【 tulaoshi.com - 打架 】
在美国的打架艺术
vvy11 的转贴： （写于11/19/2002 5:00:08 PM）
拳王泰森曾表示过，此生唯一的错事就是学会了“打架”。泰森是专业“打架”的，或许觉得累了。可是，我们这些业余“打架”的，还真得好好学学。有人说，美国人打架，先推对方两步；中国人打架，自己先退两步。“打架”是生活中不可或缺的一部份，无论是先发制人，还是以退为进，要打，就得打出水平，打出美感，这可是一门儿艺术。
君子的本色是，要打人，三年不晚。挨打时，要屹立不动，即使身体动摇，意志也不能动摇。
小时候打架，父母总说：“爱打架的不是好孩子，有事报告老师，老师会做出公平裁决。”孩子们信任老师，就像父母们信任法官一样。然而，美国的孩子，他们的长辈则告诉他们：“挨打了？Fightback(打回去)！”遇到孩子打架，美国人会站在一旁袖手旁观；法国人会立即把揪在一起的孩子分开，教他们用嘴吵就好，不要动手；而中国人看到孩子打架，多半会劝告：“不要打，也不要吵，有话好好说。以和为贵，别伤了和气，双方都忍一忍，退一步”。和一位研究心理学的朋友谈起这两种观念，他说：“‘不打架’，是中国文化强调‘和谐’避免冲突，牺牲一己一时的利害，求得整个社会的稳定。人性善为其理念。‘Fightback’，是基于保护个人利益的观念，人人争得自己权益，社会自然平等公道。基于人性恶的观念。”这是东西方人完全不同的两种理念，就像对“离婚”的看法，“离”与“不离”，东西方人的理由都是“为了孩子”。东方人的“不离”，是为了给孩子一个完整的家；西方人的，“离”，是为了给孩子一个没有父母纷争打闹的环境。至于这两种做法的优劣得失，却是众说纷纭，即使是婚姻学家，也莫衷一是，这里按下不表，咱们回到“打架”。
从心理学的角度来说，孩子打架，父母老师应是旁观者而非仲裁者。孩子在揪打的过程中，不仅能渐渐地适应团体活动，而且还能感觉到被打的疼痛，以及发现如何才能增进朋友间的感情，所谓不打不相识嘛。打架可以提供孩子很多学习的机会。被欺负的孩子，会想方设法求取致胜之道。以前小的时候，或家里有长兄，或玩伴中有“孩子王”在你受欺负的时候会替你出头，而在美国的ABC多半得靠自己打码头。有心理学家说：“打架能增长个体挨打的直接经验，理解拳头和口头表达的不同效果，使受教育者在打与被打的反复操练中，获得暴力和侮辱的有机联结。”
打架（朋友间打架篇）
问题： 我的儿子和他的好朋友大部分的时候都能玩得很好。但是有时他们也会对彼此生气。我看过他们互相推搡或者打对方。我该如何制止这种行为呢？
思考：
孩子们就像大人一样，也会对朋友感到厌烦和生气。但是，他们不像大人那样有自我控制能力，因此缺乏用一种合适的方法来处理烦躁的智慧。作为家长，你需要教孩子在出现分歧时，该如何谈判或者妥协。
解决方法：
1、让两个孩子分别坐在沙发的两端，或者是两张放在一起的椅子上。告诉他们，解决了这个问题之后他们就可以站起来了。不要问“发生了什么”或者“谁先开始的”之类的问题，因为他们都有自己的观点。除非你看到了一个孩子先动手打另一个孩子，否则就让他们承担同样的责任。如果孩子们还小，或者没有处理这种打架的经验，你就需要引导他们之间的谈话。他们或许会把想法告诉你，希望你能够解决这个问题。让他们知道，你在那里只是为了帮他们，而他们必图老师须自己跟对方交谈。
2、如果你看到一个孩子打（包括推、抓或者其他的攻击行为）另一个孩子，立刻采取行动。让打人的孩子在椅子上坐几分钟，让他自己决定什么时候可以站起来。“阿诺德，在这个家里我们不允许打人。坐在厨房里。等你不会再打人的时候就可以起来了。”
3、介入他们中间，坚定地说：“不许推人。好好跟对方说你想要什么。”然后，引导他们之间的谈话：“阿诺德，你想从西尔威斯特那里得到什么？”
父母小贴士：如果你的孩子总是与某位朋友吵架，那么最好不要再让他们在一起玩了。如果这不太可能，就设计一系列的活动来让他们都忙碌起来。准备一些手工劳动或者其他游戏，或者租张碟让他们安静地看。
