解析:宝宝暴力的真正原因

【 tulaoshi.com - 分娩 】

　　因为宝宝不会说话，所以会用伸出手等带有试探试性的动作来表达自己想“换尿布”或者想“出去玩”这样的心情。如果这些动作没有被爸妈接受，宝宝就会用暴力行为来表达自己的心情！

　　宝宝暴力的导火索！

　　我们一起先来看一看，专家们总结出来的宝宝之所以产生暴力行为的几大原因吧 ：

　　1、行为受到限制时；

　　2、想引起爸妈注意时；

　　3、要睡觉时；

　　4、不想乖乖吃饭时；

　　5、想得到别人的东西时。

　　上面提到的，基本上都是一些会引起宝宝内心情绪不满、不快的体验，只要爸妈留意并妥善处理这些细节，大部分宝宝还是能够通过分散注意力或被安慰而平静下来的。

　　妈妈心声！

　　“有时候，一本崭新的书到宝宝手里，不到10分钟就变成很多碎纸片；刚花钱给宝宝买了一辆玩具小汽车，转身回来就发现玩具已经拆分得七零八落，连轮子都找不到了……家里有这样一位‘小破坏王’，让全家都心烦啊！面对他，打也不是，骂也不是……”

　　解答：一般情况下，对于1、2岁的宝宝来说，撕书、拆分玩具是一种运动，通过这种行为，宝宝发现形状、形体发生变化，而产生一种成功的快感。尤其是1岁到1岁半的小宝宝，撕书、拆分玩具，是一种本能的反应和活动。

　　另外需要提到的是，有些宝宝的性格过度敏感，非常容易产生挫折感或被激怒，这些宝宝中的许多人在出生时就表现出紧张和不寻常的冲动，尤其是到了4、5岁时的时候，他们就会表现出对别的宝宝、成人及动物的暴力倾向。他们会在没有任何先兆的情况下突然大发雷霆，并整天都怒气冲冲或暴躁不安。

　　宝宝擅长的发泄方式：

　　Top1：抓头发３８％

　　Top2：扔东西２２％

　　Top3：打人 １８％

　　Top4：咬人 １１％

　　Top5：抢东西８％

　　其他的“招式”：胡闹、掐人、踢人、拉宠物的毛发…… ３％

　　被爸妈认为是暴力的举止其实是宝宝发出的信号！

　　宝宝之所以会竭尽所能地做出一堆反常的举动给爸妈看，比如抓头发、扔东西、打人咬人……为的就是引起爸妈对他们的关注。

　　和宝宝说自话的发展有关系

　　因为宝宝不会说话，所以会用伸出手等带有试探试性的动作来表达自己想“换尿布”或者想“出去玩”这样的心情。如果这些动作没有被爸妈接受，宝宝就会用暴力行为来表达自己的心情！

　　“一天早上，我家宝宝还在床上睡觉（他有睡懒觉的习惯），而我呢就在客厅搞卫生，小姐姐来我们家找弟弟玩，她说要叫弟弟出去玩，我就一边做事一边回答她：弟弟在睡觉呢！她二话没说就走进房间去了，我赶紧放下手上的毛巾摘了手套，正准备进房间就听到宝宝在哭，这下我急了，进去一看：姐姐把宝宝打了两巴掌，还在额头上抓了几道呢！我想阻止来不及了。”

　　结果——只好安慰宝宝不要哭了：“姐姐只是想叫醒你，不小心就打了你了，你要原谅她啊！”一边叫小姐姐给宝宝道歉！还好她知道闯祸了小声的说了句：“对不起！”听到道歉后宝宝稍微平静了些，哭声越来越小了，我就叫小姐姐先回家！然后告诉宝宝：“姐姐知道错了她下次都不会再这样了，你要原谅她啊。”

　　和宝宝的身体发育等有关

　　用手拿东西、爬行、站立等自由移动能力的加强也会促使小宝宝的大暴力行为发生。当宝宝能用手触及周围的人和物、听到东西掉落地上发出的声音，或看到抓妈妈头发时，妈妈脸上和平时不一样的表情，就会觉得很开心和快乐。

