我们成年人都知道，现实世界并不总是公平的，所有努力也不一定都有好的结果，甚至我们可能有许多努力还没有被人看见。
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孩子喜欢与别人竞争，老师在幼儿园举行吃饭比赛、穿衣比赛，父母也会借竞赛来激励孩子，使其做事快一些、更好一些。看起来简简单单的竞赛却也有不少的学问。有不少孩子只爱赢，却输不起，一旦比不过别人，就很不开心，甚至大哭大闹：“我不干，我不干。”心软的父母就缴械投降：“好好好，算你赢!”或者重新玩过，再输给孩子以息事宁人。
经常故意输给孩子，孩子会以为他永远都应该是赢家，但现实生活并不是如此，他总要面对自己所不擅长的事情，总要学会怎样应付输的局面。
成人的责任当然并不是为了讨孩子的欢心，而是要他学会承担后果。
竞赛的目的无非是为了制造气氛，激发孩子的好胜心，它本身不是目的。孩子赢了可以树立自信心，输了应当学会面对败局。孩子的态度来源于家长所示范的榜样，所以当家长“输”了的时候，别忘了总结一下教训：“我怎么会输呢？让我想想看，噢，是不太专心的缘故。”潜移默化的结果是，当孩子输了时也会考虑输的原因，无论是输是赢，成人都要示范乐观的态度：输赢乃兵家常事，重要的是下一次要吸取教训。孩子形成此态度时，“输”了的你假装表现出“沮丧”的样子，孩子定会来安慰你：“妈妈，不要紧，下次专心吃饭，你一定会赢!”那时的你该有多开心。
另外，竞赛只能促进速度，却不能帮助孩子掌握技巧，当孩子在活动中需要充分的时间练习时，并不适合举行比赛。比如与4岁的孩子比赛扣纽扣，好胜的孩子会非常着急、无助，比赛的效果自然会适得其反：孩子会因此厌恶扣纽扣。那么成人应如何协助孩子以健康的心态来面对竞争？
孩子对于失败无法接受可能有以下几个原因：
(1)赢的机会太多了：成人应该控制输赢节奏，让孩子有输有赢。
(2)赞美得太多了：很多家长经常鼓励、赞美孩子，凡事应有度，过多的赞美会使孩子产生错觉，以为自己很了不起，甚至完美无缺，从而无法面对自己的瑕疵。
(3)自信心较低：有的孩子怕被别人取笑，不能接受失败的事实，甚至不敢参与竞争。成人可以协助孩子一步一步地增强竞赛信心。先找水平相仿的孩子一起玩，也可让孩子在准备充分、压力较小的环境中模拟竞赛，增强自信。要避免过度保护，让孩子多一些和外界接触的机会。还可以用讲故事的方式向孩子解释“失败是成功之母。”例如爱迪生发明电灯的过程中，曾失败过两万五千次，最后才获得成功。
(4)害怕让家人或老师失望：成人适当的期望可以激励孩子积极向上，使孩子勇于接受挑战。然而有些孩子却是成人不适当期望的牺牲品，孩子很希望让父母满意，常竭尽全力去争取成功，一旦输了，除了对自己所付出的努力无法获得心理平衡外，还很在意成人对自己的看法，害怕让家人或老师失望。这种压力之下，或许孩子可以获得许多成功，但因太在乎结果，而不能享受到内心的平静。
来源：搜狐
我们成年人都知道，现实世界并不总是公平的，所有努力也不一定都有好的结果，甚至我们可能有许多努力还没有被人看见。同样，孩子的世界也是如此。因此，家长如果要奖赏孩子，应该着重在孩子努力的过程与态度上，而不应依据外在条件或别人的评价以及取得了什么成绩。
在全球化竞争如此激烈的今天，当来很多人才一起竞争有限的机会时，我们应陪伴孩子接受自己的平凡，教孩子学会如何面对失败，体会到即使自己学业不算优秀或在各种能力竞赛中比不上别人，也仍然是一个有价值的人。甚至在被家长误解、被同学排挤或者被老师不公平对待时，不会因为委屈、愤怒而走向极端，造成不可收拾的后果。这些都需要平常让孩子培养纾解自己情绪的渠道，建立宽容且自在自足的生活态度。
