如何帮助幼儿拓展心灵空间

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如何帮助幼儿拓展心灵空间

妈妈,今天玩滑滑梯的时候,小小推了我一下，差点从滑滑梯上摔下来，他真坏！＂＂妈妈，我们用积木搭了一个漂亮的家，可是浩浩跑过来，一脚就给踢翻了，我们再也不跟他好了＂＂爸爸，阳阳吃了我的巧克力，可是不给我吃她的薯片，下次我带好吃的也不给她了＂……

几乎每天，我们都能听到孩子类似的诉苦和抱怨，他们由衷地感到委屈.但是，如果我们能引领孩子换一种眼光，用宽容和大度这把钥匙打开他们的心结，孩子的内心立刻就能雨过天晴、豁然开朗，笑容会重新在脸上绽放。慢慢地，也就不拿这些小事当事了。

孩子可以不宽容吗？当然可以，但他会因此失去好心情、好人缘，失去很多友谊，最终失去很多快乐。

其实，宽容别人的同时就是善待自己，它是一种风度、一种修养、更是一种智慧。

雨果曾经说过：“世界上最宽阔的是海洋，比海洋宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的胸怀。”不可否认，有些孩子天生厚道，但对更多的孩子来说，宽容和大度是需要学习和培养的。

生活情景：以血还血、以牙还牙

几个孩子在院子里踢球，林林抢先一步追上了球，却在＂迟到＂的冬天的白旅游鞋上踩了一个黑印，还没等林林反映过来，冬冬就狠狠地＂回敬＂了林林一脚.

回到家里，冬冬说出了这一＂状举＂，未了补充一句：＂我勇敢吧＂

错误引导：

妈妈看了看儿子的新鞋的黑印，什么也没说；

爸爸则是对他很是欣赏：好样的！咱不能受委屈，别人欺负你，就要反击.

其实，妈妈的一言不发，实际上是对冬冬行为的默认；而爸爸的夸奖，更坚定了孩子＂一点亏都不能吃＂的想法，会使孩子在迷途中越走越远.

正确引导：

孩子之间，你撞我一下、我推你一把的事，多得数都数不清。而且，有些行为不是孩子故意做出的，就像是林林踩了冬冬一脚，所以，父母要做的是让冬冬明白下面这些道理：

林林想要的是球，并不是踩脏冬冬的鞋、弄疼他的脚，更没有欺负他的意思，可是因为心思都在球上，忽略了其它，才使冬冬的脚遭了殃，冬冬的还击，实际上是冤枉了林林。

和小朋友一起玩球的“快乐”远远胜过自己被踩了一脚的“不快乐”。多想想这个“乐”，那个小小的不愉快就可以忽略不计了。或许你不反击，林林更为此感到内疚，想办法弥补，你们俩人会越来越好。

如果林林没有歉疚的表示，冬冬有道理要求他向自己说“对不起”，然后就当这件事没有发生，和好如初，。

生活情景：她不能画得比我好

淼淼和芬芬拿着各自务的长颈鹿给老师看，芬芬说：＂老师，如果您说她画得比我的好，我就不跟她好了！＂老师夸她们画得都好，但是，在后来的一次幼儿绘画比赛中，淼淼得了一等奖，芬芬得了二等奖，芬芬把证书往地上一摔，忿忿地说：＂我要把她的画撕了！＂

错误引导：

爸爸一点也不客气：＂那样做只能说明你没本事，画画越来越不认真了，下次恐怕连三等奖也得不上＂

淼淼本来就没你画得好，可老师喜欢淼淼的画，不过在妈妈心里，你的画才是一等奖.

应该说这住爸爸的话给芬芬的自信打了折扣，而妈妈潜在的妒忌心理和带有感情色彩的评价，只能助长孩子的盲目自大，两种说法都会让淼淼的嫉妒步步升级.

