5大行为易成婚姻定时炸弹

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　　很多人都说婚姻是爱情的坟墓，这也不无道理。热恋中的情侣总是会无视双方的缺点，等到婚后就会发现两人之间夹杂着许多需要沟通的地方，而沟通不恰当就会引起矛盾，我们今天就和大家一起来讨论一下婚姻如何保鲜?婚后沟通技巧有哪些?我们情侣如何聊天才是正道。

　　首先让我们先和大家来揭秘哪5大行为易成婚姻定时炸弹，大家想不想知道呢?下面我们就和大家一起来看看吧!

　　5大行为易成婚姻定时炸弹

　　我们发现相对于“冷暴力”来讲，吵架也是好事。

　　对于感情，中国有句话叫不打不成交。

　　但是前提是这场架大好了，和好之后，无疑我们之间的感情就会更加的深刻。

　　一对夫妻有了矛盾，连吵架的欲望都没有了，婚姻真是名存实亡了。

　　吵架基本是祸从口出。博主一直认为，夫妻之间也是讲究说话艺术的，有些话说出来，无伤大碍，可有些话却极有摧毁力，直接破坏夫妻感情，导致家庭崩溃。

　　1、沉默冷战，施用冷暴力

　　那好，既然我说什么都是错，我不和你死抗着总行了吧?

　　很多的人在吵架的时候选择沉默，以为这样就可以避免灾难。

　　都说恶语相向是残忍，那么感情在冷战中慢慢荡尽，可算是一种残酷?

　　有一种暴力是家庭暴力，那是对身体直接的摧残。

　　还有一种暴力是冷暴力，却是对身心的双重折磨。

　　冷战，无形中，在夫妻间树立一道不可逾越的城墙，不在冷战中爆发，就在冷战中死亡。

　　死都不怕，还怕活吗?

　　僵局，矛盾真把你纠缠得束手无策，只能听之任之了?如果你情愿在坟墓里受煎熬，就继续将情感放凉吧，直到完全僵化的那一天。

　　2、贬低对方，与外人比较

　　回忆一下，这样的话你是否很熟悉?

　　“你是个窝囊废”，“你真没用”，“你真没出息”，“你还是个男人吗?”“你不如我的前男友，前夫，某某某……”等等。

　　记住，你吵架可以，但有规则。

　　你贬低对方，并未抬高自己，只能证明你们是同类。

　　两人战争有了第三者，就是引发了导火索。

　　情人眼里揉不得沙子。人比人得死，货比货得扔。

　　如果你不是工兵，就不要去埋地雷或挖地雷。除非你想引爆。

　　3、互相揭短，撕破脸皮

　　所谓打人不打脸，骂人不揭短，这是吵架的游戏规则。

　　吵架，辩不出理来，就想抢白，就想翻旧帐，就想挫败对方，于是，夫妻开始以牙还牙，互相揭短，撕破脸皮。

　　你是我最亲的人，就要平白无故地受着，就要忍。

　　可你知道嘛?忍字头上一把刀。

　　刀下，伤的却是你最亲的人，它足以葬送感情，由爱生恨。

　　这种痛，撕心裂肺，破坏力最强，难以修复。

　　别看吵架，也有界限。

　　越界，会伤了感情。

　　如果你想好好过，伤什么别伤感情，揭什么别揭短。

　　镜子碎了，即使重圆，也会有裂痕。照出来也会有阴影。

　　4、以分手、离婚相威胁

　　“能过不能过?不能过，我们就离婚!”这句话是夫妻关系走向破裂的导弹，杀伤力最强。

　　如果你本意不想分手或离婚，以此来要挟，以为可以镇住对方，那你就大错特错了。

　　有两种结果等着你：一是，对方赌气离婚，哼，离就离，谁怕谁呀?

　　二是，对方暂时收敛，实则暗箱操作。

　　试探对方，分手威胁，时间久了就像“狼来了”的故事一样，经常给这种暗示，对方潜意识就会做好分手的打算。

　　如果你是行动的矮子，千万不要这么做。

　　这一招是死棋，其他吵架还有回旋的余地，这次就是把对方逼入了死胡同，一失口成千古恨。

　　5、得理不饶人，逼对方于绝境

　　“哦，你错了就完了?你原来怎么怎么的……”得，又开始重新数落，最后关头得理不饶人，不给对方台阶下，这是夫妻争吵的通病。

　　悲哀啊，之前的努力功亏一篑。叹，窒息。见好就收是吵架的红灯，是一种明智。

　　不管谁对谁错，妥协就要受指责?