孩子若是学习成绩不好，但在班上人缘不错的话，保持快乐心情的机会比较高。因此，同理心的培养，懂得体贴关心别人，是让孩子维持良好人际关系的基础。若是孩子资质普通，在学校一般的评比中都是殿底的，家长就要想办法从他们有兴趣的科目甚至是休闲活动中，找机会让自己公开表现，以此建立信心。当孩子有了真正的自信，就不会在乎来自别人的评价了。同样，丰富孩子精神生活也非常重要，若让他们从小能够经常接触音乐、艺术和大自然，这些永恒且不变的美感与生命力，会在他们面对磨擦与伤害时，产生积极的力量www.Tulaoshi.com。
当孩子遇到挫折时，能够跟家长倾诉自然是最好的。但很多时候，他们不敢讲、不想讲，可能是因为他们曾经隐约透露过，但被父母亲忽略了，或当时没处理好而丧失信心，也很可能不知从何讲起，还觉得没有人理解他们，干脆埋藏在心底，自己承受。
家长在平常，要增添与贮存孩子面对困境与挫折时的能量，以及让孩子知道即使自己很平庸但还是可以很快乐。可以找一些适合的电影推荐给孩子看。剧中主角曾经遭受伤害(背叛、排挤、误解)但是，最后总能闯过难关。这些影片可以帮助孩子在以后碰到同样困难时，有信心去面对以及学会寻找解决困难的方法。
来源：当代家庭教育报
我曾经和学生分别到10所幼儿园对不同年龄阶段的315名幼儿进行了“你比较喜欢爸爸还是妈妈?为什么?”、“你喜欢幼儿园的哪些活动?为什么?”等调查。从孩子们的回答里我们可以得到以下一些启示。
1.父母在孩子面前应该互树威信
“爸爸不好，妈妈说爸爸好凶。”、“妈妈不好，爸爸说妈妈小气。”、“爸爸不好，妈妈说爸爸又胖又懒又贪吃。”......
父母在孩子面前互相贬低对方，这势必影响到我们在孩子心目中的地位，进而影响到我们对孩子进行教育的效果。为了更有成效地教育好孩子，我们应在孩子面前互树威信，比如说说对方如何辛苦为家庭或社会作贡献等。
2.对孩子的态度、要求要一致
“妈妈好。爸爸打我时，妈妈帮我对付爸爸。”、“妈妈说买支枪给我玩，爸爸说不给，我讨厌他!”、“我不喜欢妈妈。因为妈妈老是说，‘吃完饭后才能看电视。’”、“我喜欢妈妈，因为她很听我的话，我叫她做什么她就做什么。我不喜欢爸爸，因为我叫他买变形金钢给我，他不买。”;同时严父慈母的教育方式比较普遍，如许多孩子回答说“妈妈好，妈妈不打我，爸爸常打我的屁股，而且还打得很痛。”、“爸爸不好，爸爸骂人好凶。”
上述教育矛盾现象在家庭教育中是大量存在的。对孩子的态度和要求不一致，往往会使我们对孩子的影响力大大地降低，从而使我们的教育无法取得预期的效果。对孩子的要求，不管是哪一方提出的，也不管我们对此有这样或那样的不同看法，我们都应该积极支持对方对孩子提出的要求，只有这样保持教育要求的上的高度一致，我们的教育才能取得预期的效果。
（本文来源于图老师网站，更多请访问https://www.tulaoshi.com）3.关注孩子
孩子不喜欢父母的理由有：“妈妈考试时不理我”、“爸爸老是出去(他爸爸是某宾馆的总经理)”、“爸爸老是出差，老是不在家。”......
孩子喜欢父母的理由有：“爸爸出差时买东西给我”、“妈妈出差时打电话给我”、“爸爸在北京读书时写信给我”、“新年爸爸寄漂亮的明信片给我(她爸爸在外地工作)”、“妈妈经常看我做事”、“妈妈跟我一起做游戏”、“爸爸跟我玩变形金钢”......
