面对孩子的无理取闹可适当“吓唬吓唬”

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　　很多孩子出去玩时，会遇到这种情况。有时候孩子无理取闹，怎么哄、怎么跟他讲道理都不管用，这时妈妈就说：“你再不听话，妈妈就不要你了！”这下，孩子就乖乖地就范了。其实，哪个父母会忍心不要自己的子女，这不过是吓唬孩子罢了。

　　有些父母看到这招管用后就经常使用。但是专家提醒，在适当时候说反话，可能会有意想不到的效果，但是如果使用不当，可能会影响孩子正常的是非观念，因此建议家长和孩子交流时，最好是正面引导、直面交流和坦诚相待。

　　一线案例

　　家长说反话 孩子很听话

　　欢欢今年5岁，她性格开朗，天性好强，在同伴中，总是扮演着“大姐大”的角色。 “欢欢很听话，也很懂事，有一次，欢欢小伙伴的玩具坏了，她主动把自己的玩具给小伙伴玩。” 欢欢妈说，可是最近她发现欢欢变得很调皮、贪玩，叫她去写作业，她却拖拖拉拉不肯去，手脏了让她去洗也不去洗，真拿她没办法。

　　有一次，欢欢又不愿意写作业，可把欢欢妈惹急了，欢欢妈瞎吓唬说：“你再不去写作业，晚上就不让你上床睡觉”。没想到欢欢乖乖地写作业去了。看发脾气这招挺管用的，欢欢妈也越用越多，欢欢不吃饭时，她说，“欢欢不用吃饭了哦，这样妈妈就省粮食了”，欢欢贪玩不去学习时，她说，“欢欢下次语文考试肯定只拿50分，绝对不会上60分”。欢欢妈发现，每次这样刺激欢欢时，她总会乖乖地去吃饭或写作业。

　　专家分析

　　正话反说可成教育“偏方”

　　4~7岁的孩子已经进入了“竞争期”，此时，孩子在心理上表现为好胜、好强，同时还特别叛逆。这时，和孩子交流，如果正话反说，可能会收到意想不到的正面效果。如孩子写作业慢时，家长可说，“我看你是你班上写作业最慢的吧，明天交作业肯定比某某还要晚”，在“竞争期”的孩子肯定会说，“我才不是呢，我肯定比他快”，于是就加快速度写作业了。而当孩子不愿意去上学时，家长说，“不去就不去吧，妈妈还省了一笔学费呢”，此时孩子会说，“我就要去上学，我才不让你省学费呢”。

　　正话反说，主要是给孩子营造一个竞争的氛围，故意挑起孩子的好胜心，正话反说也属于一种沟通的技巧、教育的方法。

　　说反话要注意年龄、性格

　　但是这种教育方法是偏方，并不适合每个孩子，也不能随时使用，要根据孩子所处的年龄段和孩子的性格来决定是否使用以及使用的次数。由于5岁的欢欢正处于4~7岁这个“竞争期”，她常表现出较强的叛逆性，事事都喜欢和家长对着干，此时正话反说可能会收到比较好的效果。

　　另外，还有些孩子天性好强，这时家长如果还是发挥一贯的唠叨本色，跟孩子摆事实、讲道理的话，是根本行不通的。请将不如激将，如果家长适时改变方法，正话反说，孩子反而会‘顺着’家长的意思。

　　专家提醒

　　常说“反话”容易影响是非观念

　　欢欢妈抓住欢欢的年龄和性格特点，有根据地进行教育，发挥了正话反说较好的教育效果，就像每天都吃米饭，偶尔给他吃点酸辣粉一样，孩子可能更爱吃。不过如果经常给他吃酸辣粉，那也不行。 反话说多了，会影响孩子是非观念规范的形成。

　　3~5岁是孩子发展自我意识和语言能力的关键时期，他们希望证明自己的能力，表现出自己的与众不同，所以这个时期，孩子本身就喜欢恶作剧，唱反调。如果再从成人身上接触到特殊的语言形式，比如欢欢妈就习惯性地正话反说，他们就会自然而然地去跟着学，到处用，并从中感到很大的快乐。

　　有的家长喜欢逗孩子，比如说“你吃饭吃的好快啊，一碗饭1个小时就吃完了”“我不喜欢你，不要你了”等。这样长期下去，会导致孩子形成错误的行为规范，也不利于孩子形成正常的是与非、正和反的概念。孩子会认为话就得反着说。

