子的意识中,他不能领会到父母埋藏在心里无言的爱的信息,是因为我们作为父母的没有用行动更明确地传递感情。其实,在日常生活中,我们应该采取更多简单明了的方法,让孩子感受到我们的爱。
少用命令的语气同孩子说话
“你给我听着!”“快点!”“别乱动!”这类带有警告、责备、拒绝或者讽刺味道的话,或许是许多家长经常习惯使用的。这种居高临下的命令语气,对于正处在人生第一反抗期的孩子来说,最容易激起他的反感。而采用情感诉求的语言,让孩子感知到我们的要求是出于对他的考虑。比如说:“宝贝,咱们得快点,不然会迟到的。”“这件事我觉得这样做比较好,你觉得呢?”这些多点幽默、多点建议性口气的话,既能让孩子愉快地接受我们的建议,也不会因为逆反情绪而故意跟我们对着干。
蹲下来,看着孩子的眼睛
我们习惯站着跟孩子说话,对他发号施令,把自己的思维想法和主观愿望强加给孩子,而很少去考虑他内心的想法。孩子在一再被告知该怎样做的命令声中长大,便会渐渐产生一种印象:我是爸爸妈妈的附属品,自己的想法无足轻重!这一点或许正是在我们不经意的言行中使他误解了。如果我们蹲下来,蹲到和孩子一样的高度,用眼睛注视着他,和他说话:“嗨,小家伙,我听见玩具们哭了,它们说找不到回家的路了,需要你的帮助呢。”孩子听了,肯定会很快地把玩具都送回玩具屋。眼睛是心灵的窗户,的确,通过眼神交流,孩子能从中找到我们对他的爱与关心。
做即使一秒钟的身体接触
作为父亲,我们都不喜欢过多地搂抱孩子,认为这会助长孩子的娇气。但这种做法同样存在弊端,会疏远亲子之间的感情交流。过多的搂抱的确会助长孩子娇气,但必要的肢体接触却能让孩子觉得父母亲切可靠,这将给予他们被接受、被支持、被关爱的感觉。因此,每天下班回到家,不妨轻轻拍拍孩子的小脑袋,或者握一下他的小手,微笑着说:“嗨,宝贝,今天过得怎么样?”孩子可能会像一只“叽叽喳喳”的小麻雀,快乐地诉说着这一天在园里的生活,这时你要做的,就是坐下来认真地倾听他的诉说。
正确对待孩子的错误
在孩子的成长过程中,错误不可避免。孩子犯了错,家长不可能不管,关键是怎样去引导。其实,并不是每个错误都需要粗暴干涉或严加惩罚,民主地对待更容易解决问题,用这样的口气或许更为合适:“宝贝,我觉得你今天好像变了个人,怎么回事?”也可以这样评价:“这不像是你做的事情!”如果错误犯严重了,一定的严厉性是必要的,可以加重些语气:“你的这种行为真令我失望,希望你不要再犯这种错误!”让孩子深刻反省自己的错误,然后再指出他的错误原因和解决方法,给他一个思考并改正的机会。
如果你很幸运,在童年时就感受到父母的爱,你可能会很自然地将这种爱传递到孩子身上。很多人在自己的童年少年时期没有深刻地感到父母的爱,所以他们现在就担心也不能让自己的孩子感受到爱。可怜天下父母心,但仅仅爱孩子是不够的,确实父母们还需要学习表示爱、传达爱的技术。
在家庭与工作之间忙碌奔波的你,也会经常忘记孩子爱的需要。宾夕法尼亚的儿童教育专家海瑞特博士说,让孩子感到爱的最好方式就是和孩子维持真正有意义的接触。那么什么是有意义的接触呢?就要从下面几个方面着手。
拿出一点时间 保持有意义的接触一个最有效的方法是每天留出15分钟的时间给孩子。在这个时间里你不是父母,也完全抛开你的工作,孩子就是你的老板。坐在地板上和刚刚学步的孩子玩玩具;帮助你12岁的孩子做一个手工作业;带着你的初中生去买几张音乐唱片。
这时你一定要记住孩子是这个时间的主宰。你要按照他的指导去做,少提建议和约束。这些时间里,孩子能在你面前尽情表现自我,他们才有一种被爱和被接受的感觉。