从孩子上述的理由中我们可以看出，同是出差在外，有的出差成为增进亲子之间感情的锲机，有的则成为削弱亲子之间感情的一个重要原因。这关键就在于父母能否利用出差这一锲机来表示你对孩子的爱与关注，进而增进亲子之间的感情。
随着社会的发展，父母忙的机会及在外的时间将会越来越多，但不管我们怎么忙，请都不要忘记了对孩子表示我们对他的关注，比如，给孩子写信、打电话、买小礼物送给他，或者忙里偷闲，尽可能多地抽些时间和孩子一起玩耍，尽量满足孩子对被爱和被关注的需要，以促进孩子的健康成长。
4.孩子的进步需要得到肯定
在我们的调查中发现，孩子们喜欢某一门课的学习，那是因为他们学习回家后有人愿意听或看他们的学习汇报，并肯定他们的进步，比如有的孩子说“我喜欢音乐课，因为回家后可以唱歌给爸爸妈妈听或爷爷奶奶听。”、“我喜欢儿歌课，因为回家后可以背给爸爸妈妈听。”、“我喜欢计算课，因为回家后算数经常得到妈妈的表扬。”、“我喜欢折纸课，因为回家后可以折给妈妈看。”、“我喜欢手工课，因为做的东西可以带回家给妈妈看。”......，相信，如果我们对孩子的学习成果不听、不看、不表扬，那孩子的学习态度肯定是不一样的。
所以我们说，在教育孩子方面，家园合作不单是指幼儿园教什么，家里面就教什么;我们家长对孩子学习后的进步给予积极的肯定也是一种很好的家园合作的方式。
5.共同承担养育孩子的责任
“爸爸妈妈我都喜欢，因为他们经常带我出去玩。”、“我喜欢爸爸(妈妈)。因为爸爸(妈妈)常常来幼儿园接我，妈妈(爸爸)只来接过一次。”、“我喜欢妈妈。因为妈妈辛苦，她天天都煮饭给我们吃。”、“我不喜欢爸爸，因为他老爱睡懒觉，不送我去幼儿园。”、“我喜欢妈妈，因为她经常买东西给我。”
如果我们在养育孩子方面能做到各自承担一半的责任，孩子的回答肯定会是：“爸爸妈妈我都喜欢”!这不仅仅是个更爱谁的问题，它对孩子树立正确的家庭观念，以及培养孩子对家庭的责任感都是有着十分积极的意义的。
最近，从美国脱口秀女王欧普拉的电视节目中听到专家们谈论如何教导孩子从小懂得理财的方法，笔得觉得这是个很有意思的话题，因为在我们一般中国人的观念中，会觉得孩子们只要好好学习就行了，赚钱是大人们的事。即使家境困难，不到不得已，也舍不得让孩子打工，不愿意他们吃苦受罪。因此，在孩子成长求学时期，只要有任何的需要或物质欲望，父母们都会全身心地为孩子一力承担且尽量满足他们。而从笔者在美国生活期间所看到的却是另一番景象，虽然我们的文化存在差异，但美国父母在教育孩子理财方面，的确有着独到之处。
美国父母支持独立，鼓励孩子从小尝试打工，让他们享受劳动成果。在美国，家庭不论贫富，总是让孩子在不同阶段的生活中学习独立，以及养成“用劳力换取所得”的观念。因此，大多数美国父母的孩子们很习惯打工，小至在家洗碗、扫地或帮邻居作临时保姆，大到给其他学生做家教等等，只要是可以赚钱的活儿，都会鼓励孩子去做。在学校里，校方也会让学生在一些特定的活动中学习、体验诸如募款之类的公益活动。例如，在每年的感恩节，童子军们就会外出筹募经费。在美国，我们经常会看到拿着手工饼干或慈善餐券到住宅区按门铃兜售的小朋友。
在笔者居住区所在的教会每年暑假也会组织短期宣传队，让年轻学生们自动参加，前往墨西哥帮助当地居民盖房子，或是到台湾教区教来此过夏令营的小朋友学英文，同时传播福音。但这些活动所需的一切费用都是要由他们自己筹募的。因此，孩子们会通过举办说明会、义卖或替身为教会成员的家长们洗车等方式来筹集这些费用。