　　建议：从孩子行为规范的建立，是非观念的形成或是个性的培养上考虑，家长都要尽量正常话正常说，多与孩子进行正向引导、直面交流做到坦诚相待。

　　“反话”说不好，孩子可能不信任父母

　　家长适当正话反说，是用心思考教育方式的表现，但要把握好尺度。正话反说是一种压力，但是这种压力不应该把孩子压垮，应该把这种压力变成学习前进的动力。

　　另外，家长经常正话反说，可能会让孩子形成一种印象：父母经常欺骗自己，从而影响孩子对父母的信任，影响孩子的自信心的树立和其正常的社交。

　　建议：教育孩子就像骑单车一样，要随时查看路况。在用反话激励、“威胁”孩子的同时，要随时观察孩子，同时，一个孩子通过正话反说达到了较好的教育目的时，并不意味着另一个孩子也适用这种方法。教育孩子要因材施教、因人而异。在和孩子交流中说反话时，如果孩子没有反应或者反应过于激烈时，家长就应该停止。

　　有的时候，妈妈只有严厉地批评孩子，才能纠正他犯的错误。这个时候要就事论事，让孩子听得明明白白。要晓之以理，让孩子不要再犯同样的错误，如果有下次，妈妈会更加严厉。而且还要告诉孩子他为什么错了，如果以后继续这样，就要受到责罚。平时温和的妈妈，在自己做错了事情的时候也会严声厉色，一旦孩子知道了这一点，就会安心地成长，因为只有在自己犯错的时候妈妈才这样。

　　有的时候看到孩子错误的言行，妈妈也会跟着发火。但发脾气是解决不了问题的，不过是痛快一时，反而会使妈妈和孩子心情都不好。还不如直接对孩子说，妈妈发火了， 为什么要发火。但如果妈妈费尽心思孩子还是不能理解的话，就只能向他示威了，这是一个好妈妈能用的最后一个办法。不管怎么样，要让孩子了解妈妈的心是在为他流泪……

　　晓之以理，动之以情

　　妈妈虽然应该尽量让孩子尝试所有的事情，但也应该告诉他有的事是绝对不允许的。孩子明白之后，就不会犯同样的错误了。

　　泰晶小的时候，有一次重重地掐了朋友一下。那时，我也轻轻地掐了她一下，当然是为了让她知道疼的滋味。

　　“是不是很疼？你掐别人，人家也像你一样疼。”

　　然后又反复教导她。泰晶了解了自己的行为给别人带来了疼痛，以后再也没有这样。

　　心平气和地对待无理取闹的孩子

　　当孩子身体状况不佳时，或者天气不好时，孩子就会莫名其妙地发脾气。(这也许是大人用理性思考，而孩子则是通过身体来感知世界的缘故吧。)就算孩子无理取闹，妈妈也要心平气和。这时最好的解决方法是转移孩子的注意力。这样的话，孩子即使又吵又闹地要玩具或是要吃点心，也一会儿就忘了。

　　洪元小时候偶尔又哭又闹，这时我会紧紧地把他抱在怀里，安静地喃喃自语，这时，心情就会像圣徒祈祷一般平和下来。

　　“洪元刚来到妈妈肚子里的时候，妈妈不知道有多高兴。我和你爸爸高兴得手舞足蹈。我对你爸爸说，如果这个孩子可以健健康康地来到这个世界上，我就心满意足了。”

　　又哭又闹的洪元这时就像在听佛经一样安静。面对撒娇耍赖、吵吵闹闹的孩子，如果妈妈不对他叫嚷，而是平静地自言自语，这反倒会使孩子安静下来，用心地去听你在讲什么。因为声音很低，孩子不得不集中注意力。妈妈和孩子会感到低缓的声音在安静中慢慢流淌。

　　“你长得很快，所以妈妈挺着个大肚子，就像青蛙的肚子一样鼓鼓的。你有时候还在里面乱踢，“砰”，我大吃了一惊。爸爸把手放在我的肚子上，也吃了一惊。“看来我们的孩子将来是个足球健将。”有的时候，妈妈也要拖着圆圆的身子，每一步都走得小心翼翼，像个两班一样慢慢腾腾。

　　“妈妈，两班是什么？”

　　孩子好像什么事也没有发生过一样，用小手擦了擦眼泪，听得专心致志。无理取闹的孩子这时会平静地向我走来，他会像听童话故事一样听着自己的故事，过一会儿就自己去玩了。洪元很小的时候偶尔会有这种事情，后来，就很少无理取闹了。