本文摘自《完美育儿手册》，由中国妇女出版社授权图老师育儿网发表，未经许可，禁止转载。
打架（朋友间口角篇）
问题： 当我的孩子和朋友在一起的时候，就会产生分歧，他们互相说些既残忍又伤人的话。
思考：
孩子们有时会过分诚实。如果你的儿子认为他的朋友看起来很古怪，他就会直接说出来，而从不考虑他说出来的话会给别人什么感觉。如果你的女儿认为她的朋友是蓄意欺骗，她就会用一种不太恰当的方式来让这个孩子知道她的想法。此外，孩子会强迫他的朋友“按自己的方式来做”。大部分孩子能够变得圆滑，懂得如何妥协和谈判，但是这需要时间、经验和大人的指导。
解决方法：
1、远远地听着孩子谈话。通常孩子们的分歧会先从语言上开始。只有当争吵持续恶化，并且看不到丝毫解决的希望的时候家长才介入其中。
2、如果他们平时都相处得很好，只是有点小小的分歧，就用分散注意力的方式来中断他们的争吵。走进那个房间，假装你没有意识到正在发生什么，问问有没有人想吃点东西，或者他们想不想去外面玩。有时，停止孩子之间的斗嘴只需要场景的转换。
3、打断他们的争吵，但是不要帮任何一边，也不要问正在发生什么。如果他们都很生气，就把孩子们分开10到15分钟。让他们知道他们需要分开几分钟。根据每个孩子的性格和争吵的严重程度，之后你可以和每个孩子单独谈谈，或者将他们召集到一起，一同说说刚才的情形。让他们每个人用一句话来概括问题所在，然后问问他们准备如何解决这一问题。
4、给孩子们一些选择。告诉他们，他们可以解决这个问题，然后再一起玩，或者他们今天就不能一起玩了。通常他们会选择解决问题。问问他们需不需要你的帮助。如果他们需要你的帮助，不要责备他们，也不要将注意力放在“谁是对的”。相反，让每个人都有机会说话，并将谈话引向解决方法。
本文摘自《完美育儿手册》，由中国妇女出版社授权图老师育儿网发表，未经许可，禁止转载。
第一次“打架”
文/爸爸妈妈爱虫虫
虫虫这段时间最爱的游戏莫过于滑梯和充气城堡了，而且还会要求，基本上每天想起来了都会跟妈妈说：“妈妈，我们去玩滑梯（充气城堡）吧，宝贝开心……”
玩滑梯的时候，小家伙有时候会跟别的小朋友有冲突，因为他很喜欢麦当劳滑梯上面的那个转盘，所以经常会跟人家抢。一般那个转盘是大点的孩子才转的到的，所以起冲突的都是大点的孩子。只要没什么大碍的，妈妈都不会干预，让他自己处理。
但是这一次，冲突蛮厉害哦。跟虫虫冲突的是一个比虫虫大9个月的孩子，因为和我们正好一个桌子，我就和孩子的妈妈聊天。
两个小www.Tulaoshi.com家伙基本上是同时到达转盘那里的，但是大孩子先抱到转盘了，虫虫也马上不甘示弱地去抢。
刚开始，妈妈也不想干预的，因为想着那位小朋友也比虫虫大一点，让虫虫自己学着处理，吃点亏也没什么。
只见那位小朋友双手紧紧抱着转盘，一遍跟他妈妈求助：“妈妈，我要玩转盘。”而虫虫，一手去抢那个转盘，一手去推那位小哥哥，很使劲的推，好像对转盘一副志在必得的样子。他没有跟妈妈求助，自己一直在努力的争取。
这时候那位小朋友又带着哭腔跟他妈妈求助了。于是我就走过去，劝说虫虫，让虫虫先去玩其他的。虫虫当然不肯，继续一手抓着转盘一手用力推着那位小朋友。
那小朋友都快哭起来了，妈妈见形势不妙，就过去把虫虫抱走了。
显然，被我拉开了的虫虫显得非常生气，他想去揍那位小朋友一下的，但是被妈妈拉住了。
妈妈看着一脸生气的宝贝，说：“宝贝，妈妈知道你很生气，但是这个转盘是哥哥先玩的，对不对？是不是应该先让哥哥玩一下呢？我们可以去玩其他很多好玩的东西呀……比如拼图、比如滑梯……”
虫虫这时候情绪慢慢稳定下来了，又开始跟其他小朋友打成一片了……
宝贝的小家地址：蛋糕王国D座5502号
手足之间（打架篇）
问题：我的孩子们总是打架。最让我沮丧的是他们还对彼此动手：打、踢、捏、推，还有拽头发。通常以我冲他们尖叫而结束。有没有能够让这些战争停下来的方法呢？
思考：
