要坚决对孩子说“不”的五种情形

【 tulaoshi.com - 分娩 】

　　每个父母都深爱着自己的孩子，但爱的方式却可大体分为三种：严厉、放纵和民主。严厉的父母对孩子的无理取闹坚决说NO，放纵的父母对孩子的无理要求有求必应，民主的父母则知道什么时候、什么情形下该坚决的对孩子说NO。

　　对孩子的无理要求坚决说NO的父母，会让孩子从小就知道，不是他想要什么就能得到什么，也要孩子懂得行为的分寸，父母若能及时对孩子的不良行为坚决说NO，孩子长大以后也会成为有原则的人。

　　对孩子的无理要求有求必应的父母，他们的过度溺爱会让孩子对一切事情都没有原则，想要的就要求马上去得到，这样的孩子往往不能体会父母对他的付出，更体会不到那是父母的爱。平时都会听到有妈妈在抱怨：“为什么我什么都依着我的孩子，他还这么叛逆呢”?“为什么我说他几句，他就要闹着离家出走呢”?答案正是因为父母对孩子无原则的溺爱。

　　孩子的成长需要父母的爱，但这种爱，并不仅仅是父母无条件的给予，也不仅仅是满足，更不是百般迁就孩子的无理要求。在孩子的成长过程中，父母别忘了给孩子“成对”的教育，也就是说，让孩子经历“奖励”与“惩罚”，而“惩罚”的前提，就是对孩子的不良行为坚决说NO。

　　什么时候该对孩子坚决说NO呢?

　　父母对孩子坚决说NO的时间要趁早，一定要在孩子6岁之前。父母若在6岁之前对孩子说NO，尽管孩子会因为你的坚决而感到痛苦，但最多也就是痛哭一番，或是跟你耍耍小脾气。可是等孩子6岁之后再对他说NO，他不会再简单地哭闹、也不会再简单的耍耍小脾气了，而是有离家出走、服毒自杀、甚至跳楼威胁的种种可能性，因为这个时候的孩子已经有了对付家长的各种能力和选择。所以，对孩子的不良行为说NO要趁早。

　　什么情形才需要对孩子坚决说NO呢?

　　一、当孩子做出危险行为的时候

　　当孩子做出危险行为的时候，父母要坚决地对孩子说NO。比如，孩子一边拿着家里的剪刀一边到处疯跑的时候，还比如孩子爬到家里的阳台栏杆上向下望的时候，在这种情况下，父母说NO千万别犹豫，而且说NO一定要及时。

　　其实，这正是因为孩子的长期记忆比较差，父母一定要在孩子出现危险行为的时候及时给与制止。如果孩子的这种行为得到了及时制止，孩子就会意识到行为的危险性，从而形成良性的行为模式，建立起自己的“行为疆界”，保证了孩子健康、安全的成长。

　　二、当孩子违反社会规则的时候

　　孩子来到这个世界上，就要遵循不同的社会规则，这样孩子才能更快速的融入到社会生活中。一般孩子到了2岁的时候，就可以明白一些简单的规则了。这个时候家长要让孩子明白，游戏有游戏规则，交通有交通规则，当他们违反这种社会规则的时候，父母就会坚定地他说NO，并给予孩子正确的引导：如“抢小朋友的玩具是不礼貌的行为”、“红灯停，绿灯行，不能闯红灯”、“乱扔垃圾不是好孩子”等等，在孩子成长的道路上，应用规则来教育孩子，让孩子自觉遵守这种规则，这样才会保证孩子在长大以后不会轻易触犯到社会规则。

　　三、当孩子有意伤害别人的时候

　　孩子不知道什么样的行为才是解决问题的最终办法，所以他们解决问题的方式往往是以发泄自己内心的不满为根据的。比如说，他们生气的时候，就会打人或咬人。他们不知道这样给别人带来什么不好，他们所知道的就是，在他们生气或者遭受失败的时候，这种打或咬的行为会让他们感觉好一点，这个时候就需要家长进行积极的对孩子说NO。

　　四、当孩子欲求无止境的时候

　　如果孩子每次看到喜欢的东西都吵闹着买，完全不管这种东西自己已经拥有了多少了，这个时候就到了家长坚决。比如，同样一只玩具熊家里已经有很多只了，孩子却依然吵闹着要买一只新的抱回家，还比如吃过了三四支冰淇淋之后还想要吃。类似这种欲求无止境的情形，家长一定要坚决对孩子说NO。