　　“我家晨晨个性比较外向，所以她不是经常被欺负，倒是我常怕她出去欺负别的小宝宝，只是有一次，她被和她玩得最好的弟弟欺负了。是因为两个人在一起玩我，跑跑跳跳，突然弟弟就一把推了晨晨，晨晨一屁股就坐在了地上，“咚”的一声。晨晨当时的反应就是很伤心的哭，我当时在屋子里听到哭声出来就看到晨晨坐在地上哭，而小弟弟就在一旁傻傻的看着晨晨，一副不知所措的样子。”

　　结果——马上走过去抱起晨晨，弟弟的外公也赶来了，知道弟弟把晨晨推到的，就叫弟弟给晨晨说对不起，晨晨对我说：“打他，打他。”我赶紧对晨晨说：“晨晨，你和弟弟是好朋友，弟弟是和你一起玩高兴了，不小心把你推到的，而且弟弟都给你说对不起了，怎么还能打弟弟呢？如果打了弟弟，弟弟也会痛得哭哟。来给弟弟握握手，你们两个又是好朋友了！”在我和弟弟外公的帮助下，两个小伙伴很快又开心地玩了起来。

　　天生的模仿高手

　　还有就是因为宝宝看到了周围人或者电视里的形象的暴力行为，而宝宝又缺乏善恶对错的判断能力，所以会对自己看到的暴力行为加以模仿。

　　不同阶段宝宝模仿特征表现

　　你们知道吗？宝宝从1周岁开始，就已经喜欢进行各种模仿喽！

　　12－18个月：爱模仿别人，特别是咳嗽、喷嚏等，并模仿动物的叫声。

　　18－24个月：喜欢模仿爸妈的动作。

　　2岁时：喜爱模仿所有爸妈的举动和小动物的叫声。

　　3岁时：喜爱模仿一些家务活动，并开始模仿电视上的声音。

　　3岁以后：模仿各种体育运动和动作，模仿爸妈世界的举动和行为方式，生活习惯等等。

　　“有一回，我和儿子晚饭后在操场上散步，巍巍哥哥不知是不是一个人无聊，一直过来逗大牛，儿子吓得粘在妈妈身上，虽然牛妈一直鼓励儿子下来和哥哥玩，可儿子还是缺少点勇气。经不住哥哥的挑逗，儿子下来跑两圈，就被哥哥追得往妈妈身上爬！后来，我接了个电话，儿子和哥哥在草地上追跑，哥哥上宝宝园了，又爱看奥特曼，所以动不动就是打斗的动作，儿子被打得压在草地上，但见儿子的双脚还在乱踢着反抗，儿子哭了起来，哥哥的妈妈赶过来，哥哥赶紧也哭起来，呵呵！这可是儿子第一次参与的男人之间的打斗！”

　　结果——事发时，我一直在边上旁观， 我认为应该让宝宝学会自己处理事情的能力，在没有危险性的情况下，我一般不插手。

　　“记忆里很少有儿子被欺负的经历，更多的时候是儿子欺负了别人，才“惨遭”毒手的。记忆最深刻的一次是在参加一次亲子比赛活动，在休息室里聚集了很多的小宝宝，儿子刚坐定，一个小姑娘过来拉他的椅子，他站起来顺手一拉，（儿子的力气很大）把小姑娘给拉倒了，小姑娘的爸妈黑着脸过来了，为了让那爸妈稍微心里舒服一点，我顺手就打了两下儿子的屁股，儿子站不稳向后退了一步，碰到了后面的一个小男孩，后面的小男孩估计是比儿子大，一伸手就往儿子脸上抓，儿子一转身也不老实抱住了他，我赶紧把儿子拉开来，对方的爸妈自然是怪起我儿子来，儿子的脸上有明显的抓痕，但因为错在先也只好忍下了，赔礼道歉，郁闷的很。”

　　结果——遇到这样的事情，儿子反而是很镇定，反倒是我有点“热血沸腾”。当时候的处理似乎也是很不明智，对儿子来说也是一种伤害，作为爸妈原本是不应该用武力来解决问题的，但又因为众多的爸妈盯着，不“严惩”一下儿子，又觉得不能交代。事后也向儿子讲了道理，一周岁半的宝宝毕竟是不知道什么，嘴里答应好好的，过了就忘记了。

