三妙方治愈粘人孩子

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　　聪聪3岁了，聪明伶俐的他哪一点都好，就是有一点让大人头疼——总是离不开妈妈。妈妈走到哪里聪聪就跟到哪里，妈妈上班聪聪要跟着；妈妈做饭聪聪也要跟着；就连妈妈去洗澡，聪聪也要跟着妈妈去浴室。只要妈妈一在聪聪的视线范围内消失，这孩子就大哭大闹，“妈妈呢？妈妈呢？”地大声哭喊起来。这孩子，什么时候才能不再粘着我呢?聪聪妈妈感叹到。

　　孩子喜欢“粘”着自己的妈妈，依恋母亲是一个正常的现象，良好的依恋关系能增强孩子与他人交往的安全感，对孩子日后与他人建立亲密和信赖关系有着积极的作用。但是像聪聪这样的情况就比较严重了，这孩子就像个牛皮糖，在妈妈身边怎么甩都甩不掉，一旦看不见妈妈，还会大吵大闹。这究竟是什么原因呢？

　　原来，聪聪刚出生的时候由奶奶带的比较多，这孩子从出生后开始就不爱安稳的睡觉，身体也不是很好。等妈妈把聪聪接回家自己带养的时候，看到这病泱泱的孩子就特别心疼，对这孩子是千依百顺，太容易就满足孩子的要求，对孩子毫无原则的迁就，让聪聪养成了很多不好的习惯：不独立，任性，自己提出的要求如果得不到满足，就会不罢休的纠缠。只有跟在妈妈身边，聪聪才会高兴，对于像聪聪这样的粘人孩子，家长该怎样应对呢？ 让我们来一起看看让孩子不再粘人的几大药方吧！

　　药方一：情感的交流

　　让孩子快乐，让孩子产生安全的依恋而不是时时“粘人”，并不只是母亲使幼儿的需要得到满足，而是在幼儿与母亲相互的感情交流中逐渐形成的。

　　母亲要想与孩子建立安全的依恋关系，首先在观念上要正确，要认识到和幼儿的情感交流是至关重要的，如果你只是在孩子生日的时候送他一个礼物；在孩子哭闹的时候送个玩具哄他，孩子就会觉得你是一个源源不断的“物质供给站”而总是粘着你。如果你给予孩子的是情感上的交流，孩子就会从心底里感到一种安全，这时候，你和你的孩子就建立了一种情感上的依恋，孩子出了什么问题，会跑来向妈妈诉苦；孩子有了什么开心事，会跑来和妈妈报喜，这样，亲子间就建立了安全的依恋。

　　配方1 家长要对孩子发出的信号具有敏感性，如对他们的各种表达方式应该做正确的理解并给予适当的满足

　　配方2 经常微笑地与孩子交流

　　配方3 唱和孩子说说话，也可以给孩子唱唱歌。说话或者唱歌都可以促进孩子与母亲之间形成比较安慰的信任。

　　配方4 可以适当的抱抱孩子，亲亲孩子，借由这些，孩子会感觉到，你是多么的爱他。

　　药方二：良好的习惯

　　要想建立安全的依恋关系，家长自己应该养成良好的习惯，与幼儿建立适中的依恋关系，既能让孩子与家长相处融洽，同时也能让孩子对周围的环境与新鲜事物感兴趣，这样孩子才不至于总是粘着固定的一个人。

　　母亲是孩子的第一任教师，母亲的言行在孩子看来是很有威信的，因此母亲如果对孩子做出了承诺就要努力实现并形成习惯。这样才会让你的孩子感觉到，妈妈是可以信赖的，不管妈妈离我有多远，妈妈还是爱我的。这样孩子就不会总是哭闹着要粘人了，而是在心里建立了一种和妈妈的联系。

　　配方1 在送孩子上幼儿园的时候，为了消除孩子在父母离开后的不安全感，暂时离别前，父母一定要再三告诉孩子你会回来，并向他说明你会说到做到。 这样经过几次的体验，孩子知道父母是不会抛弃自己的，父母只是把自己放在这里和其他小朋友、老师一起游戏、玩，这样孩子自然就不会把注意力放在找妈妈上面了，而是开心快乐地投入到幼儿园的生活中去了。