　　孩子的过度要求基本是父母的不良教育方法养成的，所以在孩子提出不合理要求时不应迁就或粗暴拒绝，而应该四两拨千斤，用行动告诉他：不合理的要求，我不会满足你，只有你确实需要，我才会满足你。

　　五、当孩子过于调皮捣蛋的时候

　　很多孩子调皮是为了引起大人们的注意，比如，故意将碗里的食物撒到桌子上，或是将鱼缸里的金鱼捞出来扔到地板上等等。这个时候，就要求父母及时出面说NO了，同时也别忘了给与孩子积极的指导。在这种情况下，父母不妨先进行换位思考，想一下孩子为什么要这样做，只有了解了孩子内心的想法，才知道孩子是因为渴望得到大人更多的爱，揣摩了孩子的内心，用宽容、平和地心态看待孩子的调皮，引导他们动脑筋自己解决问题。在说NO的同时，别忘了给孩子更多关注、更多爱。

　　如何对孩子说NO才能达到理想的效果呢?

　　第一、时机要恰当

　　选择孩子早期表现出任性的时候对孩子说NO，在3岁之前，孩子的哭声一般是他身体痛苦的感受表达，所以哭声是一种信号，我们要帮助他解除痛苦感受，要去关爱他。但是，孩子到3岁之后，随着年龄的增长，他的哭声有时不再是身体痛苦，而是一种意向表达，譬如：你带他去朋友家，看到别人家的好玩具不肯撒手要带回家;你带他去商场，看见好玩的东西非要得到，父母不买就大闹。在这种“不达目的不罢休”的情况下，对孩子说NO往往能让孩子当场明白自己的错误行为，收到的效果也较为理想。

　　第二、环境要讲究

　　尽量要在孩子单独面对你时说NO，而不要让他在众人面前、或在其他亲属面前时对他进行教育。所以，无论他在哪里与你对峙，与你大闹，你都不要心急，要把孩子带回家，最好选择在卧室内，因为房间里没有危险物品。你将他置于卧室中，把门关上，让他单独面对你，他会感受一种情景压力，然后，告诉他“你今天这样是不对的!是不礼貌的行为!不礼貌的孩子是不会得到大人的喜爱的”等，这种环境下收到的效果往往是立竿见影的。

　　第三、火候要掌握

　　父母在第一次对孩子说NO的时候，孩子可能会继续哭，这时父母就要掌握说教的火候了，这时一不要打孩子、二不要骂孩子、三不要在这时给他讲道理，因为他还小，很多言语还不太明白、四不要走开，因为要让他一直感受你不让步的态度。所以，最好的方法是坐在他面前，看着他哭。他开始时会很伤心，还很气愤，这没有关系。因为他现在全部的反抗本事就是哭，大不了他在哭闹时将头撞在床脚上，但他自己一定知道疼，不再撞。而你这一时间的坚持就向他展示了你的态度，不要暧昧要坚决!这对你和孩子都有好处。

　　这种说NO的方式就是以一次事件的处理行为告诉孩子：如果你做得不对，你再闹我也不会让步，不会心疼，我对你的爱是有原则的，这取决于你自己的表现！孩子这是就会从中感知到父母的反应。只要你坚决，他就明白了。从此之后，他不会再如此辛苦地与你闹！然后你再进行疏导性教育，恩威并施，让他知道父母爱他，但父母不会一味地迁就他。

　　小编总结

　　父母一定要及时的对孩子的不良行为说NO，对孩子的第一次坏习惯，一定要耐心、及时地纠正，不可以抱着侥幸的心理一次次姑息、纵容自己的孩子。要知道，父母如何处理对孩子不良行为，对孩子的影响是非常大的，孩子以后是否会依赖这个行为模式一直走下去，关键在于他第一次得到的外界回应如何，正是因为父母的及时说NO，孩子才获得了正确的行为导向、持久的耐力和乐观的心态。父母们，何乐而不为呢?

