一个1岁的孩子，如果我们认为他能够控制大小便，就是学会独立，那么这就违反了发展的进程，只会造成大人和小孩子之间的摩擦和挫折。
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访谈主题：平衡育儿中的“爱”与“管教”
[网友] 聊天室主持人：作为父母我们如何适时适度地表达我们的爱，您认为哪些爱的方式是我们需要避免的？
【专家】金韵荣：提供下面几个我们在治疗室里常教导父母的方法，希望对你能有些启发和帮助：
1.和孩子一起讨论“爱的表现” 从孩子懂事的时候开始，亲子之间就可以开始这样的对话：“你最喜欢妈妈怎么爱你呀？”；“你什么时候感觉妈妈最爱你呢？”；“你觉得妈妈怎么做才是爱你的呢？”；甚至是“你们同学的妈妈都怎么爱他啊？你觉得呢？”。
这些问句的目的，不仅仅是为了得到答案，更重要的是因此而展开对话和讨论，并且进一步了解孩子的想法和需求。往往，一个半大不小孩子的回答会让我们惊讶得思考好久，也让我们在他们的童言童语中，知道我们的爱是否已经顺利的被接收、被悦纳，并且足以织成安全而密实的保护网去护卫着他。
我和儿子之间的“妈妈摸摸手”，就是个经过我们两个人讨论协议之后的表达方式。初长成男孩的他，不允许我在公众场合中表现出亲昵搂抱的爱意，（9岁的他说，这样会很肉麻和幼稚），但是允许我用摸摸手的方式，很“成熟地”传递我的关心和爱。而他，除了欣然接受之外，也同时知道妈妈会尊重他的价值观，而且在不给他难堪和压力的情况下，满足他对亲情的需求。
（本文来源于图老师网站，更多请访问https://www.tulaoshi.com）因此，这个“妈妈摸摸手”就从他9岁开始一直延续到现在，成为我们之间心照不宣的 “爱的表达”了。
2．“爱”是精神层次的温暖，而不仅仅只是生理层次的舒适
很多社会学家对中国独生子女的情商能力充满了担忧，大家都很担心独生子女在父母微不至的呵护下，会变得不堪一击。事实也证明这些社会学家的担心是正确的，因为确实有许多孩子已经表现出无法忍受挫折的情绪症状。但是弔诡的是，这些在父母呵护下长大的孩子，却没有表现出在爱的氛围下成长所该有的自信，他们反而更被不自信和不安全感所困扰。
根据我个人的观察，这个问题也许就出在“不尽完整的”爱的表达上。 我有一位女朋友，她的孩子正在读高中，书念得很好，心气也很高。我这位朋友是个不折不扣的好妈妈，她包办了女儿所有生活上的大小琐事。夏天，女儿窗前读书时，她在旁搧扇子、削水果、备凉水；冬天，女儿灯下读书时，她准备泡脚热水、冲牛奶、暖被子。她一心一意都在女儿身上，以女儿的喜忧为喜忧，以女儿的幸福为幸福。
但是，她很少放松下来和女儿说话，她给了女儿所有做妈妈可以给的照顾，也做了做妈妈所能做的所有事情，可她却忽略了女儿可能还需要另外一件更能来自妈妈的东西 – 温柔体己的话语和温香柔软的胸膛。
女儿在学校竞选班干部失败时，她没有搂着女儿轻声安慰；她如同领导一般，帮助女儿检讨失败的原因，找出下次改进的方法。她说：“没关系，我们继续努力，下次再来。这次做不好的，我们下次改进”。这些话看似完全正确，也确实是孩子需要学习的态度。但是对因竞选失败而心灵受创的女儿来说，此刻，她最需要的，只是妈妈温暖的怀抱和温柔的话语，让她能浸润其中好好的哭一场、疗一疗伤。至于下次要不要选，这次有没有错误，则是擦干眼泪之后，才要严肃以对的事。（有关如何回应孩子心灵的受创，我在《学会聊天》一节中有详细的解释）。
