中国式育儿导致的十大致命伤

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　　一、对孩子期望过高,管教过严

　　被逼迫出来的“优秀”孩子，有很大一部分有心理疾病，容易对父母，对社会产生怨恨。

　　二、不尊重孩子,为孩子做所有决定与选择

　　这一点，从孩子很小的时候就开始了。

　　三、不相信孩子,不给孩子学会“自律”的机会

　　当孩子关上房门，就总觉得他肯定在里面干坏事。

　　四、不表扬孩子,以免孩子骄傲

　　当一个孩子兴高采烈地冲回家告诉妈妈得到老师表扬了，而妈妈却说，受表扬就会翘尾巴，你看看你的衣服多脏！

　　五、喜欢横向比较,说得最多的就是“你看某某……”

　　可以说这是所有家长的通病。

　　六、爱往孩子身上撒气,奚落孩子

　　父母将工作生活中的情绪带给孩子，稍有不顺就拿孩子撒气，还觉得孩子是自己的，想打就打，想骂就骂。

　　七、有条件地满足孩子的要求

　　“你考到全班前3名，暑假就带你去玩”“你考上名牌大学，我就给你买最好的电脑”……这样的奖励方式，让孩子觉得，父母对他的爱是有条件的。

　　八、轻易许诺,但言而无信

　　最本质的原因是父母没把对孩子的承诺看成承诺，没有理解父母与孩子间的关系应是平等关系，这样的父母会让孩子很失望。

　　九、总是限制孩子做他喜欢做的事情

　　父母总说“这个不行”“那个不行”，当孩子对一件事情表现出极大的天赋与热情，家长视而不见，将孩子的爱好和梦想扼杀在摇篮里。

　　十、忽略了孩子品格的培养

　　电影《闪亮的风采》中钢琴师一生的悲剧——粗暴的父亲只要求他单纯学习钢琴技能，最后导致他在技艺上成为大师，在精神上却变成了残疾人。

很多父母都坚信自己教育出来的孩子是很优秀的，但是最终却发现孩子并没有按自己所设计的路线发展，叛逆、孤僻、不爱与别人交流，为什么会这样呢？其实，这样的一些孩子，尽管表面上很优秀，但是它们是用“中国式教育”培养出来的，而这样的培养方式最终只会毁掉孩子美好的未来，到底“中国式教育”哪里“致命”了？

中国式教育的十个致命伤

一、对孩子期望过高，管教过严

被逼迫出来的“优秀”孩子，有很大一部分有心理疾病，容易对父母，对社会产生怨恨。

二、不尊重孩子，为孩子做所有决定与选择

这一点，从孩子很小的时候就开始了。

三、不相信孩子，不给孩子学会“自律”的机会

当孩子关上房门，就总觉得他肯定在里面干坏事。

四、不表扬孩子，以免孩子骄傲

当一个孩子兴高采烈地冲回家告诉妈妈得到老师表扬了，而妈妈却说，受表扬就会翘尾巴，你看看你的衣服多脏！

五、喜欢横向比较，说得最多的就是“你看某某……”