正确引导：

孩子的嫉妒有明显的外露性，有时还具有攻击性、破坏性。尽管芬芬没有真的去撕淼淼的画，但他心中的妒火已经烧得很旺了。“熄火”要“对症下药”——

把她的画拿来和自己的比一比，看看好在哪儿，学一学，甚至请淼淼当“小老师”。鼓励芬芬反复练习，下次比赛她们就有可能双双得一等奖，告诉孩子：客观地评价自己、取长补短，是缩短你们之间距离的最好办法

任何时候都要用自己的努力和实际能力去同别人相比，绝不是在口头上占上风。

淼淼得了一等奖，成绩是自己的也是班里的，我们应该为她、为班里高兴。

芬芬画画不如淼淼，弹钢琴可比淼淼强，每个人都有自己的长处，要孩子事事都拔尖很难，能把钢琴弹好就已经很棒了，孩子能从父母的肯定中看到自身的潜力、提升自信心。

生活情景：用巧克力换你的小贴画

早上去幼儿园前，毛毛把一袋巧克力塞进小书包，昨天玲玲答应她：一块巧克力可以换三个机器猫的小贴画。毛毛算计着，六块巧克力就能换一整张。可是，当毛毛拿出巧克力时，玲玲变卦了：你的巧克力不够大，十块才能换一张，毛毛很不情愿，可她太喜欢它们了，这笔“买卖”最终成交！

晚上，玲玲把自己的这点“小聪明”讲点妈妈听……

错误引导：

亏你想得出来，一张贴画换来你五天的巧克力(妈妈允许玲玲一天只能吃两块巧克力)！毛毛真傻

妈妈的本意是不赞成这种做法，她认为两个孩子的交换是不平等的，对毛毛不公平。但妈妈说话的方式让玲玲误以为自己很棒、很爱动脑筋。另外，孩子的行为只是出于喜欢对方的物品，头脑中没有价值和价格的概念，而妈妈的话强化了这一点，玲玲隐约意识到：以后做什么事情都不能像毛毛那么傻。

正确引导：

孩子之间换点小东西、“各取所爱”，未尝不可。但如果搀杂进精明和算计的成份、斤斤计较，就失去了童真的乐趣.

给孩子讲讲＂一诺千金＂的故事，告诉她们：玲玲的临时改变主张与出尔反尔没什么两样，其结果是她可以一次两次地＂占便宜＂，但绝不会长久，她最终输掉的是友情.

对小朋友，付出了不一定就得有收获，毛毛喜欢玲玲的小贴画，不妨给她几个，而不必以物易物，在这方面，父母慷慨待人是最好的表率，比如，主动把好东西拿出来与朋友分享，或乐于把自己心爱的物品送给朋友.

在孩子熟悉的人群中、在电影、电视、童话、故事等文艺作品中寻找慷慨的榜样，便于孩子们的行为有章有循。

分享游戏、下棋等活动，也能帮助孩子大气和大度起来。

如果你为灾区捐钱捐物，一定别忘了带孩子参加，并鼓励他们拿出自己的玩具或食物送给贫困家庭的孩子，在一次次的给予中，斤斤计较将离他们越来越远。

学会为孩子包扎心灵的伤口

人们在身体受伤之后，第一个动作就是包扎伤口，这是生活常识。同样，当心灵受到伤害时，包扎伤口也是必不可少的首要步骤。孩子的心灵是稚嫩柔弱的，一些伤害和打击给孩子造成的影响要比大人感受到的更严重、更长久，而且孩子的心理尚未成熟，不具备自我疗伤的能力，因此，这个治疗的责任就落在了家长身上。如果家长不关心孩子的内心感受，将使伤痕一直留在孩子的心中，甚至有可能成为孩子一生都摆脱不掉的阴影。

那么，究竟如何为孩子包扎心灵的伤口呢？我们先看一位学员在参加完我的《有效亲子沟通》培训后分享的一个小故事：

晚上去学校接儿子，发现他满脸不高兴，耷拉着头，我弯下腰轻轻地问：“儿子，妈妈感觉你好像不高兴，对吗？”儿子点点头。我说：“那我们先不回家，到街心花园玩一会儿好吗？”儿子马上眼睛一亮，说：“好啊！”