　　退一步那人已海阔天空，受惠那人理当鸣锣收场，打一巴掌给一个甜枣，而不应不依不饶，造成无言的结局，这才是维持亲密关系的好办法。

　　配偶间争吵是家常便饭，问题在于不要在矛盾中越陷越深。

　　争吵后，双方应主动寻求弥补的方法，以防怨恨的产生。

　　怨恨往往是伴侣关系产生裂痕的开始。

　　在争吵中，一方以幽默化解紧张的气氛再好不过，而不应将矛盾扩大，逼对方于绝境。果真分手了，离婚了，你真的开心吗?

　　你会聊天吗

　　恼人的“呵呵” “哦” “哈哈”

　　一篇论文在网上走红。论文作者认为，“呵呵”这类网络语言具有独特的功能，甚至对口语和自然语篇研究有极大的借鉴意义。

　　暂且不提“呵呵”在中国现代语言学上的意义，在与人谈话中，或多或少都有这样的经历，当我们畅谈所想所感而倾听的一方却以两个字“呵呵”作为回应时，我们的心情是低落的，甚至是愤怒的。

　　不想再回复或者不知道该怎么回复来继续双方的话题，我们产生了所谓的“聊不下去”的感受。

　　为什么聊不下去呢

　　大部分人忽视了此时造成我们心情转变的原因是对方说话的语气和态度，很多情境下我们只观察到这外在的刺激，而没有深入寻找内在的原因。

　　忽略对方反应的来源是暴力沟通的开始，这样的暴力沟通让我们搞不明白为什么话题没有变得更有趣，而是被莫名其妙的“呵呵”“哦”“哈哈”打断了。

　　该如何充分表达愤怒

　　人际交往中如何进行非暴力沟通?首先要明白为什么愤怒，给自己思考的时间如何表达，是外在刺激还是内在原因。

　　什么是“暴力沟通”

　　如果一次交流、一段关系让我们感到伤心失落，那有可能是我们的谈话方式和交往方式造成了这样令人不满意的结果。

　　我们常常没有意识到甚至并不认为自己的谈话方式是“暴力”具有攻击性的，如果在一段不很愉快的交流结束后可以回想下双方的谈话，会发现我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

　　否定、嘲讽、说教以及随便打断、肆意评价、不理睬不回应等言语上带来的情感和精神上的创伤，这些无心的或有意的语言暴力让人与人之间变得冷漠、敌视，比肉体的伤害更加令人痛苦。

　　总结来说，价值观的不同造就了不同的谈话方式、语言，这是一个人思维结构的外在体现。

　　改变沟通方式是自我转变的重要开端。

　　非暴力沟通的核心思想

　　价值观完全一样的两个人几乎是不存在的，就像世界上不会有两片一模一样的树叶一样。

　　通过沟通语言的交流，人们才得以接触并学习更多新鲜的、有趣的、有用的事物，打开思维局限性，深入找寻自我。

　　学会如何与人非暴力沟通，多交流，才能打破自己的思想束缚，超越个人心智和情感的局限性。

　　用不带伤害的方式化解人际间的冲突;突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式。

　　有人曾经说“ 不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

　　第一次听到这个观点的时候，“胡说八道”这个想法在我脑中一闪而过——在不知不觉中，我做出了评论。

　　对大多数人来说，观察别人及其行为，而不评判、指责或者以其他方式进行分析，是难以做到的。

　　观察和评论之间的区别该如何划分，真正做到观察而不评判是很困难的，大多数情况下，智者选择嘴上不说，善莫大焉，但内心还是会有自己的一套标准原则，迅速地根据自己的价值取向做出评判。

　　这种先天性的思考方式也许只能靠后天不断地加强练习，才能强制地更改过来。

　　这个沟通方式是通用的，因为其关注的是人的基本需求：希望被理解、重视等。

　　但是中国人普遍不善于直接表达自己的感受，在沟通过程中容易存在不必要的误解，一种典型的误解就是我们习惯把对方的表达方式例如语气当成是表达的本身，而不去考虑说话人的感受和需要以及说话的内容，所以我们需要的是先冷静下来。