　　你想在商场里采购食品。在你的想象中，孩子静静地跟在身后，不时地提醒你要买的东西。他可能还会帮你从货架上拿下几样商品供你挑选，并默默地排着队等你结帐。他从不咕哝着要买他在电视节目中看到的糖果。

　　孩子在商场里要办的事是在货架上搜寻他感兴趣的东西。他记得电视节目中每一个试图吸引他购买的商品，他在通道上跑来跑去制造混乱。他还以为妈妈正在那儿给他买好吃的东西。然而，一旦没有给他买，对他就是当头一棒，对孩子来说，商场还是一个捉迷藏的好地方。当你正准备走时，他却藏起来不见了，要不就把能抓到的东西都偷放到筐子里。他还想和人们交谈，并对他们评头评足：“你瞧，妈妈，这儿有一个胖女人！”他可能还会说：“看，那个男人脸上皱纹多么多！”他这样做，不是想表示他已是大孩子，而只是出于好奇。实际上，生活中的每一件事对他来说都是新鲜的。一个3－6岁的孩子是管不住自己的嘴巴的。

　　不要对孩子的调皮捣蛋太认真，也不要对他有乏味或腻烦的表示。不要讲：“等一会儿，你没看见我在忙吗？”想一想每个排队的人都在注视着你，你就会变得容易控制自己了。要意识到每个人都在观察你和孩子，不要对孩子抱过高的希望，否则你会大失所望。

　　如果你的孩子在商场里不断给你制造麻烦，你就要采取一些特别手段。首先，你必须明确要优先处理的问题。假如你带他来商场，他表现得很糟糕，那么你就要教育他在商场里如何去做，而不是采购食品。

　　有—个可供选择的办法：就是两个大人一同去商场，他们当中的一个去买东西，另一个（如果有必要）把孩子带到停在外面的汽车里。如上述那样，让孩子坐在后座上，你或你的爱人站在车外或坐在前排座位上看杂志或书。不要吸引他的注意力，因为这样会对他产生影响。一定要让他感到他那样做是要承担后果的。如果你是单独一个人（父亲或母亲），而孩子的行为又很过分，还有—个可供选择的办法：那就是去找一个朋友（一个非常要好的朋友）。把孩子带到朋友家里，留下他，然后回商场买东西。你应让朋友家中的每一个人都了解，这段时间不是让他来玩的，在你离开时，这家的大人不应该让他觉得在这里轻松有趣。要通过这次经历使他懂得，人们对他的要求是一致的，即便是同朋友和亲戚在一起也不例外。

　　如果你不愿意实践这些方法，就别指望孩子会仅仅因为你告诉他要听话就变得乖些、好些。要教育他，使他懂得你最关心的是让他的行为举止变得守规矩，懂礼貌。必须使他了解这一点。无论任何时候，只要你不坚持把要做的事情做到底，半途而废，你就会失去别人对你的信服。

　　你可能会发现，有时很有必要破除你通常处理问题时所采取的方法。为了教育孩子，在任何时候你都可以对他的举止加以约束，有时迫不得已要采取一些非同寻常的手段。要教育好孩子，开始会遇到很多困难，如果你不怕麻烦，坚持做下去，就一定会成功。

　　孩子的很多行为，比如哭闹、哼哼唧唧、摔东西、摆弄玩具发出刺耳的声音、赖地不起等，其目的有时只是为了引起家长的注意。一旦你对他的行为作出回应，无论是安抚还是训斥，都成了对他的这些行为的强化，因为孩子确信这样的行为能帮他达到目的。以后孩子会经常使用这些手段获取父母的关注。还有一些行为，比如，眨眼睛、皱鼻子等行为，一开始并不是希望父母关注，但父母往往不能容忍这样的行为，总要设法制止，于是孩子发现做怪样立刻能成为父母视线的焦点，因此不会轻易放弃这种“有效”的行为。还有些时候，孩子作出种种任性行为企图要挟父母满足他们的要求，一旦父母妥协，孩子的不良行为就得到了强化。

　　在这些情况下，如果父母判断孩子有可能在无理取闹，而且他的行为不会对他自己或别人造成伤害，可以置之不理。孩子发现自己的行为不奏效，就会无趣地自动收场。连续几次碰壁以后，他就会放弃这样的尝试。

　　两岁半的可可有一段时间变得特别爱哭闹，尤其是妈妈在家时特别容易哭，弄得当老师的妈妈在家不能好好备课。但可可和外公外婆单独在家时就很安静。妈妈意识到可可在用哭引起自己的关注，因为只要她一哭，妈妈就可能从书房里出来安慰她。于是妈妈重新安排了自己的工作时间，尽量在学校备课，回来以后多跟孩子玩一会儿，满足孩子的心理需要。当然，对可可学会的用哭达到目的的新“本领”，妈妈也不心慈手软，遇到不合理的要求，妈妈和外公外婆商量好了，一起各忙各的，不看她。几次下来，可可的哭闹明显减少。