我们在街心公园玩了一会儿滑梯和跷跷板。儿子在玩的时候忘记了不快乐，欢笑起来。这时，我才问他为什么不开心。原来是他数学题没做对，10道题错了两道，被老师批评了。

我拿出纸和笔画了一座小山，然后在半山腰上画了一条线，在线的上方写：10-5=5；然后在7/10处又画了一条线写：10-3=7；然后又稍稍往上写：10-2=8。接着，我对儿子说：“你看，两个月前，你曾经做10道题错了5道，前几天做10道错了3道，今天你只错了2道。”儿子接过我的话，说：“我明白了！”然后抢过我手中的笔，在山尖处画了一条线，写下：10-0=10。

我抱起儿子亲了一口，俩人高高兴兴地回家了。

看了这段文字后，你有什么感悟吗？这位妈妈没有在发现孩子不高兴时立刻着急询问孩子“怎么啦？”“出什么事了？”更没有批评指责孩子，而是先解决他的情绪问题，然后才问情况，这样做的效果非常好。如果反过来，妈妈在看到孩子心情沮丧时，只是一味地问孩子：“出什么事了？快说啊……肯定是又犯了什么错误被老师批评了吧……”如果孩子再一着急哭起来，妈妈又来一句“哭什么哭，不许哭！”这就等于在孩子的伤口上撒盐。

正确的包扎伤口的方法应该是怎样的呢？

包扎伤口的首要动作就是接纳情绪，然后是疏导情绪。在这个过程中可以采用理解、同感、真诚、爱等能够让孩子感到被理解、有温暖以及得到支持的方法。

心理学里有个实验：两组孩子分别做无意义的音节记忆训练，其中一组孩子老是得到表扬，另一组孩子老是得到批评。结果在做新的记忆实验时，老挨批评的那组效果非常差。为什么呢？一个重要原因就是，总是受批评使孩子丧失了自信心，以为自己根本就记不住。

在很多家庭中，常常充斥着批评孩子的声音，家长抱怨孩子，同一件事说了多少遍还记不住，老是重复犯错。他们不知道，记忆效果的最佳状态是在愉悦、快乐、兴奋、自信、有兴趣的情况下，而不是在被骂得一点心情都没有的时候。

心理学中还有个实验：房间里有4扇门，3个是锁着的，一个是能开的，让被试者尽快找到能打开的门出去。这看上去没什么难的，关键在这个实验中增加了一些条件：当被试者进入房间以后，实验者会用冷水、电击、强光、大声呵斥等方式吓唬他们。结果被试者被吓得到处乱跑，不断重复去试已经试过的门……在慌乱的环境下居然迟迟找不到能出去的门。

再来想想我们的孩子，在家里写作业的时候有没有出现被父母呵斥得懵头懵脑的现象？如果是这样，孩子还能够学明白吗？

下面也是我的一个参加完培训的学员与孩子在放学路上的一段对话：

儿子：我做了一个很漂亮的飞机，被数学老师撕了。

妈妈：那你心里一定很难过！

儿子：嗯。

妈妈：等回家再跟妈妈好好说说，好吗？(这时路上遇到孩子的两个女同学，抢着对孩子的妈妈说：“阿姨，阿姨，他今天被老师批评了，老师把他的书包给扔了，还说告诉你妈妈，别上学了。他都哭了。”)

儿子：我哭得不太厉害。(儿子玩了一会儿，和妈妈回家了。)

妈妈：(把儿子搂在怀里)你现在心里还是很难受吗？

儿子：好一点了，可还是不高兴，飞机飞不高了，我高兴不起来。(拿出破损的飞机，飞了一下没飞起来，放在一边了。)