　　理解宝宝实施暴力行为的心理

　　我们经常能看到宝宝因为不喜欢或者不顺心而出现暴力行为——

　　“我家宝宝虽然是个女宝宝，但是很皮，经常是她欺负别人，不过有一次被姑姑家的弟弟欺负了。两个小家伙了，那天又不知道为了什么玩具抢起来了，一向胆小的弟弟今天发威了，突然一只手袭来， 宝宝当时不响也不哭，就是抓着玩具不放。（我家宝宝很吃疼的，从小打针从来没哭过）。见宝宝没反应我也跟着没反应，看看两个宝宝到底怎么解决。”

　　结果——最后弟弟还是放手了，但是因为没拿到玩具坐在那里哇哇大哭，宝宝虽然抢到了玩具，但是看见弟弟在那里哭，她竟然马上把玩具又塞给了弟弟，瞧，没有爸妈，宝宝们自己解决了问题。

　　大部分宝宝对别人生气是因为他们被激怒了，一般情况下，他们还是能够通过分散注意力或被安慰而平静下来。他们会哭，会吵闹，还会大叫，但只有当他们极度受挫时，这些行为才会转化为暴力。

　　暴力行为是宝宝心里活动的表现方式。妈妈要在制止宝宝暴力行为的同时给予宝宝心理上的关怀。

　　虽然爸妈对于宝宝的这种暴力行为都很担心，要注意的是爸爸妈妈在制止宝宝暴力行为的同时也要理解宝宝，因为这是宝宝发育过程中正常现象。

　　“有时候他欺负别人，有时候别人欺负他。我想着主要是宝宝小，还不懂得和别人如何交往，不知道如何准确地表达出自己的想法，和别人交流、商量。回来后，开始教宝宝表达，和人商量，想要什么东西在伸手之前先说借，先从家里开始。后来去自己熟悉的小伙伴家里，也在旁边提醒他，原来他想要什么玩具就是上前直接从小宝宝手上拿过来，有时候小宝宝也从他手里抢走。现在他会说借我玩一下咯；我想先玩一下可以吧。慢慢的和几个最要好的小伙伴都知道用自己的办法进行商量。”

　　“一岁左右的宝宝刚刚会跟别的小宝宝建立交往关系，不会走不会说，也不能很好表达自己的感觉，甚至也不能很好地理解爸妈的意思，这个时候避免宝宝被欺负，可能最重要的是要宝宝自己学会告状，不要吃了＂闷亏＂，因为不管是多大的宝宝，都是平等的，如果自己不能保护自己，就得表达出来让爸妈来保护，这样也能告诫欺负人的宝宝。”

　　“对于小年龄的宝宝来说，他们喜欢跟同伴交往，但又不能完全地理解自己的行为是对还是错，比如他拍一下对方，看起来他是再打对方，但实质上宝宝只是在叫对方或者是跟对方打招呼而已，所以作为爸妈更多的时候还是要关注宝宝的行为，如果出现不良行为的时候，尽量那宝宝的注意力吸引到别的地方去，如他伸手去打人的时候，你就要赶紧抓住他的手，然后对他说，你想把他我握手是不是？然后让他们互相握握手，宝宝自然把这个行为给淡忘了。”

　　根据自已身上的意识、用行动来表现自已想要什么的方式是每个宝宝都存在的，所以爸妈不要对此过分担心。而宝宝的这些行为也有部分原因是因为妈妈们忽略了宝宝暴力行为的真实意图，所以应该多多注意宝宝的心理活动。