如果你实在没有15分钟,少一点也不要紧,关键是你要在短暂的时间里充满爱意地看、听、积极地参与、满足孩子的兴趣。
变化一下语言 你对孩子的语言有着神奇的力量,不同的词、不同的顺序、不同的语气都能表达不同意思,在孩子心里产生不同的效果。比如孩子放学回来,又生气又伤心地说“今天老师冲着我发火了。”你不要马上生硬地说“她肯定有她的理由。”你可以说“你一定感到很尴尬吧!”这样的话表示了你的理解和爱。孩子觉得你是站在他的一边的。当然,这样说并不代表你要纵容他的任何行为,稍后你还是要切入正题,其实在你表示了理解之后,孩子更容易接受你的意见。
又比如孩子兴高采烈地回到家,到门前就喊“我们的球队赢了!”这时你不要只答应一声知道了就行了,或者说快把外套挂上。你应该用具体的问题表示你的兴趣和关心,“比分是多少?”“你们怎么踢得这么好?”这样的对话,才会让孩子感觉到你想知道更多,你对他的事感兴趣。对孩子来讲,兴趣是最能证明你的爱的。
耐心表露情感 对孩子各种情感的表露要有耐心,父母是孩子情感智力的主要指导者,要抓住每一次孩子不安的机会,告诉他们这种感情的来源,怎样抚慰自己,解决冲突。
在限制孩子行为的同时,也要证实他情感的表露。比如,你刚刚学走路的孩子非要爬到厨房的桌子上,当你阻止他时,他大发脾气,就要打滚。这时你不要抛下他不管,而是要告诉他“因为我不让你爬桌子,你就气得发疯是不是。”让孩子知道每一种情感的来源,并帮助他接受他,慢慢地让他学会控制自己的感情。孩子在生气、害怕、失望、悲伤和喜悦最需要父母的帮助,再没有比这个时候更能建立你们的亲密关系的了。
培养孩子控制情感的能力和培养他的智力一样重要,越来越多的教育心理学家开始重视儿童“情商”的开发,情商高的孩子会有很好的自我评价、自我管理、与人相处的能力,在今后的社会中会更有发展。
爱和约束并行 你有没有意识到爱和约束可以在同时表达?对孩子一些错误行为的限制,会在短时间内让孩子不高兴,但过一段时间,你合理的约束会让孩子知道你在意他,你有兴趣和能力来关心他。
你可以继续说不,不过可以加上一些爱的信息。比如你可以说:“我不允许你骑车去超市购物,那很不安全,你知道我多么爱你,不想让你有一点危险。”
会有一段时间,你可能感到你总是对孩子唠叨、责备。其实,这种建立在爱的基石上的行为是很容易被孩子理解的,尽管有时他们没有表现出来,但是他们在内心会因为你的唠叨、责备感到有强烈的依靠、他们知道在他们需要的时候,总有你在那里等候。这一点对孩子今后对爱的表达和接受也重要。
你的温暖、值得依赖的反应,会给孩子安全感,使他们更敢于探索,更敢于走出家庭,走向社会,他们会更自立,建立更好的生活圈。
(本文来源于图老师网站,更多请访问https://www.tulaoshi.com)很多研究都表明在感到被爱的孩子,有更好的社交能力,工作学习起来也更有热情。所以你完全有理由,有意识地表达你对孩子的爱,让孩子沐浴在爱的阳光中。
当我像往常一样对我五岁的儿子大声呵斥:“快点收拾玩具,看你到处乱扔像什么样子!”儿子却一动也不动,嘴里还嘟囔着:“我就喜欢放在这里,不用你管,你根本就不爱我!”接着,他飞快地冲进了房间并且“砰”地一声用(图老师整理)力甩上房门。
我吃了一惊,立刻就想把儿子从房间里揪出来狠狠地揍一顿,但理智阻止了我的冲动。过了十几分钟,我的情绪平复了,愤怒消失了,取而代之的是不安:儿子说我不爱他,他难道真的不知道我有多么爱他?他为什么感觉不到我的关爱?我回想自己刚才的言行———口气生硬粗暴,换个位置,我也会难以接受,难怪儿子会认为我不爱他。