　　去挖掘语言背后的情感和需要，在爱自己的前提下关注他人，用全身心倾听的沟通方式，能够使人们情意相通、和谐相处。

　　学会宽容、感谢生命的赐予，而不贪心。

　　一个好的沟通者无非要真诚、宽以待人、把他人看得比自己重要。再加上一些适当的语言表达技巧。

　　技巧可以修炼，但天性难以克服，所以我希望通过阅读书籍、实践来改变自己。

　　恋人沟通技巧

　　(1)要谈就要有诚意地谈

　　每个人都想保持一个权利:无论面对何种情况，只要当时不想沟通，就有不沟通的权利。

　　这个权利人人都想有，包括你自己。

　　所以如果在那一刻你不想与对方沟通，你可以行使这个权利，但是，需要懂得采用适当的

　　表达方式。你要明白夫妻必须维持沟通，现在不谈，应该给对方什么时候谈的承诺，而且是要明确的承诺，而不是"等我心情好了再说吧"这样的承诺。

　　你可以说:"我现在有点心烦，不想用这个态度跟你谈话，所以我想明天早上吃早点的时候才谈论这件事，可以吗?"

　　带着烦躁与愤怒去谈任何事，很容易导致争吵冲突，使事情更难处理。

　　带着焦虑担忧去谈任何事，会使配偶也有这个情绪，但是这样共同被一件事困扰，却是两人"甘苦与共"的表现，配偶会愿意接受的。

　　而且，这远远比让配偶看到对方忧愁但不知何事，因而要强颜欢笑、不断猜疑担心来得好。

　　(2)支持配偶，就算他/她做得并不完美

　　在众人面前，当配偶说错了，不要马上更正他/她。

　　应该等到回到家里，只有两个人，并且两人都在正面的情绪状态中时，才告诉他/她。在恋爱和结婚阶段，两人都会保证无论什么事，都支持对方，这些情况正是显示这个承诺的机会。

　　在绝大部分这样的情况里，都不会是些什么大不了的事，所以，让配偶的错误没有得到更正，也不会有什么大问题出现。

　　反之，让配偶感觉到你的支持，他/她会很开心，这是不容易找到的"事小效果大"便能提升两人关系的机会。

　　更进一步，当配偶在某些情况里做一些决定或者行为，只要不是会引起严重后果(例如犯法)或者代价太高的(例如大量金钱的损失)，支持他/她。

　　在每天的生活里，很多事其实有很多不同的选择，而相差不会很大，例如走在马路的这边或那边、他/她想买一件喜欢的物品等。

　　当两人在一起时若你总能支持他/她的选择，他/她也会以支持你作为回报。

　　有时，他/她没能做出最好的选择，你可以告诉他/她怎样才会更好。

　　如果他/她不接受，不要坚持你的看法，全力帮助他/她实行他/她的决定。

　　当结果证明你是对的，他/她便心服口服，同时感受到你对他/她的支持了。

　　(3)避免批评抱怨对方

　　没有人喜欢听到批评抱怨的话。

　　与一个总是抱怨的人生活在一起是一件极不愉快的事，没有人能够这样过一生的。

　　这就是很多感情关系变坏的起点，而总是批评抱怨的人会活得很辛苦，没有快乐，同时没有什么朋友(除了一些也是喜欢批评抱怨的人)。

　　感情伴侣如果还没有离开，肯定就是"貌合神离"，人仍在身边，而心则常开小差。这份关系只可以用虚伪、诺言和敷衍维持下去。

　　经常批评抱怨的人是没有充分成长的小孩，他们希望世界的人、事、物改变(批评)，不满意这些人、事、物没有如他们愿地改变(抱怨)。

　　小时候有父母去满足孩子这些希望，现在则要求感情伴倡去继续这份不可能成功的工作。

　　因为不可能成功，所以感情伴侣感到很辛苦。

　　充分成长的人用"接受"的态度去面对所有的人、事、物，然后思考怎样做才能使情况更有利于自己的发展。

　　这是自己改变，而不是希望世界改变。

　　图老师说：世界上的任何关系都需要我们好好的用心的经营，友善的有技巧的沟通就是我们之间爱你非常重要的手段，相信大家阅读了我们上面的内容之后，对如何进行有效的沟通应该有了很多的了解，我们希望能对大家有所帮助，最后希望每对情侣之间都能建立一个不错的沟通关系。