　　配方2 如果你要暂时离开你的孩子，尽量在你离开前让孩子处于愉快的状态。最好在他正玩得高兴时，和他再见，并告诉你的孩子“妈妈一会下班回来就和你一起玩”。形成这种习惯后，孩子就会知道：妈妈离开我只是暂时的，她到了一定时间就会回来陪我的，不会抛下我一个人。

　　配方3 当你外出回到家时，要对孩子说：“你看，妈妈回来了，妈妈答应过陪你一起玩游戏的，现在我们一起玩会吧！”形成习惯后，孩子就知道，妈妈是遵守诺言的。

　　配方4 你离开孩子外出办事时，请千万记得要告诉孩子，不要偷偷地走，这样孩子就会失去安全感，只有无时无刻地粘着你才会让孩子找到缺失的安全感。

　　药方三：和谐的家庭氛围

　　只有生活在团结、和睦、亲密的家庭中，幼儿才能有安全的感觉，这里的安全不仅是身体上的安全，也包括心理上的安全。这样能使幼儿接触更多的人，有利于幼儿的人际关系发展，使孩子不再“粘人”。

　　虽然说亲子依恋问题主要是母亲与幼儿的关系，但是往往幼儿生活的家庭结构也是影响幼儿建立安全的亲子依恋关系的重要条件。特别是现在的家庭结构中，年轻的家长一般都忙于工作，没有时间照顾孩子，都是隔代教育的比较多，父母与孩子在一起的时间很少。这样常常会让孩子感觉到亲情的缺失，感到一种不安全感。所以，他们会特别渴望亲情，会想要和父母粘在一起。

　　配方1 不管有多忙，父母都应该尽量多抽时间陪自己的孩子，因为无论是身体上还是心理上孩子都需要爸爸妈妈与自己在一起，分享自己的快乐与梦想，承担他们难过的情绪。

　　配方2 父母尽量不要在孩子面前争吵，父母融洽、和谐，美满、幸福的婚姻，才能让孩子在心理上觉得更为安全。

　　配方3 经常和孩子玩一些亲子游戏，在和谐的游戏氛围中让孩子感觉家庭的温暖。

　　安全感是孩子心灵成长的一块重要基石，是孩子适应与融入社会，充满信心地生活与学习的前提条件。孩子安全感的建立，和家庭与生活环境的影响有着密切的联系。

　　影响孩子安全感建立的因素与解决办法

　　1、家庭生活不和谐，父母经常争吵

　　家庭成员之间融洽的关系，是孩子建立安全感的重要基础。对于孩子来讲，父母就是他的整个世界，是他生活的楷模。如果孩子经常看到父母间的冲突，孩子会感到极大的不安与畏惧。幼小的心灵会埋下阴影。从这个意义上来讲，父母能送给孩子最好的礼物，就是美好的婚姻，这会直接影响孩子安全感的建立，以及影响社会化、人际关系等诸多方面。

　　2、母亲没有足够的安全感，情绪多变

　　母亲是孩子最亲密的接触者，如果母亲经常怕这怕那，多愁善感，那么就会直接影响到孩子的做事与生活态度。只有母亲本人的安全感和价值感足够时，才不会常常产生焦虑。而自信、稳定、成熟、理智的养育态度，既能减少妈妈不必要的内心消耗，同时也会带给孩子安全而平和的状态与气质。

　　3、孩子的心理营养未得到满足

　　在日常生活中，孩子没有得到行动上的自由、独立与正常情绪的释放。通常在孩子成长的过程中，成人很少考虑孩子的需求与愿望，孩子只能围着成人的指挥棒、“晴雨表”来转，孩子想去的地方、想玩的东西，经常被严令禁止，如：“太脏了”、“太危险了”等等。当成人高兴时，拉过孩子不管是否愿意，又亲又抱。不高兴时，又嫌弃孩子话多，不愿理睬。有时还会拿“再不听话，我就不要你了”等话语相威胁，有时还拿“许愿”来敷衍孩子。长此以往，就损伤了孩子探索新事物的动力，使孩子失去自我，对成人不信任，自身失去安全感。