　　解答宝宝暴力的疑问

　　Q：有暴力行为的宝宝是不是积存着压力？

　　A：YES！

　　因为妈妈无法了解宝宝的希望，所以宝宝会感到紧张。还有因先天性皮炎引起的皮痒而难受的宝宝，会因为皮痒而产生精神压力导致产生暴力行为。

　　Q：家庭环境对宝宝的暴力行为有影响吗？

　　A：YES！

　　爸爸妈妈之间发生矛盾致使宝宝的行为带有暴力倾向的说法是不对的。但如果宝宝看到爸爸妈妈的暴力行为就会模仿，此时家庭环境就会影响宝宝的暴力行为了。

　　Q：这样的宝宝将来会成为暴力宝宝吗？

　　A：NO！

　　暴力行为多的宝宝将来会成为暴力宝宝的说法基本上是不对的。妈妈不必过于担心，在教育宝宝的过程中要对宝宝充满信任和理解，这样宝宝才能更好的成长。

　　Q：宝宝的暴力行为究竟有没有恶意？

　　A：NO！

　　即便宝宝用手抓人、用脚踢人，但是宝宝自己根本不知道自己的行为带有恶意。在宝宝的头脑中没有暴力的概念，所以宝宝的暴力行为是不带恶意的。

　　Q：这种行为和天生的性格有关系吗？

　　A：YES！

　　经常出现暴力行为的宝宝多数是那种性格开朗的宝宝，所以宝宝性格也是宝宝暴力行为形成的因素之一。暴力行为的宝宝中也有极少数很难控制自己的感情。

　　预习！爸妈帮助宝宝控制情绪的方式（当宝宝稍大些时）

　　A．帮助宝宝战胜情感和刺激，最重要的就是坚持不懈地维护纪律。这能帮宝宝理解什么行为是不被允许的，而什么行为又是爸妈希望他做的。如果宝宝违反了某个重要的纪律，他将会马上受到训斥，这样就能使他明白他做错了。

　　B．帮助宝宝寻求平息怒火的方法，使之不至于发展成暴力也非常重要。爸妈可以用坚定的语气说“不”，转身不理他或寻找和解的途径，而非打他。爸妈要告诉宝宝：用语言比用暴力更有效，也更文明。还要让他明白维护正当权利和因生气而攻击对方的不同。

　　C．如果爸妈以平静的方式表达生气，则宝宝也会效仿；如果必须惩罚宝宝，爸妈也不必有罪恶感或感到抱歉。若宝宝在被惩罚时，发现爸妈的矛盾情感，他会说服自己他并没有错，错的是爸妈。惩罚宝宝并不让人感到愉快，但这是爸妈的必修课，没有理由产生罪恶感。宝宝在做错事后，他需要学会为自己所做的事承担后果。

　　一般来讲，2～3岁的宝宝撒谎大致有以下6大原因。

　　撒谎原因之一：害怕受到惩罚

　　宝宝自述：鱼缸打碎了，妈妈会打我屁股

　　狗狗篮子里那只红色的皮球真好看，可是，我刚拿起来，狗狗就冲着我“汪汪！”地叫个不停，吓得我撒腿就跑。

　　“哎呦！”我的头，疼死我了！只听“啪！”地一声，桌子上的鱼缸竟然掉到了地上，地板全湿了，小金鱼在地上扑腾扑腾地乱动。这倒底是怎么回事啊？糟啦！妈妈过来了，指着地上打碎的鱼缸问我，“这是怎么回事？”我记得上次我把牛奶倒进花盆里，妈妈还打了我的屁股。这次要是知道是我撞坏的鱼缸，又要打我屁股了，我赶紧告诉妈妈：“是狗狗撞坏的！”

　　宝宝心态点击：孩子不诚实是恐惧的结果

　　孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。说谎是儿童因为害怕说实话挨骂而寻求的避难所。2～3岁的孩子已经有了一些基本的是非判断，当他们发现自己做错事时，会本能地害怕随之而来的惩罚。特别是已经有过做错事被训斥、惩罚的经验。就如同故事中的皮皮，当妈妈问题鱼缸是谁打破的时候，他会本能地想到上次犯错误被妈妈打屁股的情景。因此，为了避免惩罚，就会捏造谎话来掩饰错误。