　　眼泪战术

　　有一次洪元搞恶作剧，把姐姐从秋千上推了下来，还用小木锤打姐姐的头，泰晶的头上起了一个大包。看到亲姐弟俩打架，我的心里很不是滋味。

　　这时候，妈妈要让孩子看到自己内心的痛楚，这是上策。

　　“你们这样，妈妈太伤心了。”

　　我说着，眼泪就籁籁落了下来。孩子们不再争吵，安静下来。

　　虽然我一直努力扮演一个稳重得体的成年人的角色，但有时候这是不够的。其他事情虽然心里不能接受，我也会努力在外表看来是一个成年人的行为，但在孩子打架时，这种姿态是解决不了问题的。

　　我虽然一再说不想听到他们打架的声音，但是对于孩子，对于我，都不起什么作用。孩子争吵完之后，我不了解其中的原因，也不能给他们一个公平的裁断，况且所谓公平是对我而言的公平，对孩子也许并非如此。有的时候我过问一句，换来了两个孩子的埋怨，简直是自找苦吃，所以，下次他们再打架的时候，我绝不再掺和了。解铃还需系铃人，他们的矛盾也只有他们自己能够解决。

　　有的时候两人打得不可开交，我不得不管，又不知道该说什么，于是哭了起来。孩子们看到我伤心的样子，都很后悔，也就不再打架了，反倒两个人一起来安慰我。之后他们很久都没有再打架。

　　“板子”和“短裤”的示威

　　洪元四年级的时候经常动不动就发火。我知道他正处于早熟的青春期，就忍让着他，但实在不能这样任由他下去。我不奢求孩子品学兼优，但希望他知道如何与妈妈相处，如何做一个人。像这样不听话、对妈妈大喊大叫的孩子，非体罚不可。体罚的对象是没有礼貌顶撞长辈的孩子，和没有教育好他的妈妈。

　　我带着孩子一起出去找一块光滑的木板。孩子怎么会理解妈妈找这种木板时的复杂心情？既要教训他，又怕打伤他。

　　“你有什么事不能好好说，偏偏要发脾气、摆脸色，我不能这样由着你。我忍了一段时间，看来光用嘴是教育不好你的。过来，挨5个板子，我也和你一起挨，你这样我也有责任。”

　　我打一下他的小腿，打一下自己的大腿。我疼得哭了，从不知道挨板子是什么滋味，现在为了教育孩子我尝到了。孩子也听话地不躲不闪。

　　一向和颜悦色的妈妈突然这样，孩子也有点害怕，屋里一片沉寂。从第二天起，我故意在家里只穿短裤，打得太重，大腿淤血青了一块。孩子看到了我发青的大腿，又看了看自己没有什么痕迹的小腿，心里一阵内疚和不忍，之后就不随便乱发脾气了。第二年又经历过一次之后，洪元突然长大懂事了很多。

　　如男的在外面应酬喝醉了，醉倒了给女人打电话，女人认为这么晚不和自己联系，偏认为他是找小姐去了，有意不听电话。此时男人有嘴也说不清，要解释这样的情况是一件非常无奈的事情。有些性格好一点的男人会耐心的去解释，有些男人干脆不理会，爱怎么想就怎么想吧，把实际情况说清楚了你不相信，我又能怎么的。像这样的情况出现，只能够说是一方给另一方的信任不够，而另一方的理解不够。

　　对于喝酒的人，1、出于应酬，未必是他想喝的。2、醉倒了的时候，没人关心也罢了，还要弄一大堆烦恼的事，误会，曲解，污蔑……酒醒后面对的是一堆无奈，偶然也觉得心酸与凄凉，最后只有叹息……相信他希望对方能够多理解他。

　　还有一些别的无理取闹事件，如：

　　1、借题发挥式的误会：揪住一点点小事不放，无限地放大，没事找事来吵。这样的恋人通常是感觉到了恋爱的地位不稳固，希望对方来确定一下他的地位与价值，这就是他要无理取闹的原因。

　　2、有意制造的误会：明明事件是很清晰明了的，但对方非要凭空想像一些他的理解出来，而这些理解是不着边际，歪曲了的，他确认定是事实，让人哭笑不得，又气又恨，有些脾气不好的人就不去忍受了，可能从此不去理会对方。所以，用这种方式来试探在恋人中的地位与价值，是很冒险和没有必要的。互相相处，有误会说清楚，如果这些误会是不损害双方利益的，也不存在欺骗的，为什么不就此息事宁人，非要生出一些事端?只为看对方是否重视你是否在乎你?