笔者曾为此问过一些美国孩子的父母，为什么不直接供应孩子所需的费用？孩子们不是在作善事吗？但这些美国父母们一致的观点是，让孩子们通过这种用劳力去实现目的的生活经验会让他们很有成就感，同时，也能从赚钱不易的切身体会中懂得并珍惜劳动所得的每一份回报。这样，孩子们每花一分钱都会多些思考，会更懂得把金钱运用在最值得的地方熏这对孩子们一生的金钱观会有很正面的帮助。
看来中外父母对钱财也有不同的爱的表现方式。接www.tulaoshi.com下来，看看美国教育专家是如何看待这个问题的：
让孩子们接触到钱——让孩子自己安排零用钱，帮孩子提早有计划的储蓄和消费
一般而言，大部分美国人对钱没有“铜臭”的思想，美国每年大约有300万中小学生在外打工，美国的父母认为凭劳动获得收入是一种生活教育，即使出生在富有家庭也不能有坐享其成的观念，应该有勤奋工作的意愿和自我要求的责任感。他们鼓励孩子从小就工作挣钱，教导小孩通过正当手段赚取收入并且学习如何理财。
教导孩子面对欲望——用自己赚的钱买心爱的东西更有成就感
孩子们是充满好奇的，特别是在玩具店里，琳琅满目的新奇玩意儿真让人难以抗拒。当孩子向你投以渴望眼神时，父母亲不必拒绝说：“不买，太贵了！家里已经有好几个了！”来制止孩子的欲望。在专家看来，这时可以把玩具从架子上拿下来，告诉孩子这样东西的价钱是多少，再问问他：“你打算怎么得到它？”之后，帮着孩子一起计划怎样存钱来购买。这样可以让孩子学会量力而为，有计划地消费并且懂得珍惜得来不易的东西。
以身作则，做孩子的榜样——让孩子“看得到”父母理财的好习惯
现在的消费和储蓄的方式改变了，孩子们不容易看到父母亲如何处理金钱。专家认为，家长们可以提供孩子们“看得到”的理财习惯，比如：把旅游基金存在玻璃罐子里，带着宝贝们一起体会“积沙成塔”的成就感。同时，家长们要避免在孩子面前为了金钱而争执，免得让孩子们从小对金钱形成负面的印象。
学习“给予”的快乐——带着孩子学习如何发挥金钱的价值，帮助他人
教导孩子正确的理财观念，不只是教他们怎么“得到”财富，更应教他们如何“给予”，让金钱的价值不只体现在满足欲望，还要成为帮助他人的手段。
例如，可以让孩子们从小养成奉献习惯，把零用钱中一定的比例存起来作为慈善用款，当金额达到一定数量后，家长们可以带着孩子，让他们亲自体会什么是“给予”以及“给予”给他所带来的感受，同时，让孩子们知道这些捐款用在什么地方、帮助了多少人、发挥了多大效果，最终让孩子真正体会并养成“施比受更有福”的人生观。
这几点美国人的做法，能够给我国的家长们一些启发，它让我们明白，教孩子做金钱的主人和好管家，比替孩子赚钱，让他们坐享其成更重要。
一个三岁多的女孩喜欢把脚踩在椅面上，妈妈在旁边提醒，“宝贝，把脚放下去。”女孩把脚放下。没过多久，女孩又把脚踩上去，妈妈又提醒，“宝贝，不能把脚放在椅子上，妈妈说过多少次了，鞋子太脏，待会儿椅子不能坐了。”女孩条件反射似的又把脚放下，可没过多久，女孩的脚又踩上椅面了……
有个5岁男孩胆子较小，不敢冒险，不敢玩游乐场的任何一种游乐玩具。妈妈觉得这样不像个男孩，男孩就应该敢于冒险，敢于挑战。某日，一家三口到公园玩，妈妈鼓励男孩去玩公园的游乐玩具，男孩不敢。妈妈再鼓励，说：“你是一个男子汉，要勇于冒险，你看人家小女孩都敢玩，要不，爸爸妈妈陪你一起玩？”男孩还是没能鼓起勇气，妈妈失去耐心，强行让孩子玩了一次。男孩在痛苦中玩了一次，后来更加不敢玩大型玩具了……