　　妈妈妙招出击：

　　1。缓兵之计。不要为了让孩子说真话而一个劲地盘问，那样只会使孩子把谎话编得越来越圆。

　　2。营造宽松环境。为孩子创造一种说真话的宽松环境，告诉孩子人都会犯错，应当勇敢的承认，下次注意了就行了，

　　3。先表扬再处理。当孩子主动说了实话后，首先要表扬孩子的诚实，然后再妥善处理孩子的错误。

　　说谎原因之二：想象和现实混淆

　　宝宝自述：是大象带我飞回来的

　　星期天爸爸带我到动物园。动物园可真好玩，狮子、河马、大象、犀牛……哎呦，看得我眼花缭乱。咦？为什么动物和人长得不一样？为什么白天鹅长着丰满的羽毛和大大的翅膀？为什么大象不长翅膀，它还能带着我飞回家呢。这一天过得真快，还没尽兴就到家了，我自豪地告诉妈妈：“是大象带我飞回来的。”

　　宝宝心态点击：用想象代替现实

　　2、3岁左右的孩子，见闻逐渐广泛、感情丰富、语言能力逐渐发展，想象力也异常丰富。长着翅膀的大象，和房子一样大的冰箱，诸如此类天马行空的想象在这个年龄段的孩子中极为常见。他们常常根据自己的愿望去幻想，以想象代替现实。这个年龄段的孩子对各种事物都感兴趣，但由于生活经验少，缺乏知识，再加上记忆的不准确，想象往往容易受情绪支配，对一些事物分辨不清，出现想象与现实的混淆，此时说谎只是把心中的愿望表达出来，这种行为与孩子的品行无关。

　　妈妈妙招出击：

　　1。用鼓励满足孩子的欲望。遇到这种情况，尽量采用鼓励性的语言，比如：“大象带你飞回来的，你太神气了！”来满足孩子的欲望。

　　2。教孩子辨别现实与想象。接下来，帮助孩子分清什么是幻想，什么是现实，并教会孩子如何表达想象和愿望。

　　说谎原因之三：理解性心理错位

　　宝宝自述：老师表扬我是好孩子

　　小荷把一辆红色的玩具汽车带到了幼儿园，好神气啊！要是我也有一辆就好了。嘿嘿，机会来啦，趁他看图画书的功夫，我拿起了玩具汽车。谁知，小荷突然站起来就和我抢。我可是号称“大力士”的，他哪抢得过我，于是他一个趔趄就摔倒在地，接着“哇哇”大哭起来。天啊，我可不是故意让他摔倒的。老师赶忙扶起了小荷哄他不哭。

　　看着一旁呆呆的我，老师温柔地说：“抢小朋友东西是不对的，下次改了还是好孩子。”咦？老师表扬我是好孩子了。我心里这个美啊。回到家马上把这个消息告诉了妈妈。

　　宝宝心态点击：心理错觉让宝宝误读别人的话

　　2～3岁的儿童认知发展处于前运算阶段，个体开始运用简单的语言符号从事思考，具有表象思维能力，但不能全面理解语言的含义。理解性心理错位多发生在这个年龄阶段的孩子身上。是指孩子对客观事物的认识不足而产生了心理错觉，从而说出了与客观事实不符的话。就如同故事中的宝宝，把老师的客观评价当成了表扬，出现“撒谎”现象。

　　妈妈妙招出击：

　　1。不要打击孩子的积极性。对于这类“说谎”现象，家长不能操之过急，应该帮助孩子分析成人的话的真正含义，消除孩子的模糊认识。

　　2。听话训练。在日常生活中，可以和孩子进行听话训练，使孩子理解别人的话。比如：妮妮是个好孩子，可是今天却犯了错误。”，类似于这样的转折句，帮助孩子全面分析这句话究竟表达了什么。孩子的听话能力逐步提高了，这类说谎现象就会自动消除。

　　说谎原因之四：表现欲萌动

　　宝宝自述：其实我根本就没画完

　　幼儿园里，老师让大家画一只大大的红苹果。“画好的小朋友请举手。”“我画好了！”我第一个举起了手。老师笑眯眯地对我点点头。我心里这个美啊，我是小朋友中最棒的一个！可是，没想到，老师还让我把画好的红苹果展示给大家。“糟糕！”其实我根本就没画玩，这可怎么办啊。