我必须承认，这个现象也许是现在许多父母们的通病。由于进入好大学的门洞越来越窄，找到好工作的门槛越来越高，面对孩子将来势必投身的严酷竞争，父母们心急如焚，脑子里，心眼里满满都是如何“提升孩子竞争力”的心思，因此就渐渐忽略了表现出作为父母，尤其是母亲的另一项功能 – 无条件的爱与包容。
可惜的是，这个偏颇，会让孩子误以为爸爸妈妈的爱是有条件的，是和他的成就成正比的，他因此害怕，如果他考得不好就不再被父母疼爱。如果连续几次他真的没有考好，或下次又没有如愿选上班干部，他可能就因孤独而先放弃了自己，因为反正爸爸妈妈已经不会再爱他了。
除此之外，孩子若在长期缺乏柔软润泽的环境下长大，也会长成缺乏温柔、过度防卫、一味讨好取悦别人，和不够自信的人格特质。
3．爱是积极的动力，而不是消极的阻碍
在商场里、游乐园里、街心公园里，你一定见过这样的场景 – 孩子伸手摸摸凹凸不平的墙面，妈妈大喊：“别摸，有细菌！”；孩子爬上栏杆，妈妈大喊：“快下来，别磕着了！”；孩子研究地上的小草，妈妈大喊：“站起来，脏！”。孩子于是体会不到物体表面触觉的不同；锻练不了四肢肌肉的平衡发展；观察不到新芽冒出泥土的奇妙历程。只因为我们太爱孩子，太害怕他受伤害，所以我们用爱圈住了他可能的发展，也用爱阻碍了需要他自己去独立完成的探索。
我们在儿子十岁时就送他自己一个人到英国去念寄宿学校。为了这一点，我和先生不断的被识与不识的朋友质疑，我们最常被问到的一句话是：“你们为什么这么狠心，孩子才这么小，就把他一个人放在国外？！”。言外之意，我们俩是一对极不爱孩子、极不负责任的残忍父母。
最初，我们还会为自己的爱做辩护，但慢慢的，我们不再说话，只是用微笑面对质疑，因为我们心里明白，我们选择了一个让自己寂寞、但却放手让孩子成长的方式来爱他，而他，也因为心里满载着父母的爱和信任，展翅高飞，成为今天如此优秀的年轻人。
当然，我并不是鼓吹所有的父母都因为爱而把孩子送到远方，这毕竟牵涉到复杂的现实条件和孩子本身所具有的人格特质。但我想强调的是，很多时候，我们自以为饱满的爱，却成为孩子喘不过气来的桎梏，或成为阻碍孩子前进的脚步。好几次，我在面对焦虑的妈妈向我抱怨自己的孩子不够独立时，我会小心的问：是他不愿意独立，还是你不愿意放手让他独立？
4．别用爱来合理化我们的一切行为
不止一次，我在学校的辅导室里听见妈妈啜泣着对孩子说：“妈妈是因为爱你才这么做的呀！”；“妈妈这么做都是为了你啊！”；“妈妈为了你什么苦都能吃！”。而我看着满脸木然的孩子的脸，知道他心里正在呐喊：“别为我了，妈妈！求求你放过我，我受不了啦！”。
就像一对恋人之间的爱怨情仇一样，许多恋人会用“因为我太爱你了”的大帽子来控制对方，并且合理化自己的许多非理性行为。例如：我因为太爱他了，所以需要时时刻刻的看见他；我因为太爱她了，所以不能容忍别人和她说话。而有些时候，我们对孩子的爱也像恋人一样变得十分占有和失去理性。可是不同的是，恋人可以因为被爱窒息而拂袖离去，孩子却不能在被爱窒息之后，拂袖离开父母。
所以，成天被父母，通常是妈妈的爱，压得透不过气来的孩子只有选择逃亡，逃到自己的小小心灵城堡里，获得暂时的喘息。
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[网友] zbqxgx：金老师 我女儿小的时候 她的奶奶带她比较多 比较溺爱她 造成现在她的依赖性非常的强 现在她3周3上小班了 我自己接手带了 我想培养她的独立性 试着让她做一些自己能做的事 但是她什么事都想要我帮忙 我要帮她吗 玩的时候也要我陪她玩 我要全部放手让她做她自己的事 还是要在哪些事情上要管教她呢 吃饭上我叫她自己吃 她就半个小时就吃了几口 这时我要如何管教她呢 还是不让她自己吃喂她呢 你能给我一个大的原则 告诉我在哪些事情上我要管教她 在哪些事上可以放任由着她 谢谢了！