在年幼孩子的意识中,他不能领会到父母埋藏在心里的无言的爱的信息,是因为我们作为父母的没有用行动更明确地传递情感。其实,在日常生活中,我们应该采取更多简单明了的方法,让孩子感受到我们的爱。
尽量避免用命令的语气同孩子说话
“你给我听着!”“快点!”“别乱动!”这类带有警告、责备、拒绝或者讽刺的味道的话,或许是许多家长经常习惯使用的。这种居高临下的命令语气,最容易激起孩子的反感。而采用了情感诉求的语言,让孩子感知到我们的要求是出于对他的考虑。比如说:“宝贝,咱们得快点,不然会迟到的。”“这件事我觉得这样做比较好,你觉得呢?”这些多点建议性口气的话,既能让孩子愉快地接受我们的建议,也不会因为逆反情绪而故意跟我们对着干。
蹲下来,看着孩子的眼睛
我们习惯了站着跟孩子说话,对他发号施令,把自己的思维和主观愿望强加给孩子,而很少去考虑孩子内心真实的想法。孩子在一再被告知该怎样做的声音中长大,便会渐渐产生一种印象:我是爸爸妈妈的附属品,自己的想法无足轻重!这一点或许正是在我们不经意的言行中使他误解的。如果我们蹲下来,蹲到和孩子一样的高度,用眼睛注视着他,和他说话:“嗨,小家伙,我听见玩具们哭了,它们说找不到回家的路,需要你的帮助呢。”孩子听了,肯定会很快地把玩具都送回玩具屋。眼睛是心灵的窗户,的确,通过眼神交流,孩子能从中找到我们对他的爱与关心。
做即使一秒钟的身体接触
许多为人父亲者都不喜欢过多地搂抱孩子,认为这会助长孩子的娇气。过多的搂抱的确不是正确的教养方式,但必要的身体接触能够让孩子觉得父母亲切可靠,这将给予他们被接受、被支持、被关爱的感觉。因此,每天下班回到家,不妨拍拍孩子的小脑袋,或者握一下他的小手,微笑着说:“嗨,宝贝,今天过得怎么样?”孩子可能会像一只“叽叽喳喳”的小麻雀,快乐地诉说着这一天的学习生活,这时你要做的,就是坐下来认真地倾听他的诉说。
正确对待孩子的错误
在孩子的成长过程中,错误是不可避免的。孩子犯了错,家长不能不管,关键是怎样去引导。其实,并不是每个错误都需要粗暴干涉或严加惩罚,民主地对待更容易解决问题,用这样的口气或许更加合适:“宝贝,我觉得你今天好像变了个人,怎么回事?”也可以这样评价:“这不像是你做的事情!”如果是一些严重的错误,一定的严厉性是必要的,可以加重语气:“你的这种行为真令我失望,希望你不要再犯这种错误!”让孩子深刻反省他的错误,然后再指出他的错误原因和解决方法,给他一个自己思考并改正的机会。
耐心对待孩子的问题或要求
好奇是儿童的天性,诸如“我是从哪里来的?”这种问题,经常会把父母搞得不胜其烦。“没看见我正忙着吗?”“去,去,别来捣乱!”孩子遭到拒绝的情形多了,不仅扼杀了他的好奇心,而且也让他觉得爸爸妈妈只是在打发他。认真倾听,不要因为太忙太累而简单应付,如果有些问题父母一时难以回答,应该坦然地告诉孩子:“爸爸不知道,等你长大了,我相信你一定会自己找到答案。”充分表明父母的诚意,孩子会感到被尊重。
“特别狠心特别爱”是绿色地、科学地爱孩子。
孩子不同年龄阶段享受的父母之爱应该有所不同,这是父母要把握的分寸。孩子从嗷嗷待哺到咿呀学语,再到蹒跚学步,处在弱小渐长的过程之中,缺乏基本认知能力、抗御疾病和外来伤害的能力,犹如一颗小草非常脆弱,经不住任何风霜雪雨的摔打。这个时期的孩子特别需要父母亲的精心呵护,一丝亲子之爱就如一泓清泉,会无声地滋润着孩子的成长,母亲也会从孩子的快乐成长中获得精神的愉悦和满足。但当孩子进入童年、少年以后,就应该尽量把父母之爱的剂量科学化。否则,补药就成了毒药,毁掉孩子前程的最大的罪魁祸首就是父母了!