　　因此，家长应尊重孩子，放开孩子的手脚，不要过度干涉和妨碍孩子的自主尝试。跟着孩子的需要走，孩子想“自己来”，就给他空间，让他自己做。孩子没主动要家长帮助，无论孩子做成什么样，只要没有危险家长就不参与。但是在孩子表示需要帮助时，家长也要马上回应，当孩子觉得不需要的时候再停手让他自己做。从而，让孩子与家长建立正常的亲子依恋关系。当遇到孩子一些不合理要求时，可以同孩子协商，而不是强令。例如：妈妈刚刚做好了饭菜端上桌，可是孩子非要吃饺子。针对这种情况，就要同孩子商量一下，如告诉孩子，下一次你如果想吃什么，提前告诉妈妈。现在饭已经做好了，你如果想“吃饺子”，我们就要重新去买菜、擀皮、包饺子。你还要忍着饿，同妈妈一起来做这些事，你看可以吗?如果孩子还是坚持，那么就让孩子和家长一起去买东西，回到家后，与家长一起摘菜洗菜包饺子……让孩子学会等待。

　　原生态家庭塑造人的个性，影响人格成长，培养管理情绪的能力，为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生态家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结” 。

　　每个人都是带着原生态家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如：家中排行、成长背景、内在誓言，也可以说是成长经验中的“座右铭”，或是一直留在心中的某种理念，成为我们人生的最高指导原则。

　　成长背景无形中灌输我们很多信念，这些信念不但牢不可破，而且不断影响着我们。可以说，原生态家庭也是影响我们最早，持续力也最久的环境及系统。

　　家庭塑造人的个性，影响人格成长、人际关系、管理情绪的能力，以及对人与人之间情绪互动的了解，甚至谈恋爱时，总是不自觉看上某种特定类型的对象，也受到原生态家庭不同背景的影响。所以，所谓原生态家庭就是子女还没有走进婚姻的家庭。

　　给刚出生的孩子更多的安全感和抚摸

　　上帝创造天地万物时蕴含了物理定律，人的心里也有一些定律，认识这些心理定律后，在婚姻、家庭中，比较能理性地满足自己或别人的内心需求，也更懂得如何教导自己的孩子，让他们健康地成长。以下我们来了解内心的两个基本需要。

　　1、安全感：

　　人出生后就需要安全的环境，知道下一餐有没有得吃、关爱的人是否在身边，如果这种安全感不能得到满足，将来对爱情、婚姻、子女的关系都会产生问题。不同成长背景的人，对不同情境会有不同的诠释，也许是正面的，也许是负面的：从小受伤的人，常把别人的善意当成恶意；没有安全感的人，对别人的笑意会解释成嘲笑或别人有居心，却不能想象那可能是一种友善的表示。

　　2、身体的抚触：

　　第二个需要是身体的接触和抚摸；很多临终的病人，即使已失去语言沟通的能力，但被抚摸时，仍有感觉、反应。所以有句英谚说：

　　“We need three hugs to survive, another three hugs to thrive.”我们每天有三个拥抱就可以活得很好，再多三个拥抱会更神采焕发。但若从前的创伤未愈合，长大后恐怕也很难用拥抱来弥补。

　　作为父母怎样给孩子安全感呢？有以下几件事情我们要做到。

　　1、长时间、高质量的陪伴，尤其是孩子入睡之前的陪伴。

　　2、不批评、责备、惩罚孩子，而是欣赏、鼓励、支持孩子。

　　3、不要挟、威胁孩子，不从身体和感情上抛弃孩子。（不说“你不听话我就不喜欢你了”或者“你不听话我就不要你了”这样的话。）

　　4、鼓励孩子独立，接纳孩子个性。

　　5、给孩子树立恰当的规则。

　　6、修炼自己，以身作则。

　　7、事实上，父母的安全感好，孩子的安全感才充足。父母相信自己、热爱生活、关爱他人、信任世界，孩子才能获得坚实的安全感。

　　《蜗居》热播的时候，英模文化ESEE的名模林菀，已经和父母在北京富力城后面的合生国际花园租住了3个月。一套130平的精装房，三室两厅，月租金6500元。

　　这个在国内外移动着生活的姑娘刚到北京不久。她很孝顺，总是带着父母一起漂，在哪里都是租房住，现在，她的工作重心主要在北京和韩国首尔。去年8月，她在韩国拍了一部电视剧《首尔恋歌》，紧接着又拍了上海世博会首尔城市形象宣传片。下一站是哪里？也许是上海，也许是国外。“我不准备买房子。租房子让我更自由，可以根据自己生活和工作的变化，选择地段，选择房子。”林菀说，并不是永远不买房，可能在未来，会在澳大利亚的一个小镇上买一所房子给父母，自己则继续满世界漂。