[网友] mashion：金老师，你好！我不是全职妈妈，但工作上很多时间都在看育儿的相关内容。女儿现在一岁六个多月了，在这之前就让她自己学着拿勺子练习吃饭，开始她是弄得到处都是，家里人见了，就说我这样做不对，现在还小，不用让她自己学，但我不是坚持让她自己学着吃，现在，也跟着我们一起上饭桌了，可是，问题也出现了，她总爱像大人一样拿筷子到菜碟里夹菜，但她不会，就总是弄得到处都是，就不然她拿，但她不高兴了，就换成拿勺子了，拿着勺子在菜碟捣弄，有时溅得一桌子都是，所以，家人就怪我，说我那么早就让她学用勺子吃饭，弄得她现在没家教一样了，惯坏了她。所以，现在想问下老师，像她这样爱在桌上跟着大人学吃饭，但又不规距，爱捣弄菜碟埯的菜，有时又爱拿筷子来捣弄，该怎么进行教育呢？
[专家] 金韵蓉：坦率的说这个原则不是我几句话就能够说的明白。我能不能很自夸的说，请你去买一本我的新书《爱在左，管教在右》，因为我知道有很多年轻的妈妈遇到相同的问题，尤其是不知道如何去掌握管教的度，所以我在书里面特地把0－18岁的孩子的发展进程，从生理的、心理的、认知的、性的角度分别列举了出来，就是希望能帮助妈妈们有个可以依循的大致标准。例如，对一个1岁的孩子，如果我们认为他能够控制大小便，就是学会独立，那么这就违反了发展的进程，只会造成大人和小孩子之间的摩擦和挫折。再如，对一个18个月大的孩子，我们要求他已经懂得什么叫做分享，那也是违反了发展进程，也会造成不必要的失望。所以，怎么掌握管教的度？什么是该要求的？什么是还不到时候的要求？都要从发展心理学的角度来看，而不是从“完美”的角度来看。
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[网友] 睿睿0310：我家小黑快6个月了，男孩，我发现宝贝的脾气还挺大的，我很担心长大后有一点不顺 从就发火，其实很多朋友都说男孩子 不能宠着养，我觉得还蛮有道理的，我想问问对 于脾气大和急的宝贝在管教方面应注意些什么？谢谢！
[专家] 金韵蓉：首先你一定要接纳他的情绪，不要在他发脾气的时候你就立刻拒绝他说“你不要 发脾气”，因为他的情绪没有得到重视，他就会用更大的动静来引起你的重视。所以方 法应该是，当他发脾气的时候，你要紧紧的抱着他，告诉他妈妈很爱你，妈妈也知道你 现在很生气，也知道你为什么很生气，但是你要不要等发完脾气之后，好好的告诉我， 什么事情让你这么不开心。然后您就继续抱着他等他把脾气发完，然后你就真的听他诉 说让他生气的原因。经过几次这样的处理之后，你就会发现孩子发脾气的次数跟强度会 逐渐减弱，因为他知道不需要再用发脾气的方式来表达他自己。他就会学会用更平和的 方式来和你沟通。
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[网友] 依冉妈妈：金老师，我总觉得对孩子不够好，真想辞了工作跟她在一块儿。这是因为，我感到老人带孩子有很大缺陷，总觉得不让她动这个动那个，但孩子正是好奇心强的时候。总觉得亏欠了她。您能www.tulaoshi.com给我提点建议吗？我该如何兼顾工作和孩子的教育?