(本文来源于图老师网站,更多请访问https://www.tulaoshi.com)“特别狠心,特别爱”是有温度、有理智地爱孩子。
爱是一门艺术,这里面最难把握的就是情绪。
爱孩子是正常的,但是现在的父母恨不得天天把孩子捧在手里,含在嘴里,在不知不觉中,对孩子的爱就变成了感情用事、失去理智的爱。这是以爱的名义,行自私之实,是在精神上和肉体上对孩子的摧残。“特别狠心,特别爱”,以理智的胸襟包容孩子犯错误,以温暖的笑容鼓励孩子改正错误,使孩子的生命之树奋力向下自己扎根,直到长为参天大树。
“特别狠心特别爱”是有牺牲、更有智慧地爱孩子。
自己做了父母,才知道这受苦的同时也是享乐,这奉献的同时也是收获,这牺牲的同时也是满足。所以,愈有爱心的父母,愈会感到所得到的远远大于所给予的。这些爱犹如涓涓溪流汇集心间。但是,生命的本能是不断破茧而出,过多牵连,过分束缚,以爱为名的牺牲与奉献最终却成了孩子的监牢。
其实,父母爱孩子的牺牲也是要讲智慧的,美国科罗拉多大峡谷有种雕,雌雕每天要飞行200英里寻找一种坚硬、带刺的铁树树枝筑巢,上面铺以树叶、羽毛、杂草、防止幼雕被刺扎伤。随着幼雕渐渐长大,雌雕故意将安乐窝打破,幼雕就拼命扑打着翅膀,接下来的事情是:它们终于会飞翔了。带刺的巢穴,是一种深沉的母爱,更是一种博大的智慧。
为了孩子,让我们学会如何去爱
“母爱”是个古老话题,回顾历史,“孟母三迁”,“岳母刺字”成为千古美谈。母爱又是一个崭新的话题。因为母爱虽然是母子之间的亲情,但人们都生活在现实社会,母爱又不可能不受社会生活的影响。因此,母爱虽然具有天性、本能的方面,但它又不仅仅是一种天性。社会的变迁,时代的进步,影响母爱的“变数”越来越多,使母爱具有许多崭新的时代特征。
我的孩子在10多岁之前已经习惯了我100%的厚而腻的母爱,我通过仔细观察、学习、实践身边犹太父母的家教方法,对我的家庭教育实施了理念改革,中途更换教育理念和方法,孩子肯定会有一个阶段的不适应,毕竟是重打鼓另开张,不是从出生开始而循序渐进的。
很感恩生活,中国化了的犹太家教让孩子们发生了脱胎换骨的改变,在孩子们的性格中发酵,帮助他们在年轻时就取得工作上的成就。这同时也证明了犹太中产阶级发展的家教办法确实很有价值,即使被我这样一个土生土长的上海母亲中国化,却仍然可以发挥功效。
总之,家长要学会爱孩子的方式问题,可以学习上面的方法来爱孩子,让孩子得到最好的爱,让孩子有个好的未来。
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