以上是两位妈妈“纠正”孩子缺点的两幕情景，妈妈们的道理都没错，可是教育效果却很糟糕：女孩照样踩椅面，甚至踩得更频繁；男孩照样胆小，甚至比以前更加不敢冒险。为何给孩子说理却说不通呢？面对孩子的缺点或不良习惯，我们该怎么办？
说教是最没效果的一种教育方式。成人喋喋不休的说教让孩子感到反感，要么孩子会公然作对，对大人的说教不理不睬；要么是表面服从，内心却很抗拒，所以不能从根本上解决问题，这是说教无效的原因。对孩子的“缺点”或“不良习惯”，一次次的说教实际是在提醒孩子：你胆小，你踩椅面。这样反而会强化孩子的行为。
（本文来源于图老师网站，更多请访问https://www.tulaoshi.com）好的、有效的教育是不露痕迹、“润物细无声”的。我们先来看看下面这个例子，也是一个胆小被动孩子的转变。这位妈妈是大学老师，2009年12月给我发来一封名为“令人担忧的图图”的邮件：
“我女儿图图2岁10个月，胆子比较小，有点偏内向型。对不熟悉的人和环境，开始表现得比较羞怯，玩上半天才会熟识起来。比如说，这个周末带她去儿童乐园，里面的小朋友很多，其实她很喜欢里面的东西，但就是有点怕，不敢去玩。等过了半天，兴头才表现出来。这个时候要有大人陪着。如果有别的小朋友来玩，她就会主动跑到家长身边。平时，在小区坐滑梯也是这样，如果有很多小朋友在玩，她就不愿意上去滑，不会和别人争抢。
“图图在幼儿园并不开心，老师说她在幼儿园一直不太吭声，也不主动去和小朋友玩，也不喜欢幼儿园的玩具。和一两个小孩子玩的时候，挺好的，就是集体活动不太乐意(我估计她很想参加，但是不敢参加，或者不知道怎么参加)。图图语言表达能力不错的，但就是不太爱说话，只有老师问她的时候，她才说。”
在跟图图妈的沟通中，我了解到，孩子是不惹事的类型，他们对孩子保护得比较多，遇到孩子和同伴发生冲突会立即介入。而幼儿园老师由于害怕孩子被抓伤对家长不好交代，也是一发生冲突就立即介入，所以孩子几乎没有自己解决问题的机会。如果孩子的玩具被抢，因为拉不下面子去说别人，图图妈的做法是让孩子谦让，这种“不公正”的做法让孩子觉得委屈和受伤害，因而变得更加退缩。
我建议图图妈给孩子创造真实的社交圈子，大人少介入，相信孩子有自己解决的能力。小朋友抢孩子的玩具时，要鼓励孩子想办法拿回来，不要顾及面子，维护规则的公平最重要。同时不要在孩子面前说“胆小”之类的字眼，也不要急于让孩子主动和别人交往，以免给孩子压力。细心观察孩子，发现孩子“胆大”的行为时及时肯定。
1个月后，我看到了图图妈的反馈：“今天带图图去玩，3个小朋友一起在玩滑梯，图图表现很好。当前面的小朋友准备躺在滑梯上睡觉时，图图有些着急，但她没有像往常一样，向妈妈求助或者自动退下来，而是在那里跺脚，以提醒她的小同学(同一个托班的孩子)。一会儿，在孩子奶奶的招呼下，那孩子自己滑下来了，图图也很顺利地滑了下来。这点变化，给我带来些惊喜，图图在与同伴的交往中，逐渐摸索出自己的方式，变得大胆些了。但这却是一个比较漫长的过程，有时候我会失去耐心，告诉她‘应该自己去做！应该和人家打招呼’……但效果并不好。也许，家长可以做的是相信孩子，并给予更多的交往机会，关注她好的一面，忽略她弱的一面。时时提醒孩子‘你应该这样，你应该那样’，等于在暗示孩子‘你这样不行，那样不好’，这是在打击孩子的自信心，往往孩子就会成为自己所说的那个样子，我还是要多培养自己的耐心，耐心！欲速则不达！”