　　林菀，是如今这个时代中越来越多的新房客代表；海萍，则是数千万甚至上亿中国“新奴隶”的形象代言人——虽然她是虚构的，但又何其真实！每个房奴都从她身上看到了自己。租或买，两种不同的选择，两种不同的生活方式，更是两种不同的价值观在当下的碰撞。

　　租的房子不是家？

　　我们在网站做了问卷调查。“您认为人一定要有自己的房子吗？”2000余人的答案分布如下：

　　——39.20% 是，必须的。安居才能乐业，有自己的房子，才有安全感。

　　——31.06% 自己的房子等于家。在租来的房子里生活，就没有家的感觉。

　　——25.00% 有钱就买房，没钱就租房，一样生活，一样是家，关键在心态。

　　—— 0.14% 坚决不买房子，租房住更经济，也更有生活质量。

　　—— 2.95% 移动的时代，移动的人，房子却是不动的，干嘛非要自己的房子？

　　—— 1.62% 其他。

　　北大六院精神科心理治疗师姬雪松认为：“对于一些人来说，不动的房子确实是个限制。这可能是真的，但我认为它更可能是一个防御性的理由，就是认为是房子不让自己动的，是房子剥夺了自己的机会。这个限制，我认为——它完全视乎我们内心的需要，你认为有限制，它就有。你认为没有，它就没有。其实，房子作为资产存在的一种形式，在今天是可以移动、流通和变现的。老话说，房子是死的，人是活的，现在，房子是活的，人也是活的，人是可以离开房子，到处自由地行走的。”

　　两个人在一起就一定要有自己的房吗？

　　我们可以感受得到，对自有产权房的需求，女人似乎更强烈。“男人也需要房子，但程度上来讲，可能女人更强烈——这和人类学的功能有关：女人负责生育，传播生命，对家对房子的诉求，是出于对后代的安全性考虑，这更利于后代的成长——我希望女性主义者对我这样的观点不扔鸡蛋。”

　　不管租或买，房子成为一个家，还需要在它的时间和空间里填充每个人个性化的内容，充满你的历史，满足你的人文诉求，这样，它就从房子成为了契合你的家。“我们都在无意识地复制童年时代那个‘家’的方方面面”，美国加州大学伯克利分校建筑学教授克莱尔·库珀·马库斯通过研究证明，最幸福的是被这些物品所环绕：我们与过去的家的记忆，与我们爱与爱我们的人的亲密联结，以及你旅游从各地淘到的纪念品。

　　租来的房子往往会受限制，但心理咨询师宫学萍建议，你可以与房东谈判，获得对租住空间的局部修改权利。比如你可以不动建筑的结构，但可以改变房间的格局、墙体的色彩，也可以在墙上钉钉子挂你喜欢的画或是饰物。这样，你就可以展开你的自我空间建设之旅。

　　专家访谈：“房子的意义是我们主观加上去的”

　　一套自己的房子！这样强烈的欲望背后，是什么样的心理动力？我们采访了北京大学第六医院精神科心理治疗师姬雪松，他为我们解释了房子之于我们是什么。

　　《心理月刊》：您一定听说过经济学家算的账——租房住，比买房要划算。但是看看这两年，房价像过山车一样，涨得人心惊肉跳，但好多人仍然前仆后继、奋不顾身地成为房奴，连房奴都做不了的，就为这房奴的资格而奋斗。

　　姬雪松：听说过这个说法。我认为，经济学家算的这笔账很可能是对的；但是，买房子的账却并不是这么算的。必须意识到，它不仅仅是经济账。房子不仅仅是一个围合起来的钢筋水泥的空间，一套自己的房子，紧密地联结着我们的心理诉求。

　　传统的精神分析会认为，房子代表着孕育我们生命的子宫，如母婴完全一体一般，给予我们海洋般的感受。但现在我们这样说：房子就像堡垒，可以让我们回到家之后做个退行的孩子——它是我们的家，它给予我们归属感，也给予我们安全感。