　　5岁的晨晨用手指甲抓茶几的玻璃台面，发出尖锐的“吱吱”声，奶奶在厨房说：“哎呀，吵死了。”晨晨咯咯笑，又抓一下。“小坏东西，我来了！”奶奶佯怒。晨晨大笑，越抓越起劲。奶奶不再做声，过了一会儿，晨晨觉得没劲，就不玩了。

　　“忽略”行之有效的关键是彻底。这首先要求父母有足够的忍耐力。克制自己在孩子发作的时候不发火不是件容易的事，而且孩子的毅力有时也很惊人，不达目的誓不罢休，能够持续折腾很久。如果父母不能坚持到底，自然功亏一篑。其次，一旦采取忽略，就坚决不要让孩子发觉你在关注他。你可以离开或把脸转开，不要与孩子进行目光接触。如果需要观察孩子的动静，可用眼角的余光，如果面对孩子，面部表情保持中立，表现出对他的行为的无动于衷。孩子说话，不要答腔。第三，持之以恒和保持所有家长的一致性才能保证“忽略”的有效，不要今天严格，明天宽容；或是父母坚持原则，爷爷奶奶心软说好话。这样的话，孩子的不良行为是难以戒除的。第四，在公共场合不要因为觉得难堪，向孩子妥协。否则你带孩子出去遇到的麻烦更多。

　　3岁的朵朵要吃冰棍，因为天气凉，妈妈不让。朵朵立刻大哭，把妈妈拿来的别的食品打翻在地。妈妈转过身去做家务，不理她。朵朵的哭声越来越大，声嘶力竭地叫嚷。妈妈咬紧牙关不让自己去看她。为了转移自己的注意力，她打开了电视机。朵朵的哭声终于变小，可怜兮兮地喊妈妈。这时，妈妈走过去，帮孩子擦眼泪，问她：“你想吃果冻还是巧克力？”朵朵赶紧说：“巧克力。”几次冷处理后，朵朵任性发作的次数也减少了。

　　4岁的点点跟妈妈在超市买东西，他拿了一大块巧克力握在手里，被妈妈抽出来放了回去。“家里还有，不买了，回家吃。”点点不答应，坐在购物车里大哭，惹得其他顾客都朝这边看。妈妈虽然很窘，但还是尽量若无其事地一边把小车推出食品区，一边引点点去看鱼缸里的海鱼。点点开始还犟，后来见妈妈压根儿不答理他的要求，只好拉倒。妈妈顺利地采购完毕。

　　当孩子任性大发作时，有时会表现出极为强烈的情绪和生理反应，无法自行收场。孩子自己甚至会被自己的脾气吓着。这样的情况下，家长可能需要采取更主动的措施，比如，使用隔离。这将在后面作详细解释。

　　第一步：制定规则。请您想清楚您可以容忍以及您决不能容忍孩子什么样的行为。要有的放矢，坚定自己的信念和原则，然后让孩子了解您的想法以及目标。请务必牢记，随着孩子不断长大，您对他（她）的期望也应随之进行调整。因此不必害怕改变，也不必担心可能需要妥协您的原则。

　　第二步：一次解决一种不良行为。假如您的孩子一直重复出现某种不良行为，那么您就要集中注意力了。的确，也许您的孩子有一大堆的行为问题需要解决，但是要改善孩子行为最有效的方式就是一次只解决孩子的一种不良行为（永远不要超过2种）。这样您将更有可能去永久制止孩子的不良行为再度出现。因此请缩小范围，明确目标，集中全力消除孩子身上表现出的那些不利于母子关系的融洽以及妨碍孩子个性的健康养成的具体不良行为，例如嘀嘀咕咕地抱怨、耍脾气、很晚才回家等。

　　第三步：冷静地与孩子沟通。如果孩子破坏了您定下的规矩或者是表现出某种不良行为的话，您就应该考虑严格要求孩子了。每次在您和孩子说话前请做一个深呼吸，尽量让自己保持冷静。如果您需要暂停一下，过一会儿再说，那么不妨一试。然后请看着孩子的眼睛说出您的要求，要确保您已经引起了孩子的注意。请记住，您的目的是要在对孩子的疼爱中规范孩子的行为，而不是在愤怒中斥责孩子。