可以说这是所有家长的通病。

六、爱往孩子身上撒气，奚落孩子

父母将工作生活中的情绪带给孩子，稍不顺就拿孩子撒气，还觉得孩子是自己的，想打就打，想骂就骂。

七、有条件地满足孩子的要求

“你考到全班前3名，暑假就带你去玩”“你考上名牌大学，我就给你买最好的电脑”……这样的奖励方式，让孩子觉得，父母对他的爱是有条件的。

八、轻易许诺，但言而无信

最本质的原因是父母没把对孩子的承诺看成承诺，没有理解父母与孩子间的关系应是平等关系，这样的父母会让孩子很失望。

九、总是限制孩子做他喜欢做的事情

父母总说“这个不行”“那个不行”，当孩子对一件事情表现出极大的天赋与热情，家长视而不见，将孩子的爱好和梦想扼杀在摇篮里。

十、忽略了孩子品格的培养

电影《闪亮的风采》中钢琴师一生的悲剧——粗暴的父亲只要求他单纯学习钢琴技能，最后导致他在技艺上成为大师，在精神上却变成了残疾人。

如何正确教育孩子

一、唠叨不如让孩子来回答

对一件事情，有时家长会对孩子嘱咐好几遍，特别是做妈妈的，唯恐孩子不明白，不按自己的意思去做，这就是人们常说的唠叨。对大部分孩子来说，他们所不愿听的、反感的，正是父母的唠叨。他们越不愿听，做父母的就越不放心，反而加倍地唠叨起来，这就成了恶性循环。当父母的常常感到伤心与忧虑：“唠叨还不是为了孩子们好？”“不给他们讲，怎么能懂事啊！”好像只有无休止地向孩子们陈述一个又一个道理，才是最好的家庭教育方法。

唠叨的时候，不妨试用一个新办法：把唠叨变成提问题。当你发现一个什么问题，把自己要说的内容，变成提一个问题，让孩子说说，也许孩子要比家长说得又好又生动。提问题时，不要摆家长架子，态度要诚恳、热情，要认真地倾听孩子回答。孩子如果说得不完全对时，你也不要急于唠叨，可以再问，即使说错了，也不必由你公布权威答案，而是巧妙地用提问题暗示他的错误所在，让孩子再思考。

二、不要采取过激的方式

有的家长认为，“玉不琢不成器”，“孩子不打骂不容易成才”。所以每当孩子犯错的时候，不是心平气和地讲道理，而是不分青红皂白先骂一通、打一顿再说。这样粗暴的对待孩子，不仅没有办法让孩子真正认识到自己的错误，还很有可能会在心里留下阴影，性格容易变得偏激。

三、要以身作则

父母的一言一行，孩子都看在眼里，他们的模仿能力很强，空洞说教远不及实际行动的影响力大。不是有这么一则公益广告吗，母亲给外婆洗脚，小儿子看在眼里，便有模有样学着要给母亲洗脚。同样的，“上梁不正下梁歪”，做家长的如果品行不端，那么教育出来的孩子很难说不是一个失败的复制品。可见大人的言传身教真的很重要。

四、重视情绪的作用

不同性质的情绪对人的心理有不同的作用。积极的情绪使人生活愉快，充满信心，心情舒畅；消极的情绪使人生活压抑，缺乏信心，心情沮丧。同样，不同性质的情绪对家长的心理和行为也有不同的影响。积极的情绪能激发家长以充满爱的方式，主动了解孩子，关切孩子的成长，并以民主、科学的方式教育和培养孩子，从而使亲子关系密切协调，家庭气氛和睦温馨。家长要重视自身的情绪在家庭教育中的作用，努力培养和保持积极的情绪，克服和消除消极的情绪。

五、大人的意见要统一

有的时候家长之间相互要通气，对于同一件事的看法要争取一致，态度也要统一，切忌你说东我说西，你扮白脸我扮红脸，更不能当着孩子面就相互数落。否则的话孩子往往会莫衷一是，不知道究竟该听谁的。时间一长，大人在孩子心中的地位和威信也会荡然无存，再想要管教孩子就比较困难了。

六、不要扼杀孩子的兴趣

学业固然重要，但是兴趣是激发孩子创造力的源泉。现在的社会需要的不是读书机器，而是全面发展的多面手。所以，如果孩子表现出某方面的爱好，千万不要干涉，而是应该鼓励他，说不定还能成为孩子的一项技能。

七、武力惩罚不如鼓励

当内心的怒气终于冲破了忍耐的底线，从语言的批评升级到肢体的批评，武力惩罚出现了！武力惩罚不能解决任何问题，只能使双方的矛盾激化，使原本有可能继续下去的学习中途搁浅；在父母的拳头下，孩子的自尊心也被打得一败涂地，容易形成破罐破摔的心理，甚至继而对所有的批评刀枪不入，那可真是两败俱伤。

　　心理学家认为，配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话，如“我爱你”、“我喜欢你的某某”。然而，不少国人太过注意含蓄，很把爱挂在嘴边，以为这样是浅薄、令人肉麻。

　　不少中国夫妻更是希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错，但是如果只有行动，没有情话，会不会给人以“只有主菜，没有佐料”的缺陷感呢？