[专家] 金韵蓉：我们在事业和家庭之间是不可能找到完美的平衡点的，这是年轻的妈妈们必须认清的一个残酷的事实。我的建议是，安静下来评估现实的情况，为了家庭共同的利益，这份工作需不需要？这份薪水重不重要？如果在评估过现实的情况之后，你知道答案是什么，那么就把肩膀上的判官拍掉，为自己的选择勇敢的承担。如果我告诉你，孩子宁愿面对的是身心健康、情绪安定，但和他相处时间不多的妈妈，而不是整天在他身边但怨气冲冲、脾气焦躁的妈妈。所以，我的建议是，评估一下，怎么决定对这个家是最好的，然后就勇敢的做出选择，并承担他。
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图老师育儿网原创文章，请勿转载现在很多父母都给孩子报才艺班， 到底要不要学这些呢？就这个问题台湾卫生部心理卫生中心的心理治疗师，精研婚姻家庭问题和儿童心理教育家金韵蓉有哪些好的建议？
（本文来源于图老师网站，更多请访问https://www.tulaoshi.com）该不该让孩子学习各项才艺，金韵蓉的回答也总是：如果各方面的条件和情况都允许，就给孩子一些学习的机会吧！
是的，如果在各个现实条件都允许的情况下，不管从素质教育的角度，还是从培养将来自娱自乐能力的角度，让孩子接触不同的才艺，给他学习才艺和发现自己潜能的机会，确实是我们父母的责任。
尤其是如果班上大部分同学的家长都有给孩子培养某项才艺的计划，如果单单只有我们的孩子不具有这些能力，可能会让他因此而自卑，或和同学无话可说。所以从不同的角度和原因来看，我都很赞成在孩子发展到某个心智年龄的阶段时，给他适合那个年龄阶段的才艺培训机会，让他去尝试、去感受、去探索、去决定。如此也应了那句现代父母奉行的黄金准则：不让孩子输在起跑线上。
可是，虽然我们要尽量给孩子学习才艺的机会，但从儿童心理学专业的角度，以及从一位资深母亲的经验角度来说，金韵蓉对于孩子学才艺的问题，也有下面的几点建议：
第一，让孩子参加某项才艺培训，并不表示那就是他必须终生厮守或拥有杰出能力的才艺项目。我们必须允许孩子有一个适应和选择的过程，而年龄越小的孩子，需要适应的内容和跳跃的脚步也越多。
很多大人不能理解这一点，总是抱怨说：”唉呀，这个孩子真没有定性，这个才艺学一学就不学了,那个才艺学一学又不学了，最后什么都没有学好，真是伤脑筋！”
而我也总是笑着反驳说：”那我们大人自己呢？我们不也是常常一时兴起就去学什么拉丁舞、肚皮舞，学着学着就没兴趣了；然后又一时兴起去学瑜伽、练健身，然后又学着学着就无疾而终了？”
总的来说，学习才艺本来就是tulaoshi个和兴趣绝对相关的东西，更何况它还牵涉到是否具备掌握这项才艺的天赋。
第二，让孩子学习才艺的要诀是：“孩子喜欢”、“孩子有兴趣”和“孩子有能力”，而不是“我们喜欢”、“我们虚荣”、“我们认为应该有好处”。这一点，相信是所有儿童教育专家的亲子教育书里都会一再强调的观念。
第三，我对学习才艺的态度是，不要同一时间给他上太多的才艺班，让他忙得无法、也无暇去感受每项才艺的美好和动人之处。毕竟一个还不满10岁的孩子是没有那么多的精力、智力和注意力去体会每一项才艺的细微美妙的。