　　宝宝心态点击：表现欲驱使宝宝说“大话”

　　婴儿在成人的爱抚和逗引下，表现欲和表现能力便萌生、发展起来。到了幼儿期，孩子的表现欲越发强烈。当孩子学会一首新歌，画了一张自己满意的画，会搭一种新的积木样式或会做一种新的游戏，就会高兴地向父母显示。表现欲能增强宝宝的自我意识和自我价值感，同时调动宝宝学习的积极性与主动性。孩子在强烈的表现欲驱使下，会不自觉地说出一些不切实际的“大话”，这些“大话”往往被父母理解为说谎。

　　妈妈妙招出击：

　　1。鼓励宝宝的表现欲。父母首先要用鼓励的言行帮助孩子巩固、发展他的表现欲和表现能力，提高其自信心与积极性。如：“宝宝真棒，敢于说出自己的想法。”

　　2。培养孩子客观的自我认知。接下来对于孩子给予客观的评价，逐渐培养孩子对自我客观的认知。

　　说谎原因之五：受成人言行影响而撒谎

　　宝宝自述：谁让妈妈骗我的

　　王阿姨打电话约妈妈出去吃饭，妈妈说她生病了去不了。不对呀，妈妈没有生病啊。“妈妈，你哪生病了啊？”我话还没有说完，妈妈就伸出手指“嘘”让我别出声。一天晚上，邻居小朋友打电话让我出来玩，我就告诉 她我生病了。妈妈说：“小孩子不许说谎！”我没说谎啊，妈妈上次就是这样和阿姨说的啊。

　　宝宝心态点击：成人一句漫不经心的谎话影响孩子

　　幼儿模仿能力很强， 成人在社会交往中一句漫不经心的谎话，都可能被宝宝模仿。如果父母经常当着宝宝的面说些小谎话，以后孩子遇到类似的情况就会说谎。另一种情况是家长有时不经意说了的话由于各种原因未能兑现，比如有些家长许诺星期天带孩子到公园玩，但由于紧急的或特殊的情况未能实现，孩子就会觉得大人是在说谎，我以后也可说谎。

　　妈妈妙招出击：

　　1。反思自己的言行。身教胜于言传。当父母告诉孩子要说“实话”时，要反思自己是否给孩子树立了良好的榜样。在此基础上修整自己的言行。

　　2。认真履行承诺。许诺孩子的事情就要认真履行，如果不能兑现要向孩子说明理由，取得孩子的理解。

　　说谎原因之六：为取悦父母而撒谎

　　宝宝自述：得了小红花妈妈总该表扬我了吧

　　妈妈总是当着我的面夸邻居家的小姐姐能唱会跳，长得漂亮。她从来不夸我，气死我了！邻居家的阿姨看到我说：“这小姑娘，多乖巧啊！”听得我心里这个美啊。可是妈妈却说：“你可不知道没有人时这孩子有多淘气。”

　　哼！在妈妈眼里我这也不好，那也不好。今天幼儿园里老师教我们剪小红花。我偷偷地把一只小红花塞到了口袋里。

　　回家后，我告诉妈妈，今天我的表现好，老师奖励了我一只小红花。妈妈夸我真是个好孩子，我心里这个美啊。

　　宝宝心态点击：家长对孩子期待过高

　　有些家长对孩子要求很高，如果孩子表现得好就会很高兴，满足孩子的一切要求，如果孩子没有达到期望就会训斥孩子，长此以往，孩子为了取悦父母就会说谎。而父母如果不了解情况，让孩子撒谎成功，尝到了甜头，会强化孩子的说谎行为。

　　妈妈妙招出击：

　　1。检查自己的期望是否合理。面对孩子这样的说谎行为，家长要检查自己对孩子要求是否得当， 期望是否合理，适当的期望是孩子进步的动力，但如果期望超出了孩子的承受范围，就会让孩子形成心理压力，导致不良行为的发生。