图图妈真是一个有悟性的妈妈，她意识到了必须“关注其好的一面，忽略其弱的一面”，这样好的一面被强化，好的一面的“面积”便会越来越大，覆盖掉弱的一面。反之，如果时时提醒孩子“你不要这样，不要那样”，弱(坏)的一面被强化，弱(坏)的一面的“面积”会越来越大，覆盖掉好的一面。家长们应该有这样的感受，当孩子出现打人、吐口水等“不良”行为后，如果家长大惊小怪、或哈哈大笑、或气急败坏、或一番说教，总之只要家长给予了强烈的关注，孩子就会越来越起劲，哪怕家长厉声喝止，孩子也会继续其恶作剧似的行为。如果家长忽略他的行为，就当没看见，孩子搞两下，索然无味便罢休了。
我们幼儿园有一个五岁多的女孩芳芳，只要闲下来就喜欢吮手指，经常把手指咬出血。她妈妈急得不得了，想了很多办法，讲道理、打骂、涂苦药水、戴手套等，都改不了这个习惯。有一天她碰到我，发愁地说：“这孩子什么都好，就是喜欢吃手，手都啃出血了，这可怎么办呀？”我对这位妈妈说：“孩子吃手是表象，本质是缺乏安全感，要完全纠正这个行为，就要让孩子建立良好的安全感。你的这些措施都是对孩子行为的一次次强化，不仅没有效果，反而会加强她的行为。”芳芳妈说：“那我怎么才能改掉她这个坏毛病呢？”我说：“首要的肯定是建立安全感，这个命题很大，父母需要通过学习，深入了解孩子的内心，给孩子真正的爱和自由，让孩子和你们建立良好的依恋关系。碰到孩子吃手的时候，不要指责，不要提醒她‘不吃手’，轻轻拿开她的手即可。然后以她感兴趣的活动来分散她的注意力。平时找事给她做，不让她有闲下来发呆的时候，孩子的注意力集中在有趣的活动上面，就会减少吃手的行为。不要当着孩子的面议论她的这个习惯，以免强化她的行为。养成一个习惯容易，要改变一个习惯难。改变一个习惯需要一个漫长的过程，不是三两天可以改变的，你要有足够的耐心来等待。”
没多久，芳芳上小学了，也不知这个习惯到底改了没有。不过可以肯定的是，如果她妈妈仍然是以前那样的方式，这个习惯是改变不了的。
我的小侄女晓晓喜欢一边捻头发，一边做吸吮状，这个习惯导致她形成了“地包天”，即下面的牙齿包在上面的牙齿外面(正常情况是上牙包在下牙外面)。经过牙齿矫正后，医生叮嘱，必须改掉吸吮的习惯，不然换牙时还会形成“地包天”。晓晓的这个习惯本来不是太严重，仅仅是在显得无聊的时候偶尔为之。我妈心情急切，唯恐晓晓的“地包天”再次复发，每当晓晓捻头发的时候，她就大声喝止“别捻头发”“怎么又捻头发了”，有时还打晓晓的手。在奶奶的“监督”之下，晓晓越发紧张，捻头发的次数越来越多了，从以前的偶尔为之发展至时时刻刻都举着手捻头发！
重点提示：
说教是最没效果的一种教育方式。成人喋喋不休的说教让孩子感到反感，要么孩子会公然作对，对家长的说教不理不睬；要么是表面服从，内心却很抗拒。
如果我们想要改变孩子的某个弱点或不良习惯，一定要记住“教育无痕”四个字，不要对孩子进行说教，说教太多孩子听不懂，就算听懂也接受不了。不要提醒，因为每一次提醒都是一次强化。我们要忽略掉孩子不好的一面，善于发现孩子好的一面并给予大大的关注，这样好的一面就会慢慢放大，覆盖掉不好的一面，孩子的缺点和不良习惯将慢慢改变。
来源:https://www.tulaoshi.com/n/20151212/1040228.html
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