　　托尔斯泰说过“幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭却各有各的不幸”。幸福的家庭的共性就是，拥有以下的东西：

　　1.童心：其实只有童心未眠，青春才会永驻，爱情才可历久弥新，所以最好能多保留一点天真、单纯、多拥有一点爱好、好奇心。在外面尽管当“正人君子”，可回到家，大门一关就最好当个大孩子。

　　2.浪漫：不少中国家庭太注重实际而缺少浪漫。不要以为浪漫无边就是献花、跳舞，不要以为没有时间、没有钱就不能浪漫。要知道，浪漫的形式是丰富多彩的、多种多样的。

　　3.幽默：说话幽默能化解、缓冲矛盾和纠纷，消除尴尬和隔阂，增加情趣与情感，让一家人乐融融。

　　4.亲昵：许多夫妻视经常亲昵为黏黏糊糊，解释“不当众亲昵”是不轻浮的表现。但专家研究发现，亲昵对提高家庭生活质量有着妙不可言的作用，而长期缺少拥抱、亲吻的人容易产生“肌肤饥饿”，进而产生情感饥饿。

　　5.情话：心理学家认为∶配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话，如“我爱你”、“我喜欢你的某某”。然而，不少国人太过注意含蓄，很少把爱挂在嘴边，以为这样是浅薄、令人肉麻。不少中国夫妻更是希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错，但是如果只有行动，没有情话，会不会给人以“只有主菜，没有佐料”的缺陷感呢？

　　6.沟通：不少中国夫妻把意见、不快压抑在心理，不挑明，还美其名曰“脾气好，有修养”。其实，相互闭锁，只能导致误会加深，长期压抑等于恶性能量，一旦爆发，破坏性更大。

　　正常的做法应该是加强沟通，有意见、不快应该诚恳、温和、讲究策略地说出来，并经常主动地了解对方的想法。吵架也不一定是坏事，毕竟它也是一种沟通的手段，只是应该就事论事，别进行人身攻击。

　　7.欣赏：人们经常用欣赏的眼光看自己的孩子，所以总觉得“孩子是自己的最好”；又因为常用挑剔的眼光看配偶，所以总认为老婆(丈夫)是别人的好。

　　用不同的眼光去评价同一件事，结论会大相径庭。如果你不假思索就能数出配偶的许多缺点，那么你多半缺少欣赏的眼光。如果你当面、背后都只说配偶的优点，那么，你就等于学会了爱，并能收获到爱。

　　有不少沉浸在幸福中的恋人，在婚姻的殿堂门口踯躅徘徊，他们有的担心把握不住情感的方向；有的被父母的离婚模式所困扰；还有的是对婚姻形式和礼数望而却步……

　　生活在转型时期的人，恐怕没有“压力山大”感觉的一定很少，顶多是压力不同罢了。而工作压力是亚健康的最大原因，似也是真实的反映。

　　但是怎么办呢?有专家认为：减压首先要从个体做起。每个人都要学会正确排解和释放压力，一旦遇到心理压力过大或情绪困扰，应该积极寻求就医渠道解决。现代都市人有着各种减压方式，比如运动、娱乐或者到一些减压发泄场所释放负面情绪，但如果长期精神紧张，心情太压抑，应该寻求心理医生的帮助。只有依靠科学疗法，才能真正减压。——实话实说，我对这样的专家“诊疗”不抱希望，因为它和“何不食肉糜”一个路子。

　　有道是“没压力的人是幸福的，有压力的人各有各的压力。”既然是各有各的压力，就不可能有一种包医百病的药方。举例来说，一个走出校门就失业的大学毕业生，他背负那种巨大的生活乃至生存的压力，你让他去减压场所或者娱乐场所释放压力，基本就是空谈。或者像赶场子似的东碰西碰于各种招聘场所，好不容易找到一份工作，却因不能忍受工资过低、连续加班，甚或无法融入企业文化，最终选择逃离，而他恰恰又不是一个富豪子弟，家里没准还有亟待他挣钱养家的急需，这种焦虑，也不是寻求心理医生——尽管也很需要——就能够手到病除烟消云散的事情。