　　第四步：明确您所关注的问题。请不要想当然地认为孩子会自己明白他（她）做错了什么。要运用严肃而冷静的语调，向孩子重述您制定的行为规范或者向孩子解释说明为什么说他（她）的行为是错误的。一开始，您或许可以这样询问孩子：“我们家的规矩是什么？”“你认为你的朋友为什么生气了？”或者是“你认为我为什么生气了？”如果孩子还是搞不清楚导致自己犯错的原因，那么您就要向他（她）解释说明为什么说他（她）的行为是错误的（重点要放在解释清楚您制定的行为规范，比如“我们不会去抓小猫的毛皮，我们会轻轻地拍拍它。”“你不应该打人。”）请记住您的解释要清楚简洁。例如“如果你把自行车放在外面，它可能会被偷走。”“你的语调非常无礼。”同时为了公平起见，您也应该认真倾听孩子的解释，这样您才可以了解事情整个的来龙去脉。如果您在调查实情的时候发现是您自己做错了（要知道，这种情况时有发生）的话，一定要向孩子承认错误并道歉。

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　　第五步：建议孩子进行积极的选择。具体来说，您希望孩子形成哪些新的行为呢？请给孩子提供一两个可以进行正面选择的机会。如“请你温和有礼地和我说话。”“游戏一结束你就应该立刻回家。”为了确保让孩子理解您提出的要求，您可以先让一个小一点的孩子按要求去做出某种可供选择的行为，比如“做给我看应如何向别人寻求帮助。”必要的时候，可以向孩子征求意见，不必有所顾虑，例如您可以问：“下次你该怎么做才不会违反我们定下的行为规范呢？下次你该怎么做才能保证不会再犯同样的错误呢？”

　　第六步：如果孩子继续违反规则或者他（她）依然没有改正自己的不良行为，那么您需要向孩子解释他（她）这样做的后果。例如“如果你不能温和有礼地跟我说话，你就不能用电话。”“如果你再对你姐姐大喊大叫，你就要去坐禁闭。”请记住，您的解释务必做到具体、简短而又严格。如果孩子再次出现不良行为，您也可以考虑征询一下孩子的意见看看怎样的处理结果才算公平。一般来说，与父母选择的处理方式相比，孩子们的选择往往会比较公平，而且更“符合他们的罪行，”但是做起来也比较困难。如果想要确保孩子理解您的要求，您可以让孩子重复一遍您所说的话。对于年纪比较大的孩子来说，如果想纠正他们身上存在的某些极端恶劣的行为，您可以把您制定的行为规范写下来，双方共同签字达成协议不失为一个好主意。如果想对年纪小一些的孩子也使用这个办法，可以通过“画合同”的方式进行。请妥善保管您和孩子达成的协议书，这样以后如果您需要它可以很快地找到。

　　第七步：当场纠正孩子的错误行为，落实您和孩子之间达成的协议。即使孩子的不良行为依然没有改正的迹象，也要把您和孩子之间达成的协议坚持完成。您必须保持协议的一致连贯性，而且要做到言出必行，这样孩子就会明白您是认真的。一旦孩子出现不恰当的行为，您就应该马上加以纠正。

　　第八步：务必做到公平。您的目标不是要把孩子表现出的每个小问题都演变成一场世界大战，因此要把握尺度，力争在对孩子的养育过程中做到严格与公平平衡共存。当孩子的行为与您制定的规矩相冲突的时候，一定要调查清楚事情的来龙去脉。在解决您和孩子的争端时，以下列出的几个方法或许会对您有所帮助：

　　折中。“这个时候你本该去做家庭作业，但是我看你现在专注于练习运球，你同意半小时后去做作业吗？”请记住，不要让孩子影响您的判断，不要做出您认为不公平或不合适的让步。

　　让孩子进行选择。“今天你要把家务活做完。你想在晚饭前做完还是等吃完晚饭再做呢？”

　　共同解决问题。首先您要搞清楚您和孩子是否有可能达成双方都赞同的协议。这就意味着您需要适当变更一下您为孩子制定的行为规范以使您和孩子都能接受。

　　让步。如果孩子出现的行为问题是微不足道的琐碎小事，那么您不妨可以同意孩子的要求，但是要确保孩子能给出一个充分的理由。同时您也要向孩子解释清楚这次通融的原因。此外，不管什么时候如果您犯错的话，一定要做出让步，并且要向孩子承认错误。

　　第九步：为孩子的努力而感到自豪。在改变孩子的行为时，请不要忽视那些最简单，但往往也是最有效的方式。比如“你刚才和我说话时表现出了对我的尊重，我喜欢这种说话方式。”要知道改变对于每个人来说都是非常困难的，尤其对于孩子而言。因此您要适时肯定、赞赏孩子付出的努力，表扬孩子的每次进步。