　　3、凭主观臆想的误会：有些恋人凭自己的主观臆想而制造出来一些事情，如存在双方的风土人情不一样，或者有些地方土语不懂等，使得他内心不安，就猜想别人说的话对他不利，或不欢迎他讨厌他，然后就跳起来叫骂。其实只是自己想出来的事，而非要对方给他一个说法，说了他又不认同。这样的人，是不可理喻的。究其原因，是想对方给他排除掉他的疑虑，或者是他感觉存在一些对他不利的因素，原因也许是害怕失去对方而要把对方紧紧地拴在手心中才放心。

　　如果两人相恋，做不到相知，相识，相爱，肯定会有误会产生。了解不够，沟通不够误会就会随之而来。但也没有谁可以做到天天把对方哄着、呵护着，让对方的心情时时甜蜜。所以在恋爱中，如果不能经历一些曲折的感情，都是不稳定的感情，也有可能随时失去。

　　那些想留住感情的人，不要采用无理取闹的方式，换一种方式;“大度、豁达、沉思、包容、理解……还有，学会欣赏对方。

面对爱哭、爱闹、不听话的孩子，有些家长常常采用瞪大眼睛，装出凶相，“吓唬”孩子的教育方法。一般，会用这样的话来“吓唬

“你你再哭，老虎听见就会来吃你！”

“你再到处乱跑，就会碰到妖怪。

妖怪是专门吃小孩子的！”“你再不听话，我去叫警察叔叔把你抓起来！”

可能这般“吓唬”会立竿见影，孩子立刻被吓得老老实实，不哭不闹了。

但是，它给孩子造成的不良影响，也是很严重的。其害处至少有四：

一是会增加幼儿的精神压力丽和恐惧心理，危害他们的身心健康。许多孩子夜里常做噩梦，睡不稳，很多都是“吓唬”造成的。

二是容易形成幼儿胆小、软弱，遇事缩手缩脚、优柔寡断的性格，不利于培养他们勇敢坚强的个性。

三是会损害家长在幼儿心目中的形象。

家长“吓唬”孩子的话，大多是在气头上顺口说出来的，兑现不了。

久而久之，孩子把大人的话便看成了是“骗人”的谎话，再也不相信了。

四是家长顺口说出的“妖怪吃你”、“警察抓你”之类的话，不讲科学，不合情理， 不符合、法律规范，会给孩子形成错误的认识。

因此，用“吓唬”的方法教育孩子弊多益少，不如用循循善诱、说明道理的方法，更有益于孩子认识错误，改正缺点，更有益于孩子健康活泼的成长。

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7.满足孩子的所有愿望

宝宝想要某个玩具，想吃麦当劳，父母一定要满足他吗?不一定。无节制地满足孩子的要求，会让宝宝觉得一切太顺利，而太容易获得的东西人往往不珍惜，而且从中获得的乐趣也没了。

正确做法：宝宝想要买某个玩具，可以对他说，假如坚持一周都去幼儿园，妈妈就买给你。要是宝宝想吃麦当劳，可以告诉他生日的时候在这里开生日PARTY。这样让宝宝有一种期待，有一种追求的愿望。父母要注意一定要实现自己的承诺，不能骗宝宝。

8.父母替宝宝道歉

二三岁的宝宝一起玩时，宝宝把别人打哭，这时有些父母会挺身而出，替宝宝道歉。这样一来，宝宝认识不到自己的错误，而且也没觉得这样有什么不好。他长大后不会自己承担责任。

正确做法：做错的事情，父母要及时纠正宝宝，因为宝宝不知道哪样做是正确的，哪样做是错误的，正误都需要父母指引。告诉宝宝打人是不对的，要向人道歉，让他自己承担后果，这样才能让他记住，明白对与错。

9.与出生不久的宝宝说话没必要

父母是孩子学习语言的第一任老师，对孩子语言发展有深刻影响。婴儿听觉研究专家发现，婴儿脑内的“听觉地图”大概到1岁左右完成，在此期间，给零岁婴儿输送越多的有意义的声音，越能促进婴儿脑内主管听觉的神经元的敏感性。另外，还有研究表明，婴儿获得的词汇量的多少，很大程度上取决于母亲对婴儿说话的数量。

正确做法：当给宝宝穿衣服时，当给宝宝喂奶、换尿布时，要和宝宝说话，告诉他：“妈妈在给你换衣服，凉不凉啊?伸伸小胳膊、抬起头”等等。也就是说尽可能地与孩子多说话，这是发展孩子的语言能力所必不可少的。当到了一定时候宝宝的语言会突然爆发，于是很多话都会说了。