妈妈：那飞机到底是怎么坏的，和妈妈说说好吗？

儿子：科学课做了一个飞机，老是飞得不好，我就一直想哪里出了问题，还拿着飞机看。数学老师问问题，我答错了，老师就生气地把飞机撕成两半。

妈妈：那后来呢？

儿子：后来上语文课，我还是忍不住拿出飞机，语文老师特别生气，就把我的书包扔到地上了。

妈妈：接着你怎么样呢？

儿子：我哭了，我都想自杀了。(眼里又有了泪，但没有流出来。)

妈妈：这么难过呀？(很轻的声音)

儿子：想砸坏她的黑板，砸坏她的东西。

妈妈：那天天有没有错呢？(天天是孩子的小名)

儿子：(停顿一会儿)有，不听老师讲课，老是想着飞机的事情。

妈妈：爱动脑筋是大优点，可上课不专心也不好啊。

儿子：(小声)是。

妈妈：我有个小建议，从明天开始，天天上课注意听讲，如果做到了，回家告诉妈妈，就能得到一个小印章，你看好不好？

儿子：那我可以撒谎啊，我说我做得好，可你一问老师，就会知道我做得不好。

妈妈：哈哈——原来你想撒谎啊！

儿子：不想，不想，嘻嘻。

妈妈：妈妈相信你，你告诉我就行了。

在这个过程中，面对受到伤害的孩子，这位妈妈马上想到的就是：接纳情绪，包扎伤口。结果母子俩的谈话在欢笑中结束了。这位妈妈的成功之处在于，通过给予孩子足够的爱，接纳犯错误的孩子，在接纳之后再做问题梳理，使孩子明白自己也有错，并且愿意改正错误。

那么在伤口包扎完后，家长是不是就没事了呢？不是的！还有进一步的梳理工作，帮助孩子理清受伤的原因，以及如何做才能避免再次受伤等等。

在一些令人不安或出乎意料的事情发生时，你有没有心慌意乱过？是不是手足无措？这些就是孩子在出现问题时的感受。这时如果家长急于去解决问题，追问、斥责、命令孩子，只会让孩子更加茫然、不知所措，心情更加烦乱，不知道该从何说起，如何去做。如果家长先接纳孩子的情绪，把伤口包扎好，再一步步帮孩子把问题梳理清楚，结果就会完全不同。

梳理的过程是循序渐进的，先提出开放式问题获得信息，然后根据问题的症结，运用各种提问方式，引发孩子思考，使他自身对问题有个清醒的认识，最后再通过提问让孩子自己寻找解决的方法。在寻找方法的时候，最好是采用积极正确的问话启发孩子，也可以用脑力激荡法让大家一起找。

要做到成功梳理，前提是家长要理清自己的思绪，也就是先自我梳理。这时，平和的心态非常重要。即使事情看起来像团乱麻，也总有头绪，如果家长过于急切，就不能公正、客观地看待问题，不能设身处地地体会孩子的感觉，容易对问题形成错误的认识，促使其恶化。

另外，在梳理的过程中，家长还应具有开放的心态。即使已经清楚了事情的来龙去脉，找到了最恰当的处理方法，也不等于就是最终的结果。孩子不会被动地接受你的观点，他们有可能提出一些出人意料的想法或颇具创意的建议，有可能对你的方法有所补充，甚至比你更高明。对此，家长应以开放的心态及时接受，加以肯定。梳理问题的过程同时也是培养孩子责任感、创造力、思考能力和独立意识的过程，是一个让孩子学会独立分析问题、解决问题的过程。重要的不是某一个具体事件的处理，而是使孩子从中学会梳理问题的方法，这将使他们终生受益！(文/屈开)

专家简介：屈开，北京卓越成长教育研究所研究员，北京社科院家庭教育研究与指导中心特聘家庭教育专家，哈佛中国教育研究中心客座教授，中华女子学院客座教授， OPEP《中国家长教育工程》课题组研究员，“开心妈妈”网站、工作室创始人。先后在北京等20多个省、区、市，为全国多所高校、中小学、机关单位举办了上千场大型演讲和互动体验式培训，使数以万计的家长、孩子和老师受到启迪，改变了许多家庭和孩子的命运，成为全国知名的亲子教育专家。