　　再比如，一个影响恶劣的企业，甚至是血汗工厂，那里的雇主没有与雇员双赢的思想理念，不能为员工搭建一个展示才华的平台，不但限定了员工的成长空间，而且破碎了员工的发展梦想，员工从来体会不到工作的乐趣。或者在管理制度上，公司极少顾及员工的权益，反倒是处处算计、强制加班、拖欠工资、动辄训斥、克扣福利、不签合同、无理解雇……当这些问题成为现象，员工在重压、抑郁下选择轻生的时候，你那个减压的办法，大约也毫无疗效。

　　还要看到，职场的压力一部分是重负的结果，大多还是“心累”的缘由。而造成心累的原因，就有是否公平、公正的因素。社会对体力劳动过于贬斥——不是指道义上而是指实质上;单位对招聘设置歧视，比如萝卜招聘、定向招聘，再加上地域、身高、性别、乙肝等等限制;再比如部分人一夜成名，攫取了大量的社会财富┅┅如此等等，都可能是压力的源头。别说你没钱去健身、去旅游、去放松，就是去了，又对减轻压力，有何用啊?

　　心理频道小编温馨提示：所以，我同意有的专家的意见，他们说缓解群体性压力，离不开政府完善相关保障福利制度，整个社会淡化功利评价标准，鼓励宽容人的多元发展┅┅只有这样，才能从根本上缓解“中国式焦虑”。若能加上公平竞争的环境和条件，你再矫情“压力山大”，就一定“齐齐哈尔”了。

12个早教误区，你中招了吗？（一）

1.不准掰手指数数

有些父母、幼儿园老师，教宝宝数数时，看见他们掰着手指头数，就会要求他们放下手，要求心里记。心理学家说，这种教宝宝数数的方法，并不科学。

心理学家认为，2～5岁幼儿的数字概念发展，通常是由口头数数开始，然后是点着实物数，接下来孩子能够推算出总数，最后，才是根据抽象的语言数字拿取相等的实物。

幼儿掌握初步的数概念，需经过由具体到抽象的过程。由具体到抽象是幼儿对周围事物形成各种概念的一般认识过程。所以在教的幼儿数概念时，要从具体出发。从具体出发，就是要从接触具体的事物开始，从亲自摆弄、接触、看具体事物中获得有关物体数量方面的感性经验开始。这种对数量的感性经验越丰富，就越有利于幼儿形成抽象数概念。

正确做法：数数时不妨让他们数数手指、衣扣、玩具等等，让他们从具体的东西开始。

2.过分溺爱

有时候，父母的精心呵护反而会“伤”了宝宝。比如，有些父母，总怕宝宝走着会摔倒，会累着，于是喜欢用车推着宝宝或是抱着宝宝。这样一来，宝宝活动量小，协调能力、大肌肉的锻炼都不够，活动能力就特别差。宝宝吃饭、穿衣、收拾玩具，家人总是包办代替，会造成孩子的动手能力和自理能力差;宝宝和小朋友发生争执，父母挺身而出，为宝宝讨公道，这种看似对宝宝的爱，会使宝宝今后生活能力差，社交能力差不敢面对外面的社会。

其实，孩子有着惊人的适应能力。他们需要运动和交流，甚至稍微还要有一点冒险，这样才能充分发掘他们身上的各种潜能。

正确做法：放开手，让宝宝自己收玩具，自己吃饭、摔倒后自己爬起来，能使宝宝更快乐，更有成就感。

3.过分专制

有的父母认为管教宝宝，就要从小做起，让宝宝绝对服从自己的意志。宝宝想要红色的玩具，妈妈却认为绿色的好看，于是买下绿的。宝宝想看天线宝宝，妈妈却认为另外的历史故事更有意义，一切都是家长做主，宝宝没有任何可选择的余地，不听话就会挨批评。日久天长，宝宝就会变得畏畏缩缩，心里总是处于被压制状态，从而局限了宝宝的智力发展，宝宝变得胆小、怕事。

正确做法：假如宝宝提出的要求合理，尽量尊重宝宝的选择，而不要把成人的思维强加给宝宝。