　　2。给予孩子无条件的爱。孩子的不良行为都是缘于对父母有条件的爱的感知，让孩子感受到父母无条件的爱和充分的尊重，孩子就会健康的发展。

　　“冷暴力”已成为危害现代家庭的重要“杀手”：而这种消极应对方式常采取“三不政策”，不说话，不理睬，不关心，即便说话，也经常是嘲笑，语言折磨。

　　因为和新婚妻子没有共同语言，丈夫一年不和妻子说话，生下小孩明显弱智。今天是国际消除家庭暴力日，记者走访专家和有关部门发现，类似的“冷暴力”现象已成为现代家庭的严重问题。

　　案例：夫妻不说话 孩子有点“呆”

　　在火炬开发区一处高档小区居住的张先生是个三十多岁成功的生意人，膝下有两个小孩，4岁的小女孩聪明乖巧，但9岁的小男孩却有点“呆”，小学一年级时就被留级，说话时小眼睛里神情呆滞，要很久才反应过来。据张先生的朋友黄小姐介绍，这与张先生新婚后与妻子的“冷战”有关。

　　张先生与妻子在2000年结婚，结婚后妻子在家做家庭主妇，张先生从一家外企跳槽出来单干，事业有成，但却发现日益无法跟妻子沟通，成婚后的妻子完全是“黄脸婆”形象。而关键的是，妻子天天窝在家里，张先生感觉妻子完全无法理解他的生活。

　　本身就不情愿结婚的张先生现在日益后悔，妻子怀孕他不关心，妻子分娩他不去医院，孩子生下来他不抱，一年多时间张先生没和妻子说话。

　　孩子满周岁了，别的孩子都是又蹦又跳，张先生的小孩不哭不笑只发呆。

　　专家：文化越高越爱冷暴力

　　困扰张先生和妻子的问题被专家称为“冷暴力”。中国法学会全国家庭暴力现状的一项社会调查表明：在发生矛盾的家庭中有88%会出现夫妻双方互不理睬的现象，30%多出现负气使劲关门离家而去或摔东西的行为，48%的家庭会出现互相辱骂的现象，还有20%左右的家庭中，丈夫会威胁并殴打妻子。

　　中山市人民医院心理健康科主任甘露春说，“冷暴力”已经成为危害现代家庭的重要“杀手”。

　　现代一些家庭中，夫妻双方文化、知识水平都比较高，对传统的暴力行为都比较克制，吵架时不会轻易打人或摔东西，而采取“冷暴力”这种消极应对的方式，经常采取“三不政策”，不说话，不理睬，不关心，即便说话，也经常是嘲笑，语言折磨。

　　冷暴力出现的原因，甘露春解释，因为经济因素或孩子，一方想离婚却离不了，夫妻双方被迫绑在一起，因而产生了非常折磨人的“冷暴力”。

　　翔翔是个优秀的男孩，在家里听话，在学校成绩好，还乐于帮助同学，连续两个学期都被评为优秀学生。有一次，老师组织了学习互助小组，翔翔帮助一个后进生提高成绩，放学后，他们一起温习功课。

　　翔翔因此回来很晚，爸爸以为他在外面网吧玩游戏，不由分说批评了翔翔。后来，虽然知道了事情的原委，爸爸并没有向翔翔道歉，反而对翔翔冷嘲热讽：“你的成绩有那么好吗？你还是拿到了第一名再去帮助其他人吧。”

　　翔翔因为爸爸的这些嘲讽，变得郁郁寡欢，后来再也不敢帮助同学了，和同学的关系也疏远了很多。，而且翔翔觉得爸爸一直对自己不满意，心理压力很大，成绩也受到了影响。，这下爸爸又开始嘲讽起他来。他和爸爸的关系也紧张起来，亲子关系陷入了低谷。

　　冷暴力是暴力的一种，它的表现形式为冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心，导致他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。有些父母总是用自己的想法来要求孩子，孩子一旦达不到自己的要求，便对孩子冷眼相向，不理不睬。所以孩子因为犯错，会很长时间看不到父母的笑脸。受父母情绪的影响，在学校里孩子对同学也不友好，还会顶撞老师。