想想看，我们如果把每一个周末都排得满满的，周六上学钢琴，下午学棋艺；周日上午学英语，下午练游泳……我在电脑桌前光是打这几个课程的字，都打得有点头昏脑涨，更何况是那些心智都还没有完全成熟的小小孩呢？
我的建议是最好把它们区分成几大类，例如艺术类、体能类、智力类等等。先参考这些才艺类别领域的专家的建议，看看这些项目分别适合几岁的孩子开始学习（到网上去看看其他家长的实际经验，也是蛮好的资讯收集方法），然后，再根据收集的结果，列个按年龄、按阶段、按孩子器质的实施计划表。
计划表列好之后，开个家庭会议，爸爸或妈妈先报告他的研究结果和计划内容，接着让家庭的每个成员都有发言的权利，当然一定要包含那个去上课的孩子的意见。开完会、收集完各方意见之后，据此只选择其中的一项或至多两项开始学习。等孩子学习了这些优先项目一段时间、能掌握基本的技巧并发现学习的乐趣之后，再考虑加入一个新的才艺项目。
请放心，分阶段学习才艺的孩子，并不会在起跑线上比那些一次学满才艺的孩子差。事实上，由于他能有充分的时间和精力去细细地琢磨某项才艺，说不定反而还能得到更好的成就。再说，人生的旅途漫长，胜负成败，并不是以每个年头来计算。我们为孩子创造学习的机会，目的不就是希望他能拥有真正可以安身立命的才能，好为自己将来的生命增添色彩吗？
所以，与其填鸭式地让他一下子撑得产生反感，倒不如细水长流，让他自己玩味出真正的兴趣和能力来。
第四，让学习才艺成为孩子快乐的享受，而不是痛苦的义务。
在学习才艺的这条路上，并不是我们去“培养”孩子对某一项才艺的兴趣和爱好。我们能做的，只是提供给他各种学习才艺的机会，然后，安静地等候在一旁，让他自己去发掘、去感受、去体会自己对哪项艺术具有兴趣、热情和天赋，然后，我们再安静地守候在一旁，等着为他精彩的表现而喝彩！
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[网友] 宝贝妈咪BOBO：金老师您好！我家宝宝两岁五个月了，暂时没有入园。我全职在家带孩子，宝宝很亲我，可是由于平日我脾气不太好，宝宝做犯错时，我会性急地吼他并且会打他。如今，宝宝的脾气也非常急，任性起来谁说也没用。请问，我该如何在宝宝任性时，做到不生气，跟宝宝妥善解决各自的急躁性格。
[网友] 要怎样：老师您好！我女儿现在十四个月了脾气特别臭，她想要干什么事情就必须得干要不就躺地上哭，而且每次出去玩看到别的小朋友吃东西他都会要，不给就自己强，我试着跟他讲道理但一点用都没有，有时候真想揍她一顿，您能给我点建议吗？谢谢！
[专家] 金韵蓉：当然，需要学会控制情绪更多的一方是妈妈，而不是宝宝。因为我一再强调，宝宝除了用发脾气之外他懂得发泄情绪的方法有限，而妈妈做为大人，知道的方法自然是比宝宝多得多，而且从教养的角度来说，妈妈是宝宝学会如何处理情绪的榜样。所以，妈妈要控制情绪是责无旁贷的事，至于要怎么控制自己的情绪，我建议，先找到能够疏解情绪的方法，每个人的方法都不太相同，有的人用唱歌、有的人用整理家、有的人找朋友聊天，你一定可以找到能帮助自己疏解情绪的方法。所以只要感觉到自己出现了焦虑的前兆，就要在还没有燎原之前赶快把他宣泄出来。如果你学会了，不仅仅对自己的身心有益，对婚姻有益，对宝宝的健康成长更有益，所以，加油！
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