　　■ 房奴不是也把自己推入了一个几乎不能抗击人生风险的困境吗？

　　要发展地看待这个问题。你看这些痛苦的房奴，其实他们在痛苦之中也在幸福着，怀抱着希望，而且很有动力。房奴当然有压力，我们也听到很多房奴在抱怨，但请注意，这种压力并未导致房奴们社会功能和自我功能的丧失，而这个抱怨的过程，其实就是释放压力的过程。

　　即使不买房子，没有月供，你就能够抗击人生的风险吗？天灾人祸会发生，但以预防那样的风险来阻止自己为更好地生活做选择，未必是恰当的。是的，房奴在透支未来，但要知道，房奴们花的仍是自己的钱——只不过是未来的，应该相信大多数人评估了做房奴的风险。

　　房奴们的焦虑，可能来自于寅吃卯粮在我们的集体意识中是被嘲笑的，在过去，我们都在温饱线上徘徊，未来是不可透支的。但现在，年轻人对未来有信任，社会也给了机会，让大家可以信任自己的未来。我要强调的是：人们对于住房的诉求是一个成熟的诉求，无可指责。

　　■ 是否一定要拥有自己的房子呢？我们通过采访发现，有很多人是租房的，即使他们有能力付全款，但也不买房。

　　一定要拥有？——我们要避免这种绝对的观点，房子并不绝对必需。房子的功能是象征性的，我们租住的房子，从物理功能上，和我们买来的房子，其实没有差异；在心理上，它的意义也是我们主观加上去的，因此是可以被我们定义的，家的概念可以是很多维的，它不一定体现在自己的房子上。我们可以通过各种方式降低房子的象征性意义，找到替代性的象征性诉求，通过对于租来的房子在时间和空间上的个性化填充和改造，你同样可以把租来的房子，变成你的精神堡垒。

　　收入的20%用来还房贷还OK，如果花40%～50%就不值当的了，如果还要因此降低生活水平就太执着了。不是一定要有自己的房子，在别人的房子里过自己的日子，一样能过得红红火火有声有色。因为房子说到底只是种物质的形式，是家的一个壳，而家人之间的爱、信任、关心、关系的融洽度才是家的核心。晚年被贬谪的苏轼说，此心安处是吾乡。心安了，当下就是天堂。

早教小常识：父母情绪影响孩子的心理健康发育

1.不要在孩子面前吵架动粗

父母在孩子面前不做任何避让的吵架动粗，或者家长与他人吵架动粗，都会让孩子产生紧张心理和恐惧感。家长经常在孩子面前大吵大闹，会让孩子精神高度不安， 心理会滋生不安全的感觉。因而，家长们必须谨记不要或尽量不在孩子面前吵架动粗。

2.不要在孩子面前抱怨生活或表露颓废的情绪

父母是孩子的最大靠山，父母对生活的态度直接影响孩子的生活安全感和成长信心。父母经常在孩子面前抱怨生活，或者经常表露颓废的情绪，会使孩子过早接触到 社会或生活方面的压力，会让孩子心理产生不安全感，对生活怀疑或颓废的生活态度可能会因此伴随孩子的成长，会让孩子身心过早受到不该承受的压力。因而，特别需 要提醒家长朋友们，无论你暂时遇到多大的困难和挫折，为了孩子的健康发育，请一定不要在孩子面前抱怨生活或表露颓废的情绪。

3.不要在孩子面前责骂或批评他人

有些家长经常毫不避讳地在孩子面前责骂或批评他人，这些家长以为，孩子年幼不懂事，在他们面前责骂或批评他人对孩子没有什么影响。事实上，这不仅是一种非 常不好的处世方式，更是一种有害于幼儿健康成长的不良教育方式。这样的行为会让孩子对于家长日常正规教育产生怀疑，也会让孩子因此也学会这种不良的处世方式， 会扭曲孩子的心灵，让孩子的心理健康受到极大的影响。

4.不要在孩子面前用偏激的语气来表达对事物的看法

一些家长朋友性格比较极端，对于事物的看法也比较偏激，往往会在孩子无所避讳地发表过激的语言。心理专家认为，家长过激的言语和情绪会让孩子的心理也往偏 激的方向转化，会让孩子的性格塑造和心理发育产生不良影响。因而，为了孩子的心理健康发育，不要在孩子面前用偏激的语气来表达对事物的看法。