　　父母感情失和爆发冷战，孩子作为第三者往往会成为冷暴力的受害者。父母会用“别来烦我”“你跟你爸爸一样，不是好东西”来打发孩子，伤害了孩子而不知。特别是父母离异的单亲家庭，父母的消极情绪会产生很不好的影响。父母会疏于和孩子亲情沟通，有的父母因为感情的失败自暴自弃，酗酒赌博，夜不归宿，即使回到家也和孩子不怎么说话，虽然在同一个屋檐下，却好像陌路人一样，家庭冷暴力非常明显。有的孩子因此形成了自闭症，甚至因为压力大走上了轻生的道路。所以，在亲子教育中，父母要慎对孩子使用冷暴力。即使成人之间再有什么矛盾，也不能让孩子成为出气筒。

　　天下无不是的父母，父母的所有决定，其出发点也都是为孩子好，并不是有意伤害孩子，不过结果未必如父母所想。面对冷暴力，孩子未必能理解父母的良苦用心，他们只会被这种暴力伤害得更深。而这种伤害反过来也会伤害父母。

　　杜绝冷暴力最好的方法是良好的沟通。只有建立了良好的沟通渠道，父母才能更好地引导孩子。而父母也应该对自己提出更高的要求，应该更有耐心，更讲究方法，不能随意对孩子使用冷暴力。

　　专家支招

　　父母是孩子的第一倾诉对象。父母应该对孩子敞开心扉。只有对孩子敞开了自己的心扉，孩子才会对父母也敞开心扉，说出内心话。如果父母总是对孩子实施冷暴力，那么孩子患上心理疾病，比如自闭症等就在所难免了。这是父母不愿看到的自酿的苦酒吧。

12个早教误区，你中招了吗？（一）

1.不准掰手指数数

有些父母、幼儿园老师，教宝宝数数时，看见他们掰着手指头数，就会要求他们放下手，要求心里记。心理学家说，这种教宝宝数数的方法，并不科学。

心理学家认为，2～5岁幼儿的数字概念发展，通常是由口头数数开始，然后是点着实物数，接下来孩子能够推算出总数，最后，才是根据抽象的语言数字拿取相等的实物。

幼儿掌握初步的数概念，需经过由具体到抽象的过程。由具体到抽象是幼儿对周围事物形成各种概念的一般认识过程。所以在教的幼儿数概念时，要从具体出发。从具体出发，就是要从接触具体的事物开始，从亲自摆弄、接触、看具体事物中获得有关物体数量方面的感性经验开始。这种对数量的感性经验越丰富，就越有利于幼儿形成抽象数概念。

正确做法：数数时不妨让他们数数手指、衣扣、玩具等等，让他们从具体的东西开始。

2.过分溺爱

有时候，父母的精心呵护反而会“伤”了宝宝。比如，有些父母，总怕宝宝走着会摔倒，会累着，于是喜欢用车推着宝宝或是抱着宝宝。这样一来，宝宝活动量小，协调能力、大肌肉的锻炼都不够，活动能力就特别差。宝宝吃饭、穿衣、收拾玩具，家人总是包办代替，会造成孩子的动手能力和自理能力差;宝宝和小朋友发生争执，父母挺身而出，为宝宝讨公道，这种看似对宝宝的爱，会使宝宝今后生活能力差，社交能力差不敢面对外面的社会。

其实，孩子有着惊人的适应能力。他们需要运动和交流，甚至稍微还要有一点冒险，这样才能充分发掘他们身上的各种潜能。

正确做法：放开手，让宝宝自己收玩具，自己吃饭、摔倒后自己爬起来，能使宝宝更快乐，更有成就感。

3.过分专制

有的父母认为管教宝宝，就要从小做起，让宝宝绝对服从自己的意志。宝宝想要红色的玩具，妈妈却认为绿色的好看，于是买下绿的。宝宝想看天线宝宝，妈妈却认为另外的历史故事更有意义，一切都是家长做主，宝宝没有任何可选择的余地，不听话就会挨批评。日久天长，宝宝就会变得畏畏缩缩，心里总是处于被压制状态，从而局限了宝宝的智力发展，宝宝变得胆小、怕事。

正确做法：假如宝宝提出的要求合理，尽量尊重宝宝的选择，而不要把成人的思维强加给宝宝。