孩子们并不是天生就知道该如何谈判或妥协。当他们感到沮丧、生气或烦恼的时候，有时会打人。如果他们没有学会控制自己的情绪，没有受过任何关于如何谈判或妥协的教育，那么他们就会继续通过动手打架来解决问题。我们要教会孩子们如何用一种为社会所接受的方式来解决分歧。
解决方法：
1. 当两个孩子打架时，立刻将他们分开，并分别带到两个不同的房间里，让他们待上一段时间直到冷静下来。当两个人都冷静下来之后，让他们一起坐在桌子旁，并进行一场讨论，直到问题被解决为止。
2. 让两个孩子分别坐在沙发的一角或者两张相邻的椅子上。告诉他们解决了这个问题(图老师整理)之后就可以起来了。开始的时候，你可能需要调解并引导他们得出结论。一段时间以后，他们就学会自己该如何谈判和妥协了。
3. 让他们分别待在两个房间里，一个小时不能在一起玩。不要允许任何一个孩子看电视或玩游戏机。他们的第一反应可能是：“太棒了！我再也不想和他一起玩了。”在独自一人无聊地玩了一个小时以后，他们可能会更好地相处。
4. 让打人的孩子为被打的孩子做家务，例如整理床铺或倒垃圾。你还可以收取罚款，如果你发现孩子打人了，那就向他收罚款，而被打的孩子将获得这笔钱。当然，只有在你亲眼看到他们打架时才可以罚款。
5. 在你的帮助下，让孩子们制定一份协议。写明哪些行为是不被接受的，以及触犯了协议上注明的条款后应得的惩罚。让每个孩子都在协议上签字，并将它贴在明显的位置。当孩子打架时，执行协议上的内容。
6. 不要总是认为，只有打人的孩子有错。有时候，“受害者”更过分，他可能嘲笑、捉弄、侮辱打人的孩子。虽然打人是不对的，但是你也需要注意，看看是否有其他事情在不断地挑战孩子的耐心底线。如果你发现事实确实如此，就要让两个孩子都为自己的行为负责。
7. 当孩子表现良好的时候，不要忘记表扬或是奖励孩子。当你的孩子不吵不闹地在一起玩的时候，你可以表扬孩子。如果你一直这样做的话，就能够鼓励孩子好好相处。
父母小贴士：
如果你的孩子们经常打架的话，这就说明存在更大的问题，你就需要向心理顾问或是医生求助了。这个问题很难自己解决。不要害怕寻求他人的帮助，向他人寻求帮助说明你是真的关心你的孩子以及他们之间的关系。
本文摘自《完美育儿手册》，由中国妇女出版社授权图老师育儿网发表，未经许可，禁止转载。
孩子在幼儿园打架怎么办
合理回应把握好公平
刚上小班的琪琪这几天有点不开心，因为吃饭的时候小朋友和他打了起来，结果老师批评了他们还扣掉了一朵小红花，琪琪觉得这件事对他不公平。琪琪妈妈知道后也有点犯难，因为她不知道该如何教育琪琪，如何理解老师的意图。
快乐起航幼儿园负责人叶健告诉记者：琪琪觉得自己已经是被欺负的，而且是受到了无故的挑衅，可最后却与挑衅者得到了相同的惩罚，他当然不会快乐，因为他觉得不公平。那么，既然老师已经有言有先，家长是不是可以从另一个角度去解释宝宝眼中的公平呢？我们可以把老师的话理解成一种法律条文，一经公布即刻生效，妈妈可以教会宝宝去举报别人的挑衅行为，并看到其受到相应的惩罚。妈妈要让宝宝明白这才是真正的公平。
妥善处理防止恶性循环
（本文来源于图老师网站，更多请访问https://www.tulaoshi.com/dajia/） 浩浩妈告诉记者，她儿子有一次和和朋友做奥特曼打怪兽的游戏，结果他们因为争当奥特曼而打了起来，还把小朋友的头抓破了。放学的时候都被老师批评了，让他去道歉，他坚决不去，还说小朋友是怪兽该打，浩浩妈一时生气便打了浩浩。像这种情况该怎么处理？
（本文来源于图老师网站，更多请访问https://www.tulaoshi.com/dajia/） 雅思贝尔幼儿园园长张以娜告诉家长，很多宝宝之间的打斗往往是以游戏的方式开始的。通常情况下，宝宝还沉浸在角色扮演之中，成人却要强逼他们为打斗的后果而道歉，这是宝宝所不能接受的事实。
像浩浩的妈妈，因为宝宝执意不肯道歉，她就出手也打了宝宝。这会给浩浩留下什么样的心理影响呢？他会觉得谁有力谁就有理，谁能把谁打怕了。长此以往，以强凌弱、以武力解决一切的心态会在浩浩心里滋生。更可怕的是他可能将在妈妈处受到的不满反过来再发泄到同学的身上去，这样恶性循环的结果让人不可想象。
